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没有演技的我十分感谢革新后的政策，我多羡慕电视剧里放束菊花然后集体默哀的葬礼仪式。 被迫尴尬了一整天，等仪式结束之后已经是晚上，回到家后我终于松了一口气，撸起袖子，胳膊上鸡皮疙瘩已经起了一层。 程跃两手一摊说他一天什么也没干，就和父亲站在路边发呆了。 “都没我的事儿哎……”他说。 我真的好羡慕他，多想变成一个男的，就不用如此惺惺作态了。 我问父亲，我们什么时候回去合适，父亲说：“去问你妈”，然后抱着手机趴在了他们卧室的床上，我问他母亲在哪里，他头也不抬地说在厕所。 他的姿态好像在告诉我，他已经将一切撇手不管，全部扔给了母亲。 我走向厕所的时候，母亲也正往回走，我们在甬道里碰上，母亲看到我后立刻拉下了脸，她用一贯的训斥语气说：“你不会哭啊？真不够丢人的。你亲姥姥死了你都不哭，那我死了你是不是也不哭？真不知道怎么养了你这么个狼心狗肺的东西。” 惭愧和失落感迅速将我的身心包裹，我被定在原地。我十分清楚这就是我曾经陷入深渊的第一步，因为这种感觉是如此的熟悉。 但如今我已经学会了用第三只眼睛去审视这一切，所以我不会再去过分的责怪自己—— 不同的人经历了不同的事，生活在不同的环境，有着不同的天性、观点和思想，我的思想只是和他们不同，这不是我的错。 但就算我明白这些，依然无法让我摆脱掉此刻的愧疚和压抑情绪。 我站在原地缓了好久才终于挪动了脚步，经过甬道，我看到父母卧室里透出来的光，父亲正趴在床上玩手机。 一盆冷水忽然泼在我的头上，我恍然明白：父亲其实一直都知道我在经历着什么，但他从未管过。 从小到大，他围观了母亲虐待我的整个过程，但就像刚才一样，他放任母亲去做了这一切，然后自己缩在了床上，假装自己是个大龄儿童。 我忽然想明白了，父亲这一生，其实从未担起过教育的责任，他只不过是负责赚钱而已，但这赚钱，很可能也是为了逃避责任——打工赚钱可比教育孩子要轻松多了。 母亲一直告诉我他有多爱我，但他其实不过是母亲施虐的帮凶。 母亲口中的“父亲的爱”，不过也是捆绑我用的一种武器罢了。 想明白这点后我的心又冷下去了几分，我回到卧室，程跃很快察觉到我脸色不对，问：“这是怎么了？” 我说：“我就多余闲的，刚跟我妈说几句话，又被骂了一顿。她如果不骂人的话是不知道怎么说话的。”我已经可以很自然的表达自己的心情。 程跃无奈一笑，说：“算了，明天就走了，到时候也就训不着你了。” 我点点头，趴在床上看着手机，我的失落情绪因为告诉了他，而缓缓转移了出去。不知何时，程跃坐到床沿揉了揉我的头发，说：“我可能有点理解你了，理解你性格为什么会这么纠结固执。确实，你离着他们越远心态就越平静。” 我回过头看着他，问：“要不要看看我写的论文？或许你能理解的更多。”说着，我将文档发给他。 十分钟后他转过头看向我，说：“好吧，我想我还是不理解，你的脑回路实在太复杂了。” 我笑笑说：“或许并不需要谁去理解谁，人与人是无法感同身受的，只要能够做到尊重别人的不同就可以了。而做到这一点其实很难很难，我们总是习惯以自我为中心去思考一切。” ……
第48章 人性 因为工作的原因，我被调到了分公司的其他项目，项目不同，就意味着要重新学习新产品的知识。不知道算不算是好事，至少让工作稍微有了点新鲜感。 给我培训的人是一个只比我大一岁的女生，一头黄卷发，是售前客服组长，她给我详细介绍了各种眼花缭乱的产品，看完以后我也没有记进去多少，只能感觉到她很细致敬业。 我喝着水，趁机四处瞟了瞟，观察着这个新的工作环境。这个小项目的办公室氛围和之前的很是不同，办公室里落针可闻，竟然没有一个人出声说话，不知道该算是文明有礼还是死气沉沉。 售前组长和客服主管都是女人，看起来性情温和工作态度谦逊认真，说话都是温声细语的，然而我看了看即将要辞职走人的员工的脸色，却在他们脸上看到了不屑和怨愤，心中暗自忖度着，恐怕这个工作环境，并没有表面上看起来那么平和简单。 培训一周以后，主管给我开通了新的账号，限制进线人数来让我试手。组长检查着对话，对我说过的每一句话提出了质疑，一天下来，我几乎不敢再发送任何消息了，只有发送她整理过的话术才不会被挑刺，这就导致了浪费了大片的时间，还有大片的问题无法回复。 我在不断的培训和练手中度过了一个月实习期，来的人最后走的只剩下了两个，我知道，是因为组长太过严苛，每打开工作台都能看到她大片的指责消息。 又一个周以后，我忽然情绪低落起来，我说不上我为何如此低落，究其原因，不过是办公室里的管理太过严苛，工作上被揪出的毛病实在太多罢了。 然而我毕竟是走过大片心路历程的人，总感觉事情并没有那么简单，规矩多和我内心的低落情绪并不匹配。 程跃问我：“怎么一脸的消沉？” 我说：“我可能要变得内向了。” 他从背后抱着我，“哎……别那么说。我给你点力量”。 我的个性已经开朗了很多，再忽然低沉下去我自己也不适应。但我并没有从他身上获得力量，我知道能让我获得力量的方式只有揪出问题所在——我大概又要钻进牛角尖里去了。 我回想着我刚被调过去的时候她们的温和、细致和体贴态度，所以究竟是何时开始，我是变得情绪消沉的？ 我一边受虐似的承受着时不时的消沉情绪，一边观察和思考着身边的一切，想挖出这股情绪的来源。 所谓“君者，源也，源清则流青，源浊则流浊”，人心有问题那就是环境有问题，环境有问题那就是管理者有问题，我自然第一时间将目标放在组长和主管身上。 但是过了两个星期也没有发现什么，只觉得组长事儿多，主管也会偶尔强势罢了。 两个月以后，办公室来了个新人，又一个月，她过了实习期，完全上手以后，也像我们一样会安排各种工作。 基于项目部的管理安排，这里的卫生都是排班值日的，这周轮到我和她打扫卫生。 到点提前挂起工作台以后，我还有几个客户没有处理完，她拿着拖把站在门口等着我，等着我扫地之后她再来拖。这让我心里着急，也十分不解，无奈跟她说：“你先扫地不就得了？不用等我，一会忙完了我来拖地就可以了。” 我觉得自己说错了话，因为我感觉到旁边人身上的氛围忽然一变。我知道，我说这句话大概用了讽刺的语气，蕴含着“你为什么会这么死板，脑子一点不知道转？”的深层含义。 这让我心中一沉，开始反思自己，因为自从离开家以后，我已经很久没有犯过这样的错误了。 我用余光看着她着急忙慌的去拿笤帚，她的姿态再一次验证了我心中的猜测，我深深叹口气。等拖完地和她并肩去洗手间的时候，为了弥补一下自己的错误，我特意用温和的语气跟她解释了一遍，“以后谁有空谁先扫地就可以，没有硬性规定，你先忙完你先扫地就可以了……” 我脑子里的那张网再次铺展开来，于是我很快明白：我将在工作环境里感觉到的压力和愤怒，下意识地通过伤害新人（弱者）的方式发泄了出来。 这让我第一次有了想要离职的念头，工资、假期、不开明的领导，在这个经济艰难的时代我都可以忍受，但我无法忍受逐渐变坏的自己。 我只是很好奇，究竟是什么东西让我变成了这个样子？ 在经历母亲那一巨大的难关之后，没想到竟还有人、还有办法能打压到我，让我犯了以前的错误…… 直到半个月后我才明白了因由：这个项目部门之前走过不少人，主管和售前组长也知道自己部门留不住新人，所以对新人总是态度谦和、关心备至，希望他们能留下来，这就很容易让新人对领导产生信任和好感。 但这负责组长本身个性严苛，工作上太过挑剔——挑剔本身就能让人心理产生不适。当谴责、说教、挑剔与教育和培训混杂在一起的时候，就很难让人分辨出谁对谁错了，再加上一开始累积的信任感，新人就会觉得领导的批评指责都是有道理的，觉得这一切都是自己的错。 明白这点后，我忍不住苦笑，我未免也太过高看了自己，不是明白的越多就不会被PUA的，凡是人，总有人性上的弱点，总有个坑能让你掉进去。 更何况还有很多人，其实都是在无意识的去控制别人，她可能根本都意识不到自己的行径是PUA。 “你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受”，我又想起了这句话。 我明白这些以后，心理上就不吃那一套了，产生了抵抗情绪，我没心思在这里耗费时间去消耗自己，很快提出了辞呈。 不多久，论文征集的评选结果出来了，我收到了邮件，获得了二等奖，我想起我的论文内容，总感觉这个名次有些讽刺。 但好在手里的奖金是沉甸甸的——我该是变得越来越现实了。 我给程跃打过去电话报喜，商量着等国庆长假出去游玩，他出差去了浙江，一个星期后才能回来。 电话刚挂断的时候，朱真真给我发了微信，邀我去星巴克坐一坐，我知道她有话要跟我说。 朱真真说她请客，我看看外面夜色里的霓虹灯，觉得晚上喝咖啡该是睡不着，便随便点了杯气泡水。 我心中忖度着她想要跟我说什么，我觉得她想跟我说的话，那天在火车上已经概括出来了，不明白为什么又要特意约我。 我们闲聊着，她问起我母亲的情况，又问起我工作的情况，我忽然想起姥姥的葬礼她并没有去参加，心中琢磨着该不该提起这件事。 我和她说话的态度语气令我震惊，就像我们是无话不谈的老朋友，而不是二十年没见过面也没说过几句话的亲戚。 我知道，我已经具备了一种能力，一种和任何人聊天都可以亲和自然的能力，因为我心里面是平和的，所以不管我在哪里、面对着谁，这股内在的平和都会自然而然的流淌出来。 朱真真说：“啊……能累死社畜的果然永远都是人际关系，不过幸好你走得早，何必在那里遭受那份折磨。根据他们之前的情况判断，剩下的那几个人大概也留不长。”
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