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可是……这不常踏入后宫的背后，究竟是不想，还是不敢呢？ 是我真的勤恳如斯，连为人之欲都一并压制了吗？ 还是因为想去的地方是不该去的地方，退而求其次便觉得索然无味呢？ 我感受着身上的生机一点点消散，看着守在床边的，那令我牵挂了一生的人。 我用力地抬手，想最后握一握她的手，可是她却似乎没有注意到，或许是鼻子发酸了吧，她抬了手去掩在鼻翼，刚好错开了我的手。 离得更远了。 我没有更多的力气，不得不收了徒劳无功的挣扎。 我想喊她“轻涟”，可是话在嘴边转了良久，还是只吐出了一句，“皇后”。 她抬眼看来，或许是她生来端庄，明明这个场合应该悲伤，表情好像也带着沉闷，她的眼睛竟殊无伤痛。 像一块又空洞又透彻的琉璃。 不知道为什么，或许是旧疾的原因，我竟然突然觉得心口很疼。 我自知时间无多，便越发贪婪地盯着她，想把她整个人都细致地描摹一遍，永远刻在记忆里装走。 可是看来看去，她带着华丽的冠，穿着锦绣的衣，贵重无比，可是…… 怎么却不像一个人呢？ 冷冰冰的，像不够传神的画，只得其形，不得其意。 好生蹉跎。 …… 什么是怕？帝王也会怕吗？ 我问过自己很多遍，也告诉过自己很多遍，我不怕，这天下，已经没有能让我怕的任何东西了。 可是为什么每每闭上眼，都能看到那破败的掖庭？为什么我每一行，每一事，都带着记忆中抹不掉的烙印，像是和什么无谓地抗争。 我自以为自己胜过父皇良多。 我的前朝，权柄收束，尽归天听，太平清正。 我的后宫，雨露均沾，安稳从顺，和谐平衡。 我的心上人，贤良温厚，知礼随和，是大卫最好的皇后，岂是那妖妃可比？ 可是…… 我恍然间想起了天光下那璀璨的眼眸，也曾经灿若琉璃。 我的心上人，也是身份显赫、千娇百宠的名门贵女，丝毫不逊于齐贵妃半分。 可是那齐贵妃踩着别人的血与痛开成了堂皇深宫中最娇艳的花。 可是…… 我病重之时，我的皇后端庄持重，言行得当。 我传位给太子时，我的皇后端庄持重，言行得当。 如今我行将就木，我的皇后依旧端庄持重，言行得当。 毫无差错，从无差错。 可是我没有道理地很是难过。 我没能抓住她的手，但我还是用力地抬眸看她，我想告诉她…… 我的话却僵在了嘴里。 告诉她什么呢？对不起？ 话变得干涩，或许是在帝王之位上待的太久，这句话竟这么难出口。 我不敢拿着最后的时间玩笑，我也没有时间再左右犹豫，左支右绌之下，我只好翻遍赤诚、搜索枯肠，拿出了我从未有机会说，却最想说出来的话。 我在逐渐消散的生机中拼尽全力。 “我爱你。” 没有回答。 或许是将死之人的声气太弱，她听不见。 一片虚无。 我或许是走了吧。 周围有人宣告、有人恸哭。 我却偏偏听到了那极轻的声音。 她说。 “可我不。” 作者有话要说： 他好像终于明白了自己在遗憾什么。 他所痛恨的，被人捧着明媚恣意，他所深爱的，被他亲手碾碎零落。 ps： 听说死后人的听觉并不会立刻消失，假使这时候人的大脑还能工作的话…… 第34章 番外二：人祸 我应该是一个坏人。 我一直这么认为。 他们说我有着举世无双的美貌，说我有着最清澈透亮的心，说我一尘不染，如仙临尘。 那便让他们以为好了。 我换上最洁白的衣裙，佩戴最简单的首饰，挂上最无害的笑意，练出最纯净的眼神。 我骗过了所有人。 …… 我的父亲是我族的王，他手握权柄，至高无上。 我是她的女儿，我却无人问津，卑贱如尘。就因为我的母亲出身卑贱，不配与她的王后相提并论。 她们说母亲美的像一朵花，心善性温，这才有如此福报，能得父王垂青。 垂青？垂青就是空有我这个不值一钱的女儿，遭受着那些妄想高攀而不得的人的妒忌、那些闲的无聊说三道四的人的指摘、那高高在上的王后王子和公主的冷眼？ 明明干着和仆从一般的事，受着和仆从一样的待遇，优渥在哪里？幸运在哪里？ 我想不通。为何我人人可欺，他们还要我以德报怨，要我像我的母亲一样，做这草原上圣洁的精灵。 沦落到这般地步的精灵吗？ 十五岁时，有个贵族垂涎我这张日渐长成的脸，诱拐我到他的私帐，意图对我不轨。 他没有得逞。 我假装惊恐又隐含娇怯，趁他凑近，用我腰间的小刀划开了他的皮肉，割断了他脖颈上最粗的血管。 我没有失手，我平时里最擅长杀牛宰羊，闲来无事，喜欢盯着来往的每一个人，研究我能看见的每一寸。 我看着倒下的人和地上的血，沉默着扔掉了匕首，我突然意识到我该做些什么，于是我尖叫，我崩溃，我惊慌失措。我痛苦，我狼狈，我惊恐颤抖。 我成功了。 我那从来都对我置之不理的父王没有看穿我，他震怒于藐视王威的贵族，痛斥侵犯公主的恶行，让我这个恶人逍遥法外，成了被人怜惜也受人指点的幸存者小可怜。 看呐，原来只有在这种时候，才有人想起来，我也是公主。 …… 我是公主，所以我有义务为部族奉献。 可笑。 只有在无人愿意捡的差事面前，我这个公主才这么引人瞩目、无可否认。 于是我不得不奉献。 她们逼着我学习梳妆、学习歌舞、学习如何拿出一个公主的做派…… 仿佛我是今日才出生，在短短几月里，就该把作为公主的十几年走完。 我“喜欢”梳妆、“喜欢”跳舞、“喜欢”他们教我的一切。 毕竟在不久的将来，遥远的他乡，我将靠此安身立命。 我只好乖巧、只好懵懂、只好“一无所知”地对着这些把我推向未知的深渊的人欢笑顺从。 顺便把使人躁郁的药，千方百计地送入这些人身边。 我精心为我父王准备了慢毒，借着远行的借口对他百般依恋，饮必同席、食必同桌。 我熟读医书，精通奇门，各种偏门奇方多有涉猎。 我自信，他们必将万分“受用”。 …… 我用我勤学苦练的舞蹈作为见面礼，和我余生即将“依靠”的人见了面。 他坐在异朝高高的王位上，显得既高不可攀，又不近人情。 我想笑，像圣洁的雪莲那样笑。 还想杀了他。 不为什么，只因为这个人的权柄，让我背井离乡，让我沦为祭品，让我不得不为我族牺牲，作为一个被交易的物品，嫁入这陌生冰冷的皇廷。 那就既来之则安之好了。 反正我总也会让这里鸡犬不宁。 我有的是方法一点点耗尽他的生机，让他在我眼前从一颗无可撼动的大树，化为干枯皱缩的枯槁朽木。 我兴致盎然。 可他戒心太重了。 他从不亲近、从不相信，哪怕留宿，从不共膳、从不同饮。 我竟无从下手。 怎会如此？我生平第一次感到茫然，我绞尽脑汁，搜索苦肠，苦苦探寻能突破的路径。 直到我见到了一个人。 她坐在高高的后位上，端庄尊贵，占据着这深宫的顶端。 曾经有个人，拉着情郎偷看我跳舞，她自以为聪明地揣测我，又自以为了解地定论我，我冷眼旁观她，饶有兴致地配合着她的“误会”。 本以为只是萍水相逢的一段逗弄，不想临入宫前，她却告诉我，“如果在宫中遇到什么难处，可以去找皇后，她是我长姐，为人宽厚仁穆，有什么事应该会帮你的。” 皇后？就是这皇廷的另一个主人，那必将逃不脱我手下的天子的妻子？ 我看向她，思忱些许。 若是这样，对这位皇后娘娘手下留情一些，倒也不是不可以，权当是戏弄这位自以为是的小姐的报酬了。 于是我说：“你放心，我去了之后，一定会好好保护她的。” 她似乎不置可否，又或许是根本不信。 无妨，无人知我，无人须知我。 我依言经常去皇后宫里坐坐。 她比她妹妹还要天真，又冷又木，我甚至有些瞬间，会突然觉得，她或许不是一个活人。 只是被吊在这深宫中的一个木偶，不得不在，只能如此。 但也就是这么一个人，给了我新的希望。 我发现那个诡计多端又多疑的君主，竟然会对这个木然天真的皇后娘娘放下心防。 虽然也没有多么浓情蜜意，但总会有那么些天待上一时片刻，或者饮些茶水，或者用些小食。哪怕是争执和冷默，宁可不欢而散，也从不肯缺席。 有趣。 也真是有利。 我按兵不动，用心调配着我的大礼，花了心思和皇后相交，等着这位皇后娘娘能为我所用的契机。 契机果然如期而至。 那日我在她的宫门苦候，看着她被宫人扶着回返，我知道她在殿前跪了一天一夜，我看着她苍白的脸色和忧心忡忡的表情。 我知道，我的机会来了。 我在她的眼里看到了茫然和失望，这些苦和怨，只需一点机会，就能被碾碎重黏，组合成绝望和恨。 或者也根本不需要这么决绝的心绪，只需要一点点的不甘，再加上一些积怨。 …… 我很快开始了我的动作。 我更频繁地找她聊天，和她“交心”，陪她同游，让她空落的生活能被我略微填补，也让她发觉她的人生除此片缕慰藉之外，是多么的乏善可陈和空洞无望。 我对她讲我母亲的悲惨，我父王的冷漠，我对她讲我所怀念的母女的深情，我所厌恶的深宫的闭锁，我讲我的百无聊赖，我讲我天真的疑惑和憧憬。 我看着她沉默，也看着她眼里的光消寂和失落。 直到后来我要为她改换香料、推荐菜色、为她布置迎驾的准备、为她推荐陪驾的餐食。 她看了我很久很久。 她没有拒绝。 我得偿所愿，满意地看着这异朝的君主日渐衰败，看着他勤医问药，看着他仔细清查，看着他总是在同一个地方罢手，看着他可笑的信任和无用的挣扎。 他们说他勤政过甚、身体渐衰。 说的人多了，或许他便信了。 我曾看着他在皇后宫门口停留，却又只是悄然静立片刻便起身而去。 我不知道他是否知情，我也不想知道。 正如我不想知道那天真的皇后娘娘是否看穿，我只想静静地…… 看场热闹。 造场热闹。 作者有话要说： 因为这个文文选了用了第一人称来写，所以其实正文都是按照阿濯的视角在写，所以有些事也只是阿濯眼睛里的有些事orz某些判断也可能被阿濯的个人情绪带跑哦～（无良咕丢下话后飞速遁逃） ps： 感谢绿檀香小可爱的多瓶营养液～感谢支持～
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