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可现在不是了，我不能让他看到我的表情，这不是平日里的抗争，而是被拖入深渊时最后的挣扎，或许安德廖沙发现了不对劲的地方，但不能让他发现真相，起码不能在这里。 我慌乱地找到自己的声音：“没事的，我没事的。”我抬起头，露出一个笑容，“我手滑了，我一向这么不小心，还有，我忘了告诉你，我让罗德夫来接我了，就在门口。” 安德廖沙有些迟疑：“你不参加派对吗？会很有趣的。” “算了吧。”我摆摆手，我知道自己看上去像笨拙无比，但这些小动作会让我的话更加真实，“你还不了解我吗？我还没有习惯这种场合，今天就当是个热身吧。你总得给你患有社交恐惧，可怜的小妹妹一些缓冲的时间吧。” “下一次，下一次我就会适应了，而且，我有些累了，哥哥，我想要回家休息了。” 安德廖沙有些担心：“可今天家里没有人，索菲亚他们都出去了，你一个人在家里可以吗？” 我抑制住翻滚奔腾的悲伤，我见不到索菲亚了。 “当然可以，你知道的，我在这个世界上可能不会有比独处最擅长的事情了。”我努力说服安德廖沙。 安德廖沙看上去还在犹豫。他是个尽责个好哥哥，一直为我担心，而我却张口就是谎言。 崩溃的情绪在蔓延，无限冲击我的防备，不可抵挡。 我没想到的是，挡在我面前的罗曼诺夫移开了身子，让出道路。 我期待的看向安德廖沙，终于他在我内心悲哀的祈求中缓缓点点头：“好吧，到家后记得给我打电话，不对，坐上罗德夫的车子就给我打电话······” 他的话淹没在我用力的拥抱中，我多么幸运，拥有了安德廖沙、索菲亚、马尔金先生这样一群家人，还有安德烈、玛莎、萨沙······ 即使会失去，我也很感激，我曾拥有的一切。 “不要担心我，好好玩。再见，哥哥。”声音在衣服里显得含糊不清，但我知道安德廖沙听到了，他轻轻抚摸我的头发，像第一次见面时安慰我时一样。 尤拉他们对我微微示意，虽然他们在另一边，但应该听到我们的对话了，我也朝他们点点头。 从罗曼诺夫身边走过，我没有抬头看他，微不可闻地说了声，“谢谢。” 不论如何深刻，我们应该不会再见面了。对于道别的最好的方式，应该是一声感谢，再见太多余了，像是带着不舍，丝丝牵绊住不放，难过的让人想哭。 事实上，我哭了。 当从一楼的大厅侧边走过，我还保持着镇定自若，像一个不耐烦派对的小姑娘，从人群旁悄悄退场。 孤身一人站在房子外面，温暖随之留在了里面。我抹去脸上的泪水，决定将隐隐传出欢声笑语抛在身后。 罗德夫还没有到，我却不想在待在这里了，体内的野兽已经濒临失控，懦弱的我因为恐惧无时无刻想回到安德廖沙的身边，在他的怀抱里痛哭。 趁着还没有失去理智，我跑入了来到这里的那条路。 幽深的森林，暗色沉重的铺天盖地，张牙舞爪的枝丫，让初显暮色的天空，阴沉沉地化为碎片，几乎能压垮不堪一击的身躯。 我机械地走动，无力甩动胳膊，想要增加力气。只有一条路，不用担心走错路。 高大的树木密密麻麻，没有规律的相互交错，浓郁的颜色在光线微弱的遮蔽下，更像是轻薄的黑，死气沉沉地占领每一块空白。 幸好，寒冷冰封了大脑，我能看到思维沦陷的速度在减慢，我还有一点时间。 腐烂的枯枝，陷入泥土的叶子，在这片失去勃勃生机的森林深处死去，又会在冰封的冬日里，在西伯利亚坚硬的冻土中孕育新生，然后循环往复，生生不息。 多么残酷，又多么美好。 一个不小心，眼前的世界被颠倒。膝盖上传来刺痛，在逼仄的黑暗里，我绊到了横倒在道路上的一棵倒下的树干，毫无防备的情况下摔倒了。 失去了反射性保护身体的反应，摔得有些重。我仔细感受膝盖骨和双肘的疼痛，就这样趴在地上一动不动。 算得上是休息吧，我缓慢地呼吸，在看不见天空的土地上尽情的呼吸。 湿润的泥土是另一种味道，不算好闻，也没有难以接受的味道，冰冷的质地却不硬实，滋润的轻柔地似乎可以安慰我的伤痛。 我忘记去思考任何事物，让疲惫的大脑和身体回到最原始的状态，向大地吸收生命力。不知道静静地趴了多久，摩挲在凸起的碎石子的指尖早已失去知觉。 忽然，有什么冰凉的感觉落在耳朵上，脖子里，是雨吗？我闭着眼睛回忆起卢布廖夫的雨天。 窗户外像是经历了生命的颓败与蓄力，在将万物模糊的雨天哗啦啦的雨声中，美妙的“嘭——”花开的声音，为温暖的房间里的莫扎特 K626号曲调伴奏，我哼着破碎的音调，任啪嗒啪嗒的雨滴溅落的触发音一起填满我的世界。 不是的，俄罗斯的雨天早就结束了。我费力的仰起头，零落的雪花被风吹的四处飘散，艰难地才能落在地面。 终于，经历了漫长的等待，雪天所揭开的冬日大幕被缓缓拉开。 我近乎痴迷的望着落在地面，眨眼间□□涸的大地吸收的雪花，露出了真心的笑容。 森林繁茂异常，枝丫间的缝隙快被填满，我被牢牢禁锢在其中，不见天日。 雪花废了不少力气，才钻入这个牢笼，将世界的新生传向每一个角落。 寂静的大地发出细微的声音，像一个个纯白的小精灵，从天堂坠落，纷纷洒洒地吟唱重生的歌谣。 头埋在失去只觉得双臂之中，任皮肤被雪花覆盖。泪水砸入土壤，将脆弱的洁白彻底融化。 “结束了吗？我不想，我真的不想，我不想······”呢喃冲不破喉咙，含混不清的哭腔，被压在厚厚密密的雪层之下，生不出半点声响。 “哔——” 刺眼的光芒让长久待在黑暗中的双眼无法睁开，我用手遮住了双眼，透过之间的缝隙辨认出来，这是罗德夫的车。 我笼罩在明亮的车前灯里，机械的拍掉身上的灰尘，湿润的泥土干在衣服上，粘得牢牢地，起不做什么作用。 我索性不去管它了。 罗德夫来的不算迟，留给了我一个静静欣赏雪景的时间，也不至于使我在冰天雪地里被冻死。 我静静地坐在车子后座，忽视膝盖和胳膊传来的酸痛。我很能忍痛，在经历了漫长的磨练后，每个人都能达到的那种程度。 我明白痛苦的存在，我会感受到痛的折磨，有时候真的很疼很疼，但我可以做到不说出来，一个人长久地忍受。 看起来我很轻松，这就像我说的，只要适应了，就可以把呜咽与呻shen吟yin吞在肚子里，让自己像个正常人一样。所以这也没什么好炫耀的。 我闭上双眼，这样就能忽视罗德夫透过后视镜，隐蔽地投来得疑惑的目光。 我没有去解释，为什么我会浑身脏兮兮地趴在森林里，近乎瘫坐着，放松每一处关节与骨头。我没有力气转动大脑，编出一个完美无缺的答案。 我有些厌倦了，充满谎言的生活。 我从一开始就明白，建立在谎言基础上的生活不会长久。就像大海中央的牛皮纸小船，看上去随时可以扬帆起航，但实际上，甚至不需要什么大风大浪，海水慢慢地将纸张渗透，轻易倾覆在茫茫的深蓝之中。 就像这样，纸质的希望，始终无法出港。 所以，我才会更加珍惜每一天的一分一秒。忍受着嘴里随随便便就能吐出的谎言，厌恶到了极点时，只想捂住耳朵。 每一句的不真实，虚假就会占领身体的一部分，最后也许会忘了，自己到底是谁。 可即便如此，我也想活着。因为对生命的执念，我死死抓住手中的稻草，不肯放松。 不要想要依靠，不要放松，只要你自己不放弃，就不会结束。长久以来，我一直这么告诉自己，也一直这么坚持去做了。 但是，我有点累了，真的，我可能累了。 车子驶出了格利普斯黑森林，阴沉沉的光线瞬间侵入阴暗。外面的世界正在经历一场狂欢，雪花密集的倾到在大地，厚实的绒毛泛着晶莹的光芒重新装点大地，被浓郁的绿色笼罩已久的西伯利亚真正迎来了绝美的冬天。 我一眨不眨地望着这个地方，我从来没有见过如此的隆重，连风声的呼啸都不能掩盖落雪的死寂之美，压抑的片片雪花开始了盛大的主宰。 令人窒息的景象映在瞳孔里，幻化成永不退色的图画，永远停留在记忆的最深处。 “还有多久可以到卢布廖夫？”我依然看着窗外，嘟囔的声调刚好能让罗德夫听清。 罗德夫清清嗓子，我的出声像是让他感到放松了一些，“还需要两个多小时。”我不需要回头就能感到他的目光，他踌躇了很久，还是担忧地说道，“您可以休息一会，您···看起来不太好，到了我会叫您的。” 我能感受到罗德夫的善意，我轻轻将靠在椅背上，几不可闻地回道：“谢谢。” 轻松的字眼，轻薄地几乎无法承担起任何重量。但现在，这是我能付出的所有。我用谎言与疾病将自己掏空，无法付出，也不能继续接受了。 想起来到这个世界也是因为一场雪，圣诞节的初雪吗？大概吧。还记得这是京天呈告诉我的，人活一辈子一定要去看的景色。 ——京天呈是住在我隔壁房的室友。虽然同是重度抑郁症，但比起我歇斯底里的挣扎，他更像是一个冷静的计划执行者。他是一个数学天才，不到二十岁已经名声斐然。 他告诉我，未来对他太没有吸引力了，仅就世俗的生活而言，他能想象到他能努力到的一切，也早早认清了他永远不能超越的界限…… 京天呈说他不是莱昂哈德·欧拉，他不能生活在伸出手就摸得到四周都是屏障的空间里，那会让他窒息。 其实大多数的时候，我们不怎么交流，我想他应该是觉得与我这个半文盲实在没什么好说的。 我不能理解他。我没有那么多的顾虑，人生的价值，存在的意义之类的问题我甚至都没有思考过，我更像单细胞生命体，存活是一套沉重的枷锁，我被困住动弹不得。 京天呈在圣诞一个月之前告诉我，要去看看初雪，活着不能没有目的，哪怕是一个念头都为无趣的生活多了些挑战。 我不慎从楼顶坠落那天，是初雪。 他的话没错，初雪真是美极了，在他离去一年后，坐在楼顶边的我怀念着他。 他不像我，是个冷静而聪明的家伙。他从市郊废弃工厂的楼顶一跃而下，他一点也不浪漫，无关自由、飞翔之类感性的词汇，他大概想的只是制定出成功率最高的计划，然后一丝不苟地去执行。
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