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熊熊燃烧的斗志瞬间被浇了一盆冷水，时间像按下暂停键，连视线也被定格。 我怎么把它忘了呢？ 下午的记忆连贯的浮现在眼前，我蹲坐在地毯上，手指捏起一个边角，将它悬挂在空中，血渍在空气中氧化，凝结成块块乌黑，衬得手帕刺眼的白。 我像是无法忍受一般，突然站起身冲向卫生间，将水开到最大，水滴沿着不同方向四处飞溅，喷出道道弧线。手帕在激烈的水流中狠狠冲刷，好似在风雨飘摇的河面上的一叶扁舟摇摆不定，我用力揉搓着沾染颜色的地方，打湿了没来得及挽上的袖口。 终于洗干净了。 我把手帕挂在毛巾旁，脱力地靠在盥洗台上。我疲惫的眨眨眼睛，看着镜中的自己。苍白不带一丝血色的皮肤，瘦削的小脸，结痂了的嘴唇，浅灰色眼睛下的黑眼圈越发的明显。 真是，糟糕的样子······ 连我都不愿意再看一眼。 将脸深深的埋在手掌之中，我困难的呼吸着，袖口上的水从脸颊滑落，没入发丝之中，像哭了一样。 我怕血，在我短暂的上一世，血时不时就会出现，从断裂的手腕间喷涌，流淌，在意识的边缘兀自热气袅袅，熨烫了皮肤。止血带的压迫刺激出更深的疼，声吟在静默的绝望。 今天下午的忍耐被刺开了缺口，我感到莫名的愤怒，因为自己，因为那个人。他没有做错任何事情，他是无辜的，我告诉自己你只是在迁怒，把对自己的失望迁怒到他身上。 不，不是的。我对情绪太敏感，我能感受到他对我的感觉，不是单纯的恶意，像是浓重的好奇与审视后强烈的侵略性。我感到不安，包括我自己在内，随便谁动动手指，就能打破艰难维持的平衡，毁掉现在平静的生活。 够了，弗洛夏，够了。脑海中的另一个声音在叫嚣。 我缓缓站直身体，重新盯着镜子里的自己。嗯，很普通的十三岁小女孩，没有出彩到可以被关注的地方。 我不停的安慰自己，现在还不是时候，别被自己打倒，那只是一种感觉。 我不能过于惊慌，即使未来如何变化，只要活着就好，我只要能活着，就会有抵抗恐惧继续生存下去的勇气，即使情况没有丝毫好转，我也要相信自己。 别忘了最渴望的东西，我低声告诉自己。
第17章 Chapter 16. 圣诞前夜 课桌上散落着信封、皱巴巴的草稿纸，几根颜色不一的彩色荧光笔。 尽管昨晚我努力说服自己打起精神，可持续低落的情绪还是影响了写信。与空白的信纸面面相觑将近一个小时，我放弃了。这样糟糕的状态还是不要去写了，文字一定又丑又无趣。 数学课不用说，绝对是我最煎熬的课程。刚开始，我还做出一副认真听讲的模样，适时点点头，发出一些毫无意义的拟声词“哦～”“啊～”，声线起起伏伏，装成恍然大悟的样子。 别小看这个方法，它并不容易。因为很快耳朵里就被生僻拗口的单词充满，无力招架越来越庞杂的计算公式。 我渐渐无法掩饰眼神中赤／裸/裸的茫然与无知，索性对着空气发呆。 我不因为自己的不擅长生气。这是我为数不多的优点之一，容易原谅自己。我的缺陷有很多，我不经意间会因为这些问题去攻击自己，我常常需要去避免情况的发生，即使本身是不带有恶意的。 我轻松地过了自己的一关。时间一长，胆儿就肥了。 我把书本和作业放在最显眼的位置，信纸压在最下面，堂而皇之地在数学课堂上写信。 我的位置在最后一排，相对还算得上隐蔽。关键教授我们的人是埃斯普先生，埃斯普先生是那种相当传统古板的老师，他在教室里的活动范围不会超过讲台向外延伸七十厘米的区域，为我的顶风作案创造了良好的机会。 我准备了很多张草稿纸，它们都没有用上。事实上连我自己都没有想到，会写的如此流畅。 第一封写给马尔金先生的信件只用了十五分钟左右，我没有停顿，没有构思合适的词汇，我起先认为要送给马尔金先生，我的措辞要严谨一点，更注重词序排列和语法方面的问题。 可当笔尖接触到纸张的瞬间，我想要说的话开始源源不断的从手下浮现，像是这些话本来就存在我的脑海中，我一直想要将它们表达出来。 文字提供了契机，我的想法自然而然的变成了一段段铅字。看着写给马尔金先生的信，我找不出任何可以修改的地方。不是说文字完美的无可挑剔，而是感觉每一个普通的词汇都恰到好处地呆在合适的地方，无法用另一个词语去替代。 我对照着草稿纸上的内容，小心翼翼地挪到准备好的信纸上。 除去马尔金先生的信件用到了草稿纸，其他的信件都直接写在信纸上。 我准备的信封都是素雅的颜色和简单的款式，丝毫没有圣诞节的气息。 意识到这个问题后，我早上在房间里鼓捣了很久，从一套五十五色的水彩笔盘上抠下几支合适的颜色，黄色，红色，绿色和乳白色，我希望这些颇费功夫的小装饰能让我的礼物显得不那么寒酸。 忙活到埃斯普先生的课程结束，午餐时间来临我也没来得及对信封进行包装，但好歹把信写完了，接下来要做的事情都不用太费脑子了。 将信纸小心翼翼的放进盒子里，把彩色水笔归拢在一边，下午就要用到他们了，祝愿在此之前我能想到要画些什么才好。相信我，我画画的才能也许还比不上在数学方面的潜力。 不过现在是二十一世纪，从网络上可以找到很多简单有趣适合新手的图画，找一副难度相当于小学数学的图画算不上一件难事。 桌面上的物品被一一清理，露出了米色的花纹。我的东西经常随意摆放，不大的课桌常常被摆满，也不全是书本和作业，坏掉的耳机，某次物理实验过后的材料零件也会莫名其妙出现，我很难想起需要整理桌子，这也让奇奇怪怪的杂物越堆越多。 我的肠胃感受不到饥饿，比起走路去餐厅我宁愿趴在桌子上休息休息。其他的学生基本都出去了，教室里难得的安静。脸贴在冰凉的桌面，浅金色的发丝软软的垂在脸颊，摩擦出几丝痒意，享受着短暂的歇憩，我满足地发出一声谓叹。 但事情还没有解决。 我无奈地从口袋里拿出那条手帕。昨天晚上包括今天早上，我用其他各种各样的东西填满所有空闲时间，让自己腾不出空思考这件事情。 我静静地端详手中的帕子。质地很柔软，不是丝绸滑溜溜的触感，更像是蚕丝被舒服的内衬棉花，素淡的颜色，介于米色与灰色之间，不知道是不是习惯的缘故，边缘晕出几缕青灰。至于味道，我凑上去微微翕动鼻尖，呃······透出一股自然的充满了绿色气息的······卢布廖夫地下水的味道。 我重新无力地趴在桌面，我怎么忘记用柔顺剂或者精油，再不济也应该打上花皂。 我挠挠头发，手帕上的血渍已经在我的大力揉搓下消失了，虽然有些失礼。现在还不算晚，等今晚回家就能把它搞得香香的。 手帕摊在脸前的桌面，我的余光扫到一个黑色的边角。难道我没有洗干净吗？我好奇地提到眼睛前方。这不是污渍，更像是一个P，P？以贵族们的特性，多半是家族姓氏的首字母，可惜对贵族姓氏之类的知识匮乏的我想不出任何有关的信息。 我轻轻叹口气。 我还是表面上逞能而已，明知道呆在教室里遇到他并归还手帕的可能性几乎为零，却选在躲在这里不出去。 其实，我对他已经没怎么害怕了。昨天，比起他带给我的不安，我更害怕见到血而有些失控的自己，那个时候，我拼了命的把血液引起的恐慌转移到对他的感觉上，将突兀的情绪合理化。 冷静过后细细一想，我对他的抵触来源于内心。如同我是天生八百度的近视加上四百度的散光，平时带着厚厚的眼镜，突然一个人撞到了我，眼镜飞到茂密的草丛中，无处可寻。 我十分慌乱，只能拿出放大镜充数，放大镜中的人张牙舞爪，面目可憎，我害怕的一动也不敢动，似乎被眼前的恐惧吞没了。 但我害怕的真的是被放大镜妖魔化的那个人吗？不对，我所害怕的，我真正恐惧的，是被撞掉了眼镜的自己。 下午的课程比起早上来要轻松不少，西洋古典乐史对我来说还可以接受。我其实不太能分得清奇奇怪怪的小蝌蚪在五线谱上下浮动表示什么，但毕竟是经历过应试教育的人，死记硬背在这时候显得很有用。 想通了是想通了，我依然不急得还手帕。诺亚斯顿的学生说多不多，说少不少，我宁愿把它交给缘分，缘分——一个虚无缥缈的词汇，虽然他没我想得那么恐怖，但不可否认他依旧是个危险分子。 如果我们能在诺亚斯顿再次相遇，那时我再还给他。 我为自己想到可以不去理会这件事情的借口，虽然有些无耻，或许还有非法侵占他人私人财物，且拒不交还的嫌疑？我不急不忙走向停车场，口袋里的手帕似乎发热边烫，控诉着我又一次的逃避。 今天是十二月二十四日，明天就是圣诞节了。 我盖上小盒子，里面是已经制作完成的信封。网络上的图画果然和我想象得差不多，简单又漂亮，我唯一没有料到的事情就是我的绘画能力比我估计的还要差，歪歪扭扭的，我尽力修补也没好到哪里去，我只安慰自己，内容，内容才是最重要的。 学院里已经满是圣诞节的气氛了。 每一节课学生们都不能好好坐在座位上，他们上蹿下兴致勃勃地讨论放学后的派对聚会。我相信，放学不久后的莫斯科大萨温斯基大街上的Soho Rooms、Rock\'n\'Roll pub、彩色大道的Buddha-Bar等等一系列莫斯科最高级的酒吧会被诺亚斯顿的学生们占领。 无法想象，此时此刻衣冠整整、注重礼仪的他们会衣着暴露的在Disco Room疯狂的舞动四肢，灌下一瓶瓶五颜六色的液体，露台泳池里或许还会有几乎不着寸缕的嬉戏打闹的少男少女。 我对此没有任何意见。只是，如果我没有记错，圣诞节期间诺亚斯顿不会休假，这对于我所信奉的只有放假才是节日理念截然不同。 安东先生在最后一节课铃响后，笑着说：“平安夜快乐，我希望明天能看到你们拖着宿醉的大脑来上课，给我一个像你们说声圣诞快乐的机会。” 果不其然，学生们哄堂大笑。 我一如既往地坐上了了驶向卢布廖夫的车子。今天放学早了一个小时，赶上了最后的黄昏。 脱离了热情洋溢的氛围，回到孤僻冷静的环境里我更自在些。少见的暗红色光晕在上浮的暗色下挤压，不堪重负的下坠，光芒边缘触到了西伯利亚冷杉的树尖，爆发了压抑的能量。过渡的间隙在深浅不一的色调里分层，照不透浓墨似的绿，漆黑的天幕陡然笼罩大地，黄昏决绝的姿态绽放出无比精致的美丽，在没有比得上她的浓郁。
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