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我不懂这算什么，但她恰好也将我看作重中之重，所以我想这是你情我愿的东西，是一种不必多想便可以随意占有的欲望。 你情我愿的欲念。 我将她留在身边，在她身上发泄我的一切疯狂占有的欲望，仿佛这样就能消磨我内心所有的寂寞与不安，仿佛这样就能找到一种安慰，安慰自己起码我拥有她，起码她是我的。 但她是我的什么，我从未想过。 我习惯于沉浸于她眼中炙热的情感，和强烈的依恋，我欣赏她，也喜欢她，我以为这样就够了。 但她想要的远远比我想象的要多。 我从不相信家人，从不相信爱情，不相信朋友，我唾弃一切感性的情感，我独来独往，绝不让那些要命的东西成为我的桎梏。对我而言，恐惧与追随才是我得到一切的根基。 所以在她装作不经意，但紧张的咬紧下唇，提议说结婚的时候，我在心底默默的笑她幼稚、小家子气。但当我触摸到袖口的那枚象征着她的袖扣、回头发现她眼中的失落时，我恍然间竟动了心思，想要尝试与她走向这条荒诞无稽的路。 将那枚戒指套在她的手指上时，我甚至出乎意料的将我们的未来都一步步的规划好了。 她的手一向纤细柔美，而戴上我为她准备的戒指后却有了另外一种味道。仿若是一种标识，一种她已属于我的标识。 不同于一次次欲望的发泄，这样的象征，仿佛是在灵魂中扣下的契约，像是一种仪式，无从更改。 我紧紧的握着她戴着婚戒的手，尽管我绝不会承认，尽管我依旧是冰冷的一张脸，但我却能感受到那种在我心底涌动的情绪，那般强烈，那般炽热，我不知道如何形容，只能勉强将其称为“满足”。 但无论那是什么，我都很喜欢这种情绪。 我决定将这仪式提上日程，尽管我如此的急迫会显得有些可笑，但我觉得自己似乎等不及了。 当然这些话我从不会和夏洛特说，仿佛说出来是件很荒谬，很丢脸的事。 我在私下悄悄定了个日子，那天风和日丽，会像极了我们相遇的那一天。 可是事与愿违，我在波特家的老房子里，在那个男孩的面前，感受到我的灵魂被慢慢撕碎，感受到我的消失，感受到我规划好的一切都付诸东流。 我终究没赶上那个日子。 我以为她在我离开后会好好生活，会另觅他人，尽管这个念头让我怒火中烧，痛苦不堪，不过我却暗暗希望她这样做，起码她会过的比我好。 于是我竭尽全力，想方设法寻找复活的方法，为了我还没完成的心愿，也为了再见她一面。 我一直都想象着她会是什么样子，会过着什么样的日子，却如何也想不到她会赌上自己的一切，在我眼前对一个孩子下了死咒。 夏洛特和我不同，她从来都不是一个残忍的人，哪怕她从来都不承认。 尽管如此，她仍是尽力向我靠近，将自己变得像我，仿佛这样就能将我们两个人永远的连接在一起一般。 我想我一直都为她的执着深深动容着。 我想我也一直低估了她在我心里的位置。 如果我要永生，那我无穷无尽的生命中若是没了她的轻声细语，漫长的日子也仿佛都失去了意义。因此我不允许命运因为那个该死的血咒，和与她无关的争斗，而将她从我身边夺走。 而我答应她的，也就不会食言。 我在那晚杀了格林德沃，杀了他，夏洛特的血咒就解了。 想象着她红润的面颊，和健康活泼的样子，杀掉格林德沃的过程便变的如此赏心悦目。我抽干了他体内的每一滴血，仿佛每一滴顺着他的伤口而流出的鲜血，就是一滴重新流回夏洛特体内的生命。 我从未将这事告诉她，我想我在等一个时机，一个一切尘埃落定的时机，一个她愿意原谅我的时机，一个我不再因对她使用钻心咒而愧疚的时机，一个我实现诺言将她带上红毯的时机。 不过这个时机，如今似乎遥遥无期了。 我破罐子破摔的想着，左右我瞒着她的事也不止这一件了。 我从未告诉她，在她坠入睡梦后的每一晚，我都会站在月色下，她床前的幔帐外，就这样望着她整整一夜。 我成功的将自己化作了一个恐惧的化身，却在面对她时，心里充满恐惧。 我害怕她最终看穿我的面具，害怕她意识到我不是她所期待的那个人，害怕越靠近她就会越失望，害怕我也终究成为了那种，我一直厌恶的人。 所以我要她永远活着，我要她永远陪在我身边，我要给她一切她想要的，但我永远不会告诉她我的一切感情。 自欺欺人一直是件很可悲的事，偏偏我从未承认。 因而我也从未告诉她，从未承认过我爱她。 因为，我至今都搞不懂爱到底是什么样的。 尽管我一头雾水，我仍是任由懊悔淹没我一切的理智，她即便死去还要说着爱我，我却从没能让她如愿。 即便我不明白，但我也想如同为她戴上戒指的那一天一般，尝试着我不擅长的，起码她会心满意足的离开。 她的逝去将我沐浴在怒火、悔恨与悲伤之中，我不记得我究竟杀了多少人，我不记得我究竟有多失态，但我手中的老魔杖被波特缴械后，我才意识到我输了。 但那一刻，我并不觉得这屈辱的失败有多艰难。 因为我知道，我和他，只能存活一个。 而如果存活的是我，我的确会得到我想要的一切，可我再也想象不到这样的日子了，因为她已经不在了。 我的死状极其凄惨。 黎明后，我的人背弃我而去，波特的人也为我的死亡欢呼雀跃。 人们都说人死前，一生中所有的往事都会如同走马观灯般的在眼前重现，她离开的时候，也有看到自己的一生吗？她会不会埋怨是我毁了她的一生？ 可我的眼前什么都没有，没有那个酗酒粗暴、令人厌恶的父亲，没有那个懦弱无能的母亲，没有在孤儿院的一切屈辱，没有霍格沃茨的一切光辉，没有这些年我犯下的所有恶事，也没有我所完成的一切成就，没有我的梦想，也没有我的低谷，没有朋友，没有敌人。 只有她。 我想这也许是因为我要下地狱了，才没有资格回看我的人生。 在这个结点，肯出现在我眼前的，依然只有她。 恍然想起，无论是她躺在我怀中垂眸浅笑，还是隔着一层屏障与我交锋，无论是我听到她咬字格外缠绵的“我爱你”，还是当我意识到她选择了我的对立面，我似乎都在暗暗的为她细水长流的明媚而倾倒着。 我感受到自己的身体正逐渐化为粉末，也许这也算我罪有应得。 我仍是坚定执着的望着眼前的夏洛特，也许是现实，也许是幻觉，都不重要了，重要的是，我能在离去时望着她那双永远动人的灰蓝色瞳孔。 我从不该自私的将她圈在我的身边，从不该为了自己的一己私念而伤害她，我本该放她离开，或者我本该早些承认我的一切感情。 如果我注定输掉这一场争斗，为什么她还要替我承担这般沉重的死亡？ 可惜我生来自私，就算她厌倦了我的一切，就算她不愿再真挚的凝望我，就算她打算将我抛下，如若再来一次机会，我也不会让她就这样轻易的摆脱我。 骂我什么都好，就算我有“爱”这种东西，也是最自私的那种。 无论爱我还是恨我，哪怕她不再在乎了，只要在我身边就好。 如果重来一次，再来到那片荒野上，那棵橡树下，我一定会换一种方式，让她爱上更好的那个我。 如果重来一次，当她躺在我的臂弯中，声音颤抖的问着我是否爱她，我一定不会选择逃避，将她一个人扔在孤独和悲切中。 如果重来一次，在夜色下的露台上，我一定会肯定的握着她的手，去远方，去天涯海角，哪里都好。我会答应她，和她有两个可爱的孩子，再养一条狗，住在小农场中，陪着她在夜晚中躺在躺椅上看星星。 如果重来一次，我…… 可是没有如果。 我的意识也逐渐混沌，我希望她离去时没有我这般痛苦。 而假如那个如果真的出现，我只希望，将我欠她的，欠自己的，全部弥补给她。 我的眼前一黑，再也看不见夏洛特温婉的笑容。 结局
第23章 再次初见 我睁开眼睛后，看见淡金的阳光透过百叶窗，稀疏的投射在我的房间里。这样明媚的阳光，和偶尔经过的汽车鸣笛声，都使我的唇角微微上扬了起来。 我翻身下床，笑着打开了窗子，呼吸着地球另一面的新鲜空气。 我知道，今天会是精彩的一天。 洗漱过后，我下了楼，注意到我的父母正在厨房里忙着准备早餐：“早上好！” 我的妈妈是个温柔睿智的女人，她递给了我一杯刚煮好的咖啡：“早上好，汤姆，准备好新学期的生活了吗？” 我笑而不语，喝了口咖啡，苦涩的味道几乎麻木了我的舌头。 妈妈一挑眉，从我的手里抢回咖啡，赔着笑：“对不起，往加糖了。” 爸爸笑着推着我坐到餐桌边：“原谅你妈妈，她还不习惯这样的早餐呢。” 我拿过茶壶，笑着回应道：“我也不习惯，我想我还是喜欢喝茶。” “入乡随俗，”爸爸温暖的目光透过他厚厚的一层眼镜注视着我，“我们早晚要学会美式生活。” 我看了看四周，有些不习惯这样安静和谐的早晨：“爸，塔莉娅呢？” “她比你还兴奋，一大早连早饭也不吃就上学去了。” 我无奈的摇了摇头，这个比我小两岁的妹妹从小就是想到什么就去做什么。我恶意的想着，她一定是被学校里的哪个男生吸引了，才会这么急急忙忙的就跑了。 我放下三明治，想了想，才蹦了起来拎起书包就跑：“今天学校有戏剧社选拔！我不能迟到！” 我没有理会爸爸妈妈在身后的抱怨，背着书包钻进我的车子里，转动方向盘向我的新学校开去。我的心情就如同车窗外微风徐徐的春天一般，笑意盎然。 我叫汤姆·里德尔，十六岁，来自英国。半年前因为妈妈的工作安排，我们搬离家乡，来到了遥远的美国，在亚特兰大的一个小镇定了居。 这里整日阳光明媚，镇子上似乎每个人都相互认识，我喜欢这里漂亮的街道，从来不会缺席的好天气，和人们走在街上放松自在的状态。 而我的家乡，多云多雨，似乎一切都冷冰冰的。 不过我想，既然来到了这里，那么一切就都不一样了。 有的时候，我会觉得命运格外眷顾我。
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