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你别看我现在住在这里，家徒四壁、孤零零的，没有人也没有钱，其实我的出身不错，我二叔曾经是全国最大的军火贩子，贩卖这些的大多沾黑，我也跟着他见了不少当面人背面鬼的家伙。我那时还小，才十几岁，心智不成熟，没经历过什么。但见过的东西已经比同龄人多出许多了，分辨力也好，最擅长看人。 可再怎么擅长也还是会有失误的。 人啊，倘若你一开始见他便觉得他好，那么之后他再好，也不过就往上添了一点儿。可若你之前误解了他，以为他同那些人一样，两面三刀，那么哪怕之后你只看见了他半分的磊落，你也会觉得这个人不一般。 我与他就是这样。 第一次我见他，只当那是个寻常俗人，不值多提。 倘若我只见了他那一面多好啊。 对不住，我是不是走神了？ 其实这印象是怎么转过来的并不重要，他早不在了，你不认识他，我也讲不清，你不会知道他是多好的一个人。 什么，你也喜欢过一个这样的人吗？不如你同我说说？ 你们是这样？我说句话，或许你不爱听。 我和你不大一样，我爱的那个人，他真是一个很好的人，坦荡光明，半分虚伪也没有。他没吊着我，也没故意给我什么希望。 他很好，只是不对而已。 你这丫头……很好和不对是能共存的，我之前都说了，我和他的故事，大部分和他不相干。 不是因你问的不开心才不想说了，是我忽然有些感慨。 也没什么，只是觉得，我们之间，实在差点儿缘分。 缘分这个说法，我是后来才信的。年轻时不爱搭理这个，总觉得我能握住所有东西，也因为二叔宠我惯我，让我有种错觉，以为，不论什么，我去要就能得到。 我向来是个敢争的。有那么一段时间，我总去找他。 还记得有一次，他在外面站着，手里拿着份文件，低头在看。阳光从后边照过来，洒在他的脖颈上，我想拍上去，又不想拍上去，怕把那片光给拍碎，可他转过来了。 我一边高兴，一边可惜，不知道在高兴什么，也不知道在可惜什么。 当时，我想得很多，却唯独不曾想。从始至终，我的那些心思，也就是我一个人的心思，和他没什么干系。 他什么也不懂。 他转过身，是为了同我说，该回家了，少来找他。 说来也是，其实我们本就不该多有交集。若没那几次碰面，就算我知道他有多好。但他那样的人物，我远远看上几眼也能知足的。偏偏我们相识了，也因为这个相识，给了我一些念想。 人欲无穷，我与他走近之后，便想更近，连着见了两天，便想天天相见。 可现在想想，我同他，就连最初的认识都像是赊来的。 但那次回家，我还心存侥幸，对他抱有希望。 真正伤心，是听见他无意吐露的心声，他不接受我送他的东西，只接受他后来爱人送的，他说，我同她不一样。我再怎么敢争，也不是个鲜廉寡耻的人。更何况他的心思明明白白摆在那儿，谁都清楚，我哪能再送过去给人当热闹看。 我们就这么疏远了。 原以为这是结束，不料后来我家突生变故，我又去见了他一次。再见时，他同他的爱人已经结婚了，他们看起来和谐自然，实在是好，好得让我都想祝福他们。 可我心里到底还有他，你说，我的祝福哪说得出口呢？我骗不过别人也骗不过自己，我心知无望，却依然存有侥幸，希望自己于他是个例外，希望有朝一日，陪在他身边的人能换成我。 这样真坏啊。 遭受变故之后，我无依无靠，又见到他，本能地便想去依赖。 这个想法太可怕了，我抑制不住，我怕自己做出些不好的事情。于是在最短的时间内整理好自己，离开了有他的地方。 那是我们最后一次见面。 我和他的故事，说起来也就到这儿，再往后，就是我自己过下来的日子。 我心里清楚，他觉得我是大小姐，什么都做不好，每每想到这个，我都憋着一口气。 一个人的日子不好过，万幸我遇见了个好人，老叔是个大夫，做他的学徒可以包吃住。 我就是这么活下来的。 做学徒的日子很苦，我从小被娇养着，什么也不会，是真的从零学起。其间每每忍不住，我就把那口气提出来想想。兴许我该谢他，若不是他，我怕是撑不过来。 老叔人好，又是数十里村邻间唯一的大夫，每回附近有人生出意外，他都要翻山越岭去给人看病。当时还乱，山林里总有匪徒，有次我跟着老叔去邻村，遇见了这么一拨，我被砍伤了腿……对，我这条腿啊，就是那时候断的。 不过我们还算有运气，我和老叔跑得快，躲进了一个小地洞里。说是躲好了，但我很害怕，怕得想了许多，以为自己要死了，想留个遗言。 说出来你别笑，那个当下，我咬着牙，用手沾腿上流出的血，在地上写，若我死后，他为我而难过，把这件事写在纸上，烧给我。 但你看我现在还活着，就应当猜得到，我们被救下了。 可巧，救我的那支队伍是他身边的人，他们还认识我。我当时慌乱，第一反应就是跛着脚去擦那行血字。 真难擦啊，我擦了半天都没弄干净，还是那个姓于的老兵脸色尴尬地拽了拽我，叫我别擦了，说他们不会讲出去，更不会告诉他。 听见这句，我才心安一些。 若他知道这桩，怕是会笑我吧？那个曾经风风火火追着他说喜欢的小姑娘，后来竟那样藏着掖着，生怕被他听见，说她还惦念着他。 虽然偶尔我也希望他能知道，出自一些不好的小心思，比方，我希望自己能打动他。但那也就是脑子里转个圈就过去的事情，停不了多久。 这些个心思七弯八绕的，让你见笑了。 不过，他还活着的那些年里，我是真的想他，真想找他。电话拨了无数次，每回都是差着最后那个数字没按又被我挂上，没一回是真拨给了他的。 对不住啊，我的眼睛有些难受，我缓一缓。 对了，你瞧这份东西厚吗，里面是我做的剪报。 我每回想他，都是看报纸，这些纸张黄了也脆了，好在字儿还清楚，里边还有他的照片呢。那张我翻得最多，现在不敢动了。这些东西和现在隔得太久，我翻坏了，就没有了。 他是个名人，经常上报纸，联系方式是保密的，但我知道该怎么联系他。我也知道，那样的情境下，我找他，他肯定会理我。 可他那时候已经结婚了，我又惦着他，哪能随便找他。 换句话说，就算我真的打电话找他，又能说什么呢？你瞧，我还不如就看看报纸，对着报纸我还能放松些，还没有那么多的顾虑。 年纪大了，说话颠三倒四的，记性也不好……我只能想一点儿说一点儿，你别嫌我。 哎，我刚刚是不是和你说过，在认识他的时候，我还是个小女孩来着？ 当年我什么都不会，每天就追着他，追不上就哭。我偷偷哭过许多回，但我每次都躲得好，没被他发现过，只有一次不小心，被他后来的爱人发现了。 你现在这么年轻，正是好年纪，像你们这个年纪的孩子，应该能明白那是多丢脸的一件事情。 前些年我去看了他的爱人，之前没告诉你，我和他的爱人很熟，我们甚至比他还先认识。只是有些意外，我去看她的时候，她差点儿没认出我。 她的眼睛不大好了。 我听人说，那还是他去世的那年弄的，他们说她哭得太厉害，几乎就瞎了。 在那之前，我一直以为，全世界，我最爱他，可见了她，那么一比较，发现我还是差了点儿。她还在等他，固执地不愿承认他回不来，而我只是想他。 我本想劝她放下，但话还没出口就看到边上窗户上映出来的我们。两个没几根黑头发的人，能再活几天都不晓得，放不放下的，好像也无所谓了。 于是我不说话了，我只听她说。她和我讲，在结婚之前，她便同他承诺，往后过日子，只要他不变心，她就不变。而在他离开之前，她也答应了等他。她说如今他没有变，只是没回来，她也不能说话不算数，她那么爱他，总不能食言，不能骗他。 听到这句，我有些羡慕。 我也希望自己当初是同他有一个承诺的。这样，也不至于用着一个「不紧要人」的身份，孤寂了这么一辈子。除了那些苍白的话，除了说我愿意，不知如何反驳别人说我不值。 那个说我不值的人…… 别误会，那个人没什么坏心思，我知道他心疼我。 那是我还算年轻时遇见的人。 在健康的年纪里，我不晓得大家对跛子有那么大的歧视，是我这条腿废了之后，我才从周围人嫌弃的眼神里知道了这件事。我跟着老叔过了好久，老叔总是叹气，他想治好我的腿。可惜，老叔是大夫，不是神仙，没有点哪儿哪儿就能复原的法术。 总有些病症是药不能医的。 老叔记挂着我的腿，临去时也没松口气，他担心我一个小跛子生活艰难。我没什么用，那时只是哭，也没能说几句让他安心的话。这件事，即便是现在，我也还是想想就难受。 再后来，我遇见了一个人。 那个人不会歧视我的腿，还为我心疼，那个人很爱我，我明白，我也想过接受他。那个世道人人颠沛，谁不希望被珍重爱惜呢？ 可说句酸的，即便如此，我的心里也始终关着一扇门，而握着唯一那把钥匙的人，他不愿意来开。我心里有人，忘不掉，自然没办法接受他，那太不负责了。 我很抱歉，也开始在日记本里抱怨，说都怪你。合上日记之后又恍恍惚惚叹了口气，翻回去撕掉了那一页。 其实不怪他，这哪能怪他？ 我心里清楚，会那么写，就是觉得委屈。 你说奇不奇怪，分明是自己的选择，没人逼着你迫着你，你自己这么做了，人家也不希望，也不愿意，可你总还想转头怪人家，总还觉得自己委屈。 你说，人多坏啊。 不过，再坏也到头了。 我今年要八十四岁了，就差这几个月。老话说，七十三八十四，阎王不叫自己去，这是个坎儿。近日里，我自觉身子一日不如一日，怕是这次过不去了。 你是个好孩子，你别哭。 我这就是个故事，你就当顺耳听了一段，别往心上去。而生死这回事，我是个老人了，见得多，自己早也有了准备，人生一世草生一春，这很正常。 你非要问我有没有遗憾，那也有。
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