《基佬掰成金箍棒》作者：贾浪仙 简介：
酸爽虐恋！喜欢的收藏一下，蟹蟹～
双商在线•内心强大•直球女
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美强惨•又纯又欲•男妈妈
Before：
田牧：我都弯成一盘蚊香了！还有人妄想掰直我？！
柳惜哉：没事，蚊香俺也能掰成金箍棒！
爱因斯坦：老子帮你！上！
After：
田牧：突然发现这个直女闪耀着人性的光辉！好心动！疯狂暗示！
柳惜哉：表白失败后，俺决定跟这基佬当一对铁打的好姐妹，果然他对俺更好了^_^y俺要撮合他跟爱因斯坦！
爱因斯坦：柳惜哉你个煞笔（。
①柳惜哉x田牧
②爱因斯坦（男）：跟女主一起长大的基佬发小
③HE
④全文10w字左右，治愈系沙雕小甜饼
第1章 01
很久很久以前，大柱还是个熊孩子的时候。有一天，语文老师课上提问：“孩子们，你们将来想当什么？”
一双双小手如雨后春笋，次第高举。
大柱坐在第一排，老师眼皮子底下，人如其名，生猛异常，举个手都能搞出岩浆喷薄的气势，就差没把手指扎进老师鼻孔。
出于正当防卫，女老师一把攫住大柱小手，可眼下这一握，就成了点名回答，老师颇为无奈：“好吧，惜哉，你来回答。”
大柱如愿以偿，在老师期待的注视下，趾高气昂：“我要当女侠！
背书向来是大柱的短板，可为何对这件破事记忆犹新呢？
答案很简单。因为那一次是公开课，教室后面坐了一如狼似虎的中年教师。
其中，就有黄肉圆，别称黄老师、黄校长。
自那之后，每每黄校长踩着自行车进入校园，一旦见到柳大柱，黄校长定会洪亮地问候：“女侠好哇！”
当年十里长街送总理，而今方圆十里看大柱。
哪怕自诩脸皮厚过地壳，可那一刻，大柱的小脸儿还是红了。
眨眼活到初熟年纪，都说邻家有女初长成，而我则是眼睁睁看自己变成自带弹幕的猥琐女青。
至于当年的女侠梦……
就眼下这身高来看，演员十八线，海选我就胸有成竹能被out出十八线。
可日子还是得过，谋了个培育祖国未来花朵的差，人模狗样赖活。
话虽这么说，但这份工作我还是乐在其中的。孩子们一两句天真之语，不时能叫我这行将就木的心来个回光返照的怦然一动。
正讲着作文呢，女娃娃戴某某突地插嘴：“老师，我可以问你个问题吗？”
我放下粉笔：“柱子老师向来鼓励你们问问题的噢！你想问什么呢？”
孩子奶声奶气答道：“老师，你今年芳龄多少啦？”
当众问年龄……令人发指了！但毕竟在课堂上，我只得隐忍：“老师说过的噢，女性的年龄不要随便问噢！”
“可老师，你也说过，如果问年龄的时候用上‘芳龄’这个词，听的人就会开心了。老师你看我都用了‘芳龄’这个词，那么用心了，你就告诉我嘛。”
小鬼们风从虎云从龙似的同气相求，教室内的撒娇声可谓汹涌澎湃。
不行了，虽然好友爱因斯坦曾评价我：天生一副慈悲面相，金刚怒目也没啥杀伤力。但此刻我还是叉起了腰，声音高个八度：“安静！隔壁老师也在上课呢，你们这样吵吵闹闹，影响到人家怎么办！！”
万幸，学生年纪还小，还能被纸老虎镇住，教室顷刻安静下来。就在我重拾铅笔，准备讲课的时候，娃娃的嗓音幽幽腾起。
“老师，你还没告诉说你的芳龄呢！”
‘啪嗒’一声，我的粉笔掉落地面……
教书真的是变相修仙，老子忍了。二度捡起粉笔，我随手板书，完毕后回身，对台下说道：“想知道老师芳龄，那就算出这道数学题，答案就是我年龄哈。”
果然，最后一排的赵某某举手问道：“老师，那个像衣架一样的符号是什么意思啊？”
我清了清嗓子，对这帮孙子，哦不，孩子道：“这是根号。”
“根号是什么？”
“根号就像你们学的加减乘除，也是一种运算符号。所以呀，要知道柱子老师年纪，就先跟李老师学好数学噢。”呵呵，这群熊孩子而今不过三年级，没记错根号是初中才学，等他们能算时，早就忘了当年语文老师是丁是卯了。成功转移要害。不过得跟他们数学老师打声招呼，不然这瘦狗这老好人保不准漏嘴儿就把我卖了。
“好啦，该回神上课啦，刚刚讲到哪儿来着？”
“柱子老师，讲到‘落木千山天远大’那里了。”
声东击西，总算转移走话题。“好，那咱们继续。”
下课，回到办公室，累到三魂丢了七魄，也不管办公室里有人，我大剌剌葛优瘫在转椅上。
咚咚咚咚。
捡了手机一看，嚯，是我那青梅竹马的预备役形婚丈夫，于是小跑出门接了：
？？？
我拿开手机屏检视，屏幕上确实显示‘爱因斯坦’啊——
我耳朵再凑过去，还是劈头盖脸的臭骂：艹这杀千刀的怎么还不接！
语声之悲愤，与平时堪比赵高、赛过魏忠贤的太监嗓有着天壤之别，叫我一时没认出。
电话放回耳边，听他又骂了两句，突地又话锋一转，惊奇道：“欸！柳大柱你什么时候接的电话？”
关注点永远不会落在有没有伤害到我弱小心灵上。
不过好在二十几年相处，早习惯了。
“啥子事。有屁快……”
我话还没说完，他就迫不及待放屁了：“我跟你缩噢，我烤鸭过了！！！”
“真的？！”
要知道，连我这种菜鸟都能首战告捷的破玩意儿，爱因斯坦却在其中已披荆斩棘数载，所谓沉舟侧畔千帆过，可我望尽千帆，就是不见爱因斯坦这艘破船。
而今这破船重启征程，甚好，甚好。于是我问：“打算怎么庆祝？”
话筒里仍是急不可耐：“这个不要紧，重点是你知道我怎么过的吗！”
我不假思索：“十年寒窗苦读咯。”
“非也，非也！现在想想还真是一波三折。论坛多说遇到天仙考官如何如何，而我……哎！你知道我今天考官怎样吗？”
我连动动脚趾头去猜的心都懒：“你说。”
“第一眼就把老子气得，恨不得当场拿小拳拳捶爆他吼，竟然是个地中海白胡子老头，而且全程翻白眼，怕人家不知道他有眼睛似的！这不算最糟的，最糟的是这老货张口一股子阿三味！语速还快得不行，你说他的嘴是不是借来的，才这么急着还回去！”
“握哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”
多年相濡以沫（？）磨出来的默契，等我笑完爱因斯坦才接着说：“前面两个部分还好，part3，反正我两遍pardon还是没太听懂他问啥鸟事，大概是讲权利的，反正我当时已经拔凉拔凉了，索性豁出去给阿三普及一下了同性平权，结果那糟老头子非常surprised地问我‘are you gay’，这次我确定听懂了，就回答是，结果那老头笑得花枝乱颤说他也是gay，于是我俩就勾肩搭背地聊起来了，时间到了我们还意犹未尽。你知道吗！这是老子生平首次体验到说英语的快感！然后！然后老子竟然过了，每次死在口语了，这次那印度基佬竟然给我口语打了7！”
我：……
原来如此。
话不投机半句多，话若投基不嫌多。
哦，忘了交代一句，爱因斯坦是我见过的最根正苗红的纯基佬，基因带基，他算名至实归了。
鉴于我俩关系实在太铁，爱因斯坦青春期时分桃断袖、初夜梦遗之类断断不会跟他妈说事，全都对我如数家珍。
等电话那端咆哮完了，我问：“待会我没课了，去你家庆祝？”
“好啊！”
“等我来了一起买菜吧。”
“好啊！”
春风得意马蹄疾,一日看尽长安花。可大城市到处流水线似的花带，大同小异的花种，开了也像穿着制服应付上班打卡，不看也罢。
所幸公交不挤，半小时就到了爱因斯坦住处。
拿手机叫爱因斯坦放行，可上面几行信息，点开爱因斯坦的一份，上书：
朋友临时提议过来吃饭，不好拒绝。菜已买好，你上来吧。
朋友？连名姓都不提，看来是我不认识的货色。
操！明知老子是深宅社恐！还把人往家里带！
算了，现在回去对不起我坐公交花的两块钱，秋后再算账。
乘电梯上楼，门是虚掩着的。爱因斯坦上辈子积德，投胎富二代行列，一毕业爸妈就替他置了业。
我大学第一学位学设计，还给他画了几张设计图，承蒙不弃，爱因斯坦采纳了。一入门的吧台式厨房，就是我的杰作。
所以一进门我就看到了爱因斯坦正洗手做羹汤的道友。
我是个脸盲的人，加上近视，眼力不好使，可鼻子灵敏，一进屋就嗅到了靓仔的气味儿。
真香。
是真的有香气！
普通香水一般是花香果香，而眼下这味道是淡淡的海洋气息，在一屋子厨房炊烟中顽强宣告他的存在。
我不由得凑过去：“你好香啊！”
看清了人我差点咬到舌头：人这么香就算了，脸还这么帅？！！
这位洗手作羹汤的男孩，海藻短发，刘海蜷曲但很齐整，一双眼有着媲美西方人种的深邃，衬得山根格外挺拔，小麦肤色，上着寻常卫衣。普通人的打扮，穿在他身上就是鹤立鸡群。
啊啊啊啊啊！这不就是耽美漫画上的男孩儿吗！！
听了我的话，漫画男孩眨了眨眼，我几乎看到星星从他眼里掉出来，接着他竟羞赧着低头笑了！！
啊啊啊啊啊！！！！老天鹅啊！！漫画动了！！！
作为资深腐女，长睫毛男孩是我心头的白月光，尤其是睫毛精嗷嗷哭着被强攻干得舔眼泪的桥段……
老子一腔少女心要炸了！！炸了！！
“你好漂亮！！”
漫画男孩闻言，抬头，温婉一笑：“谢谢夸奖。”
卧槽！血槽放空！
这个低头是甜茶，抬头变厂长的男人，声音还酥到不行！！！老子要死了！！！
“你是柱子吗？”问得极其自然，跟我八辈儿祖宗都相熟似的。
“哦、哦，是。”见了美人老子就口吃。虽然时值一月，但老子满心田春花怒放，又是一个动物交配的好时节。
我狗腿又带怯，问：“怎么就你一人？我给你打下手吧。”说时还装模做样撸起了袖子，完全忘了我在厨房只会添乱的事实。
“不用，我一人就好，免得你弄脏手。”美男笑起来，漫画又动了！
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