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里面的我染着嚣张的红色卷起的长发，用胳膊肘压住了白金色头发的闻枫。闻枫微微吃痛，带着宠溺的笑意侧头看着我，我用拍立得拍下来了那一瞬间的永恒，洗出来，挂在了墙上。 那时候我们是多么青春肆意啊。 少女的心事，在悸动的那一刻，再无保留。 我在很多年前就和那个少年含蓄的告了别，可我心里还是充斥着遗憾，不为别的，仅仅只是因为我没能和他好好的再见，转头就急匆匆的离开了他的生命。 在蹒跚的日子中，我似乎丢失了最真切的自己。 十八岁那年，我抓住了你，就以为抓住了风 抓住了风，就以为抓住了永远。 我说过，我前半生其实算不上什么乖乖女孩，我叛逆的很。 父亲对我的控制欲很强，不允许我出去和别人玩到很晚，即使是最好的朋友；不允许我做出任何背弃信仰的事情，他认为，我信仰的东西应该要是学校。 但我不信仰学习，我不喜欢学校的一切。我从小就觉得我天生就不适合学习，初中时觉得也不适合待在学校。我讨厌学校漫无目的的管束，看不起学校老师们唯利是图的嘴脸，受够了回家后父亲为我安排的各类家教。 所以我叛逆。 我有个自小就有的怪癖，就是喜欢染头发。 我还没成年时就已经染了好多次好多次的头发，漂的，染的。但我头发很多，染坏了等一段时间，等新发长出来，就接着染。 那些年，我染遍了家附近的理发店，和那些托尼们混的很熟，每次去理发店就跟回了家似的。 当然，也踩了很多次雷。 父亲从刚开始的反对，到最后的麻木，无一不体现着我对世俗的反抗情绪。 后来一次在新郡新开的一家店子染，那位托尼小哥染的我头皮破了好几个口子。闻枫知道后少见的狠狠骂了我一顿。我委屈巴巴的看着他，闻枫还是舍不得了，他虽嘴上怨我，但还是温柔的替我上了药。后来很长一段时间，即使他去上班，去开很重要的会，但还是会给我发记得涂药或是等他回来给我上药的信息。我愧疚，是我让他担心了。 带着愧疚，我竟离奇的戒掉了这个怪癖。 我染回了黑色，持续到了我离世的那刻。 初中时，我自诩是个不折不扣的叛逆少女。我逃课，染发，打耳洞和谈恋爱无所不用其及。所有在坏学生身上才会表现出来的东西，在我的身上一一体现。 后来我和父亲谈过了不止一次心。我说我讨厌学校，讨厌那里的老师，讨厌那里的学生们。 我说了多久，父亲便沉默了多久。他一个大男人，红着眼睛却理智的跟我诉说他的苦心。 他的苦心？恕我直言，我实在是看不出来。 他的苦心，难道就是从小把四五岁的我一人丢在家里，回来却要怪我不懂得照顾好自己；把我送进朋友开的夏令营，入营期间从不问候我，他也从没想过，我从小体弱多病的身子受不受得住；秋蓉姨和父亲上班时间一样，我高中时又去了外地读书，我从小几乎都是一个人长大。小时候，每每夜晚怕鬼的我打电话过去，想要在公司加班的父亲给我讲个故事，哄我睡觉，但不是被无情的挂掉，就是无法接通。他每次见我都塞给我很多很多钱，他总是觉得有了钱就能弥补我的一切遗憾。 我不愿读书，父亲他却从不过问我为什么不愿读书，是否是在学校受了欺负，而是直言，我若不去学校，便把我绑去。 自此我不愿再待在劭港。劭港对于我来说，是噩梦般的存在。所以中考后父亲便以惩罚我的名义，把我送去了筌洲。 既成全了他的嘴硬心软，也成全了我。 他从不知道，他原以为我信仰的是学习，却从不知我的信仰是个具体的人物。 我的信仰，是闻枫。 是闻枫，才让我被叛逆控制的神志清醒过来，而我也大概是叛逆期过了，逐渐变得乖起来。 偶尔把这些经历当笑话讲给高中室友听，她们总是不相信我会如此叛逆。她们说，看我的样子，乖巧懂事听话，绝不是我口中的那副样子。 我面上不说，但心里却想了很多。 我试图用轻松的语气来掩饰我话语中的沉重，她们不知道的是，那时看着乖巧的我，曾经却是劭港二中响当当的人物。 但是，我虽叛逆，但绝不霸凌别人。我有我自己的原则，人不犯我我不犯人。我讨厌到极致的，仅仅为当年的老师。 命运难猜，那般的我中考后却读的是筌洲师专，职业定位是教师。 说出来真是可笑，小学时老师曾问过我们我们以后想做什么。 我说我想做明星，想做医生，想做外交官，什么都说了，偏偏没说教师。 我不喜欢教师的角色，讨厌我初中时的老师，无差别讨厌。 但世事无常。我讨厌什么，最后竟也成为了什么。 我在日复一日的生活里竟也爱上了这个职业。 我大学毕业后和闻枫在一起。后来考到了编制，考到了教资，有了铁饭碗，成为了一所公立中学的语文老师兼英语老师。 因为闻枫是个很有名的年轻科学家，所以我刚进学校上班就受到了广大关注。后来我所带的毕业班物理女老师怀孕休产假，学校还花大价钱上门请闻枫去上几堂课。 闻枫先是不愿，学校走投无路，只好来找我。我回家后求了他半天，他才答应。 恕我直言，那位物理女老师叫宁静，是我觉得教学质量最高的，且只教一个班。若是闻枫不去，我所带的毕业班落到了别人手上，那些物理老师教学质量都不高，我有幸听过一次物理公开课，听了半天，钓了半天鱼，而后万分确认了他说的大部分都是些毫无作用的废话。 绝不是贬低那位老师的意思，他虽不如宁老师教学质量高，但起码在他的领域也算是中等偏上的水平，当然了，我家闻枫在这个行业是佼佼者，没有对比就没有伤害嘛！ 我害怕我引以为傲的这个班会因为物理这一学科而导致模拟考试降分。 不排除是我想多了，但不怕一万就怕万一。 因为我的执意请求，闻枫松了口，同意了。他推掉了自己那阵子的社交会议，准备代替宁老师去上课。我开心了好久，请他出去吃了顿西餐，虽然最后是他结的账。 在无数次我犹豫不决的瞬间里，闻枫都坚定的支持我。 在他的鼓励和支持下，我才开始展现出我隐藏了很久的熊熊野心，开始寻找一切能使我晋升的机会，争取它，得到它，做好它，实现它。 后来的公开课让我在新郡一炮而红，晋升成了高级教师，自考了研究生硕士学位证。再后来就成为了那所学校的教导主任，手下掌管着两个年纪。 我有我独特的教学理念。我试图融入集体，代入身份。毕竟我读初中时就曾是个叛逆到极致的不折不扣的独立份子，所以关于这时期的少男少女的心思，没人比我更明白。 而我这样成功，从始至终都离不开一个女人。 我还在读高中时，我的班主任看过我写的教案，曾夸过我是天生为吃这碗饭而生的。 我永远感谢她，尊敬她，爱戴她。她是继闻枫之后，我的第二个救赎。 我将永远记得她。 她叫陈景。 是个教育经历丰富的年轻舞蹈老师。她对任何人都凶巴巴的，我犯了错时她也会瞪着眼睛当着全班、乃至全校人的面用筌洲话狠狠骂我，毫不留情。 私底下却是个不折不扣的叛逆女人。她有着两个炫目的耳钉，每天戴着大美目黑美瞳来教室，经常会罢工，根本不在意会不会扣工资。 在她的世界里，自由最重要。 我写的一手好字，她赏识我。是她在很多人中一眼看见了黯淡无光的我。 陈景老师给我安排了很多工作，比如写黑板报、写课程表、班会写活动板报、替她写班主任总结很多很多。 而她，就坐在我的旁边，打着游戏，开着麦一口一个小哥哥的叫，活像十八岁的少女。 是她，让我重新找回了自信。让我知道，我也能是很棒的；是她，也只有她，教会我看清人间是非，让我感受到了偏爱。我那时才懂，原来也会有人，那么那么喜欢我。 大言不惭的说，是她救了我。 是她，将我自深渊中捞了出来，彻底消除了我所有的叛逆之心，拔除了残根，让我只想依附于她。 在我将闻枫放在心里好多好多年的时候，陈景老师也将我放在心里了好多好多年。 我和父亲的关系逐渐开始缓和，也多亏了她在其中的调节。 我问过她，为什么对我这么好？ 她说，因为我很像当年的她。 青春肆意，挥霍岁月，看似热烈，心里却总像藏尽了见不到底的事情，带着秘密，保持着谁也看不透的神秘感和故事感过活。 她教了我很多做人的道理，在之后的很多年里，我身上始终都残留着她的影子。 我最后一次看见她，是在我的葬礼上。那个爱护我照顾我的女老师脸上的悲色尽显，被人扶着，哭红了眼睛。 我只能待在骨灰钻石的五米之内，这十几年以来，遗憾的是我再也没能看到陈景老师的身影。 也不知道她过的怎么样。 而今，闻枫四十岁了。 我有时近距离看着他，总能看见他鬓角边若隐若现的白色。 他依旧住在我们当初住的那套房子里面，而那幢婚房他空闲时会去那儿坐坐。 每周都会有固定的保洁去打扫那里，里面结构还和我离开时一模一样，未曾变动分毫。 跟着他，我见到了很多人。 见到了留着胡子的老男人胡羟；见到了晚年白发苍苍的父亲；见到了依然贵妇的琳姨；见到了我们曾经资助过的那些人长大成人，过上了属于自己的快意人生。 我见到了萧笑，她长大了。她有了自己的家庭，很圆满。而她每年都会去祭拜我，提着百合花，轻放在我的墓碑旁，牵着自己的一双儿女，跪下虔诚的为我祈祷，为我烧香。 我见到了好多好多。 十多年来，闻枫始终一人孤独的生活着。 家里的装饰没变，那张照片墙上后来的新照片，都是他洗出来的。 他一个人去了我们曾经去过的所有地方，在同样的地点、同样的时间、以同样都姿势拍下来一张又一张照片。 风景很好看，人也很好看，唯一美中不足的是，每一张照片里面，都少了我的影子。 其实每次我也在。 相机拍不见我，亦拍不见我的遗憾。我们两人，在两个不同的次元，同一个时间地点，盛放着此生最浓烈的爱意。
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