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他的眼神里也酝酿着一股难言的悲怮，但我们都没有流泪。 总有些悲伤无法流泪，如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。 我当时是什么反应? 噢，对了，我好像温和地笑笑，感谢他告诉我这件事，然后轻轻地放下了手中捧着的木棉。 木棉艳红，如同一团熊熊燃烧的火。一个人呆在这已经够孤独了，红色的木棉或许能给冰冷的墓碑带去些温度。 但火终究是要熄灭的，如同木棉终究是要枯萎。他的花落了，连同我内心深处的某一部分，一同埋葬。 大梦初醒般，我突然意识到，再也不会有人背着贝斯包在深夜走进这家便利店了，也不会有人小心翼翼地抱着猫迈入黑暗。 22岁的我终于辞掉了便利店的工作。 这两年，我看了很多故事，也遇见了很多情侣，有人得偿所愿，有人一别两宽，但我甚至连追求他的机会都未曾有过。 他不是跃入人海、从此与我陌路，而是彻底消失在这个世界上了。 我放弃了原本的研究方向，在导师不支持的目光下开始发疯似的学习黑客技术。毕业后，我加入了公安的网安科，攻破了那个组织的防火墙，为最后的胜利取得了关键性的证据。 我没有那么伟大，对成为警察也没有任何执念，甚至于，我隐隐在憎恶着公安。 我做的这一切，只不过是为了那座墓碑上能光明正大地刻上他的姓名，我希望他是以“诸伏景光”的身份死去，而不是“绿川光”亦或是“scotch”。我希望他回来时不会迷路。 我想带他回家，带他站在阳光下。 如果真的存在灵魂和来世，那我希望，他能在黄泉之下，自豪地说出“我是警察”。 当然，我成功了。 在那个组织覆灭后，我做的第一件事，就是看着他的姓名被郑重地刻上了墓碑，连同他警校时期的照片。 照片里的青年，笑得温柔耀眼。 他的墓碑旁边，被我放下了一朵用红玛瑙雕刻的、永不枯萎的木棉花 对了，在降谷前辈的帮助下，他的墓碑也从偏僻的角落挪到了靠近中心的位置，这是一个一点也不会感到孤单的位置。 我和他的同期们一起帮他选了个能晒得到太阳、看得见花开的舒服位置。 松田前辈甚至想订下他周围的位置，当然，最后他被萩原前辈狠狠骂了一顿。 我默默地跟在他们身后，脑海里却在想象他站在其中的样子，他或许会跟萩原前辈一起教训松田前辈，还是偷笑着看松田被骂。 明明是五个人的友谊，怎么唯独就少了他... 处理完公安一切的工作后，我不顾黑田警部的劝阻，执意辞去了这份工作。 我无法原谅公安，特别是在知晓他暴露的真正原因之后。那个害他暴露的家伙现在还待在监狱里。 诸伏景光再也看不到每天升起的太阳了，可那个家伙还活得好好的，还有大把的时间可以挥霍。 这很不公平，但很遗憾，世间万物不是样样都讲公平。 如果真的善恶终有报，那为什么他承受了那么多痛苦，最终还是倒在了漆黑的天台上。 为什么我做了十四年的好事，救了几十条人命，却还是换不回一个他? 我憎恶这一切，憎恶所有逼迫着他走上绝路的人。虽然我也清楚这种憎恶没有任何道理，但这种情感却没有丝毫减退。 我决定不再与公安有过多牵扯。 辞掉工作之后，我也生活得很好。用这几年积攒下来的钱，我开了一家不大不小的咖啡店，收养了几只流浪猫。 活着的人，要替那些再也不会回来的人，好好活着啊... 只是， 我一个人可以过的很好，但是有你陪伴，我会过得更好。 少年□□老来悲。 我还没有变老，却在花与月间开始回忆过去。 与你相处的时间太短太短了，我拼命记住每一分每一秒，像砸吧着枯涸的甘蔗，早已品不出甜味却还小心翼翼地含在嘴里。 人的回忆太过短暂，我恐惧遗忘。 我开始重新学习素描，厚厚的一侧素描本几乎快被我用尽了，里面画着的都是你。 初见时的你，微笑着的你，叼着烟的你，抱着kinako的你... 我把脑海中的所有片段，一点一点画下来，生怕自己忘记一丝一毫。 只不过，素描本的第一页我再也没翻开过。 我时常会跟降谷前辈们去居酒屋闲坐，大多数时候都是他们在讲，我在听。 当他们讲到你的故事时，我会竖起耳朵专心致志地听。 你的形象在我心中一点点鲜活起来，你不仅仅是绿川光了，还是诸伏景光。 越了解，越喜欢。 你会冲进火场救出不共戴天的仇敌，会默默地一个人扛下所有，会做超棒的料理。 不过你答应做给我的三明治，最终都没吃到呢。 你可真是个大骗子！ 对了，我还听说，你在警校时期超级受欢迎呢，怎么办，我有点嫉妒了。 嫉妒他们都能参与你的过去，能坦然表达对你的喜欢，而我连出口的机会都未曾有，甚至连你的真名我都未曾叫过。 我好想亲口告诉你，诸伏景光，我喜欢你。哪怕被你拒绝，我也能坦然接受。 当然，他们也会劝我放下你，我也在尝试，或许明天也会少喜欢你一点点。 不过我爱人的能力似乎被你偷走了，我发现自己再也无法喜欢上其他任何人了。 你可真是个大坏蛋！ 如果有下辈子，我还是不要喜欢你了。不过这辈子，就让我陪陪你吧。 时间久了，我似乎开始对伤痛免疫，取而代之的是麻木的钝痛和深深的孤独。 我曾在日出捡到过一束光，却又在日落时分还给了太阳。光消失了，但我却时常感觉常有余温。 我会在独自散步时，突然觉得孤独，仿佛我的身旁本应有一个人。他会用温热的手掌握住我的手，笑着听我杂七杂八的碎碎念。 我会在归家的路上，突然生出悲伤，仿佛我的家中本应有一个人。他会做好热气腾腾的晚饭，系着围裙等待我的归来，他会陪我一起看最后一抹暖橘坠入黑暗。 但是，都没有。 我带着kinako一个人生活。厨房不会多出热气腾腾的晚饭，更不会有人牵着我手陪我散步，不过冬天的夜晚，kinako会钻进被窝陪我睡觉，它的身体热腾腾的，像火炉。
第22章 番外if篇(2)、爱像是骨头里的泡泡 (一)我已溯流而上 ！！注意，这篇的设定是先be，然后女主重回12.7那一天，有小黑屋情节，第一人称叙事，介意勿入！！ ！！有刀，但刀里面也有糖！！ 什么是爱? 我读过一本书，书上有个有趣的比喻。 爱像是骨头里的泡泡。 是泡泡都会消散，但他们不断从骨头里冒出来。 在又一个泡泡破裂之时，我搂着kinako渐渐陷入沉睡。 这一觉好像睡得格外的沉，随着四肢越来越沉，我逐渐失去了对身体的支配权。 再睁开眼便是刺目的光亮。 中午了吗...我居然睡了这么久吗... 视野中的画面逐渐清晰，无比熟悉又陌生的场景映入闯入我的视野 ——是那家便利店。 这个我自从22岁之后再也没有踏足过的地方，店内的陈设居然和之前一模一样。 我很确定，我是抱着Kinoko在卧室的榻榻米上入睡的。 我为什么会在这里？ 但在弄清楚这件事之前，有一件更为重要的事情需要确认。 我近乎急切地从兜里翻出手机，颤抖着手点开屏幕，十二月七日，二十二点四十二分。 只一瞬，仿佛所有的血液都涌到脑中。我的牙关难以遏制地颤抖着，发出细小的咯吱声。 我几乎下意识就想扭头往窗外望去，却又硬生生止住动作。 还来得及，一切都还来得及。 我不知道为什么我会重回这一夜，但我清楚，这一次，我不会放任他走向末路。 不惜任何代价。 上一世吓走他的时间是二十二点四十七分，还有差不多五分钟的时间。 他现在是否已经站在巷子的角落了?我的举动是否会吓跑他?我的改变会不会带来蝴蝶效应，让事情向着更糟的方向发展? 一个个问题接连不断地涌入我的脑海，我一边担忧，一边思考着解决方法。周遭的画面仿佛被按了0.5倍速慢放，一种怪异的割裂感漫上心头，我的情绪陷入了一种焦灼又矛盾泥淖。 万幸我的身体还算靠谱，至少没有明显地表现出任何不对。 我低头看一眼手机，假装收到什么消息一般，唰一下站起来，开始急切地收拾东西。 我举着手机假装打电话，一边打离开柜台。 在整个过程中，我都小心翼翼地控制着头不扭向角落的巷子里，只敢用余光悄悄打量几下。 不知道是因为太黑还是角度不对，我没看到人影，也没看到倒计时。 心微微一沉，原本装出来的急切也真实了几分。 要带的东西并不算多，我简单取来几件待会可能用得到的，然后逐一关闭电灯和收银机。 藏在袖子里的手握成拳，指尖划破手心带来尖锐的刺痛，疼痛让我勉励维持镇静。 关掉店门，拉上厚厚的卷帘门，我背起背包往公交站牌方向走去。 在经过巷子口时，我故意放慢了脚步，果然，余光捕捉到隐藏在巷子深处的人影。 他头顶的倒计时还在跳动，是和前世一样的时间，我微微舒了口气。 我佯装毫无知觉地走过了巷口，却在拐角处就停了下来。 我的脚步声却没有停止，刻意放轻伪装成我在远离。 他果然没有多想，稍微往外走了几步，似乎是想目送着我的背影离开。 找准时机，我从他的视野的盲区窜出，一把拽住了他的胳膊。 他怔愣了一瞬，很快反应过来就准备退开。 简单缠斗几下，我拼命挽留，却抵不过他只想脱身。在挨了我几下重击后，他的身形很快从我的钳制下挣脱开来。 他并不恋战，一旦挣脱就开始转身逃跑。 “停下！”我嘶喊了一声，同时拼命向他追去，但男女力量天生的差异让我与他的距离逐渐拉大。 他没有停下，几秒钟内身影已经和我拉开了十几米。 难道，我又一次要眼睁睁地看着他的背影消失在眼前... 电光火石之间，一个想法猛然蹦出。 我惊呼一声，踉跄着跑动几步，旋即装作受伤的样子像前方扑倒。 面前是泥泞的地面，还有着细小的沙砾。 时间过得很慢，我已经做好准备了，但预期的疼痛却迟迟没有到来。
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