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现在一想，如果当时我真的剪了那么短，母亲就会更快乐了，因为她有了足够嘲笑的余地。 家里面的人已经聚了很多，客厅里的茶几上已经摆满了饭菜，程跃每次回我们家父亲都要把自己的兄弟们叫过来吃一顿。我不知道我们这里是不是有这样的规矩，让他一个不爱喝酒的人每次都是醉着让人扶出去。 父亲在餐桌上几乎不会跟程跃说几句话，都是大爷和叔叔在说，父亲好像根本不知道该跟他说什么，就像不知道跟我说什么一样。 程跃却说很喜欢父亲喝醉酒后的样子，因为他的话会变得很多很多，如果不喝酒，父亲几乎一句话都不会跟他说。他曾形象的将父亲醉酒前后的说话量做了个对比，大约是1:9的比例。 我们家族里的酒文化很是盛行，每个雄性都是快酗酒的好料子，魏明六岁的时候就会偷酒喝了。在这样聚餐的日子里程跃永远是第一个趴下的，如果赶上更重大的日子，家族里面所有人都聚在一起的话，那么最先趴下的永远是一个个女婿们，姓魏的永远是排在后面的。 程跃被灌醉以后被人扶着躺在我卧室里的床上，魏明看着游戏把音响开到了最大都吵不醒他，几乎每隔二十分钟时间，我都要进去告知魏明把声音调小一点，因为他总是会不自觉就把声音调大，好像耳朵听不见一样。 我记得我小时候沉迷电视剧的时候也是如此，声音永远开到最大才可以，家里的噪音稍微大点，我必定要把音量调的更大，直到盖过他们的声音才行，否则就会觉得心烦意乱。因为这件事，小时候还挨了母亲一顿毒打，因为她觉得我没礼貌。 她却从没有想过我为什么会这样，即便后来有了第二个孩子，即便将魏明养成了另一个我，她也没有想过这个问题，她宁可迷信神佛，觉得是自己命不好，觉得孩子们天生就有问题，觉得是这片土地有问题。 三个小时后程跃才终于醒过来，他的脸很红，额头烫的像发烧了一样，我问他感觉怎么样，程跃疲惫的说：“你们家的人可太能喝了，个个都是酒仙儿，幸好这酒是好酒，睡醒之后也不是很难受，之前有几次，感觉自己差点死了卧槽。” 我苦笑道：“现在喝得还差点，一个个都查出高血压了，知道了收敛，他们年轻的时候才厉害，不喝到让人抬出来是不会罢休的。” 程跃不解，“不明白这酒到底有什么好喝的？” 他起身走了两步试试，说：“我先回去了，你晚上记得溜过来。” 我们已经住在一起，但每次回家母亲总是自欺欺人的让我们分开睡，也不知道是为了什么。 他与我父母纷纷作别，我担心他醉酒后爬房顶不安全，于是说：“我送你回去吧？” 程跃摆摆手说不用，我只得跟着他走回去，见他落了地才放心回来。 我习惯穿休闲装，短袖、长裤和平底鞋，我坐在床沿上，母亲对着我瞅了又瞅——她似乎很喜欢一直盯着我看，终于，她开口了，说：“你能不能打扮打扮自己？一点女孩样都没有咧。” 她说她新买了一条裙子，质量很好，可是生病以后没法穿了，要送给我。 她扶着椅子站起身，拖着不便的那条腿，一步一挪的进了自己的卧室，态度相当积极。她在衣柜里翻找又翻找，终于找出来一条碎花裙子递给我。 我看着上面细密的紫色碎花，只感觉扑面而来一股大妈的气息。母亲却极为热切的说这条裙子很好看，而且价格不便宜，她现在也穿不了，没人穿就浪费了。她说这话的时候眼睛都在发着光。 于是我走进浴室换上，穿出来给她看看，母亲对着我好一顿夸，说我长得高，能撑起来，她自己就穿不起来，是比她穿着好看的。说如今自己病了就只能便宜我了，又说这条裙子质量很好怎么怎么样。 我撑着裙摆上下看着自己，手感质量确实是好，但是我却不确定它到底是好看还是难看，毕竟我第一眼看它就觉得它像是五六十岁的大妈们穿的。 但是因为母亲对着我一直夸，我开始怀疑是不是现在碎花又流行回来了，毕竟时尚是个圈，喇叭裤都流行回来了。 父亲将碗碟端进厨房，母亲急迫地伸手扯着父亲的胳膊说：“哎，你看，多好看呐，多好看呢，她穿实在太合适了。” 父亲含蓄的笑笑，态度模棱两可，我看着他的脸色，似乎是其实他觉得并不好看，但因为母亲这么一直说所以他正犹豫着，又因为觉得自己是个大男人，所以无权对此发表什么言论一样。 我再一次庆幸自己察言观色的能力一直没有退化掉，父亲内心的复杂想法我尽数看在眼里。 “美”这个词汇的含义，随着母亲的热切的态度和语言，逐渐在我们三个人之间模糊化了。我希望有人能告诉我条裙子到底是美还是丑，也希望验证一下自己对于母亲心理上的判断，于是我穿着裙子走上房顶，敲响了程跃的门。 他开门看见我的时候一愣，几乎是下意识的往后退了一步，我上下看看自己，问：“怎么样？好看不？” 程跃犹豫着不肯说话，大概是不敢说出“难看”那个词，但我已经从他的脸色上得出了答案，心里面不禁一沉——原来她是真的恨我。 程跃说：“你妈的衣服？” 我点点头，“我妈说送我了。” 程跃让开路，举止上对我避开了很多，我侧身进去。 我已经坐在沙发上，他还是躲避着眼神不肯抬头认真看我。 我终于彻底明白了母亲的想法：她就是想让我变得丑一点，丑到能够让人嘲笑的程度才可以，如果可以，我想她希望我能像她一样半残。 我再一次极为鲜明的感觉到，我总是在不由自主的去遗忘和忽视母亲所带给我的伤害，就像我在家的时候，我能清晰地看见她给我的刀子，也记得她是如何将我一步步折磨至疯狂，可我不过才阔别两个月再次回家，就开始不由自主的去信任她，甚至对她产生了亲切感。 她竟然能够轻易动摇我的认知，让我对自己的审美产生了怀疑，我明白了母亲对我的控制力依然没有消失。孩子对于父母天然的信赖成为了我眼下最大的敌人。在稍微清醒了一些的状态下意识到了危险，我的内心已经响起了十级的警报，让我逼迫着自己必须要对母亲的一切言行举动保持着怀疑和防备。 程跃去次卧翻找零食和饮料，出门的时候忽然倒吸一口凉气靠在了门框上，估计是实在忍不住了，说：“你能不能换件衣裳？你穿这件我每次看到你都心里一紧张，还以为是你妈来了。” 我实在没忍住一记冷笑，抬头看向他的时候已经变回了平和的神色，说：“你去给我找找你的衣服吧，等回家的时候我再换回来。她可喜欢看我穿这件了。” 我的内心里互相决斗的戏码还在持续上演着，只要我稍微安静一些就能看到里面的血腥场景，我只能痛恨自己不会画画，否则定是一副优秀的画作。 母亲刺杀我的时候从不犹豫，她的仇恨变成了她手上的力道，捅在我身上的刀子我能真切的感受到。如果说“她恨我”对我来说曾经只不过是个虚无缥缈理论，那么如今我便是亲身验证和认可了这件事实。我既然心里面认可了，便决不允许自己再去忘记她在恨我这件事。 我换上了程跃的衣服，搅着杯中的茶水，他看了看我的脸色，问我为何会忽然失落。我想起劳拉曾经说过的“倾诉”，我一直在尝试着将自己的心情说给他听，于是如是对他说，“裙子好看吗？” 程跃问：“想听实话吗？” 我笑笑点点头。 只听他说：“简直丑死了，穿上去至少老了四十多岁。” 我苦笑着抬头看他一眼，“但是我妈说很好看，她非要让我穿上。” 程跃不解：“那裙子适合她但不适合你啊，眼光太老了。” 我知道，他难以体会女人之间这种暗搓搓使坏的小心思，我也不知道怎么样解释给他听，说事情并没有表面上看起来或者听上去那么简单。 这么一想母亲还真是高明，不知道的都会以为是她眼光独特，甚至觉得她很有趣。 我总是在沉默，因为我需要想清楚的事情实在太多，当我沉默下来的时候，就完全的进入到了自己的思绪里，无论我身处何处，程跃都融入不进我的世界里去了。 我沉默了太久，程跃俯身抵着我的额头，问我在想什么。 我浑身一放松，轻轻吐出一口气，说：“我好像比之前好些了”。至少能感觉到了别人的针对，我知道，我的内心在逐渐变得柔软，感知在逐渐恢复。 程跃说：“除了会忽然不说话，脸色是比之前好多了。” “嗯……”我说，“以后该多回来走走，才能验证和对比一下我的恢复情况。” 对于母亲的攻击我是否能及时察觉到，是我侦测自己内心恢复情况的一大要点。我知道，只有我能完全不受她的影响，并迅速判断出她对我的态度的时候，我才能算得上是康复。 他坐回沙发上，拍拍他的腿，说：“过来。” 我看了看不知何时拉上的窗帘，忽然觉得有些不好意思，程跃催促道：“快点。” 于是我坐过去，迅速抱着他的脖子啃了一口。 程跃笑着说：“你咬的再狠一点，我明天就得戴围巾过去了。” 我开玩笑说：“穿着短袖戴围巾，那不得帅死了？” 我抬起头，很难得的看到了他如此明亮的眼睛，再远一点看，他整张脸都在散发着温暖的光。我知道，只有在温暖中长大的人才会这样，所以我知道我找对了方向。 我一直在努力的凝造一种相对和谐健康的相处方式，确切的说，我在学习着去创造一个温馨健康的生活环境，我知道，当这种环境稳固之后，它会反过来滋养我的心灵，当然也包括环境之中的程跃的心灵——这还是母亲带给我的灵感，因为我眼看着她成功创造出了一个地狱，将本来内心平和的我彻底拉了进去，我才能意识到，环境对人的重要性。 但其实我并没有变回一个温和柔软的人，所有的开朗、体贴和尊重都不过是表演出来的罢了，内心深处，落在我面前的仍然是巨大的疑惑堆成的山。我如今与程跃的相处方式都来自于劳拉的几句指点和书本上的记载，甚至来自于百度百科—— “爱是指一个人主动地以自己所能，无条件尊重、支持、保护和满足他人靠自己无法实现之人性需要的思想意识状态及言行；爱的基础是尊重，即无条件承认和接受被爱者的一切，不挑剔、不评判；爱的本质是无条件地给予，而非索取和得到。”爱的核心是“给予”，关键是“无条件”。[1]
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