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或许根本就是我的一厢情愿，而柳夏对我根本就没有旁的心思。 就像当初，我不爱晏以䜣，但我要说服自己去爱她。 我不知道韩济是怎么做到说服自己去“爱”一个明知道不爱的人，即便我已经给了自己很多暗示，但我仍然做不到。 我费尽心思去讨好，去哄她，去装作我爱她，希望能骗过她，然后让她帮我完成我的宏伟蓝图。 但晏以䜣也是聪明的人，她当然知道我是何种真实想法。 她也知道，我爱的不是她晏以䜣，而是晏建舍的女儿。 彼时的我是那样自信，觉得能掌控晏以䜣于股掌之间，而现在面对柳夏，我已然再无当初那样的自信，或者说自负了。 柳夏没有我，可以过得更好，相反，如果她和我不清不楚，我反而成了她的累赘，给她带去困扰。 这不是我想看到的。 如今，我再不用说服自己去“爱”一个人。 也逐渐理解韩济当初推开艾知音和韩皓轩的举动，因为那出于本能，毫无缘由，只是单纯不想让对方受伤，就只是这样而已，别无目的。 为了完成祈子晋的夙愿，我来了禺山。 现在，我在考虑要不要为了柳夏，留在禺山。 但我同时也深受困扰，我怕我的举动给她带来诸多麻烦，打扰了她的人生。 我有打算将我的心意如实告诉她，但柳夏比我想的更聪明，已经阅尽悲喜人生的她似乎也察觉到了我的“异常”。 她说，像我这样飞在天上的人，不该被她这样的人拉下来，然后滚进尘埃里，蹭一身泥。 而我想说，此时此刻，早已没有那个飞在天上的韩池了。 人与人本就没有什么太大区别，大家几乎都是一样的。只是阶级、家世、地域、生存环境、生产资料把我们分割开来，所以不要觉得我有多么了不起，而把我奉在神坛上，要知道神坛上，不仅有“神”，也有“祭品”。 而我早已沦落为某种斗争的“祭品”。 阶级固化的现在，没有家族的庇佑，很难获得阶级的跃迁。 我的出身只是保证了我不至于在低谷的时候，坠落到社会的最底层而已。 不需要柳夏拉我，此刻的我，早已满身泥泞。 …… 短短半年时间，路也开始修了，孩子上学的事，齐潭那边也搞定了，包括校车采买的问题，基本都确定了，一切都在步入正轨。 我也终于马上实现当初来禺山的初衷——完成祈子晋未竟之事。 只是，临近过年。 母亲从帝都打来电话，说：“你二哥回来看我了，他在那边工作还行，就是……我想着他和知音这样也不是办法。我让他把知音追回来，他也不肯。你们都这么大年纪了，不能总单着不是？我劝你二哥要不再找一个，他还和我翻脸了。” 我笑道：“妈，二哥的事您就别操心了，他现在心里只有二嫂。至于要不要追回来，我想二哥肯定一直在行动，得看二嫂那边什么时候点头。不过……二嫂不一定会原谅他。” 母亲叹口气，“他我不管了，反正已经有皓轩，我也不操心了。你呢？你什么时候把娶老婆的事搞定？” 我：“我哪有时间考虑那些。” 很遗憾，我说谎了。 母亲：“以前我还想着，给你们兄弟俩找老婆，一定都要找家世背景非常好的，可现在……咱们家自己都破败成这样，别人不笑话咱就不错了。你也是，别再眼高手低，遇到差不多的姑娘，就在一起吧。” 我：“知道。” 母亲：“抓紧点，你都三十六了，翻年三十七，你想想皓轩都快十岁了。” 我：“妈，您放心，我自己的事，自己肯定能解决。” 放下电话，我也开始头疼。 对于结婚这件事，我从一开始就认准了晏以䜣，虽然排斥结婚，但没想过要和别人。 一路蹉跎到现在，我自己都迷茫了。 之前我也在想，干脆不结婚算了。 可想到母亲说，皓轩都十岁了，我又不免感慨，和我同岁的韩济有个十岁的儿子，真让人羡慕。 如果当初没有一意孤行，可能……我现在也会有一个十岁的孩子。 想到“孩子”，我突然想起柳回轩最近能自己端碗吃饭了……
第1044章 番外：艾知音 在帝都得知晏以䜣跳楼后，我大受震撼。 她尝到了怎样才是爱情，所以她确定自己和韩池不是爱情。 后来，韩济签署离婚协议书后，将他来路可查的财产全部给了我，甚至连韩皓轩备好的信托基金的合同都给了我。 我突然有点理解晏以䜣了。 就在韩济签下离婚协议书后，露出欣慰笑容的一瞬间，我似乎也明白了何为爱情。 当然，这爱情是韩济对我。 我不如晏以䜣那样不知爱情为何物，所以一心求解。 我对爱情弃如敝屣，并因此封心锁欲。 当韩济那样做的时候，我突然意识到一个问题——韩济爱我。 他曾经说过，他不想让我知道他的一些事，尤其是财产方面的事，是想保护我。 以前我不信，现在我信了。 和韩济的离婚消息曝出来之后，所有人都以为我会哭，毕竟韩济风流不是一天两天了，他们总觉得我是被伤透了心的那一方，都替我心疼，认为我会哭天抢地，找个人就会抱怨自己过的不好。 但我让他们失望了。 我带着韩皓轩，十分平静地回了家。 并且还很淡然地出席韩皓轩家长会，及学校组织的各种活动。 当时连我妈都以为，离婚的我应该处于情绪低迷期，干什么都打不起精神，她还想替我参加韩皓轩的家长会。 但我没有，甚至和往常无二，每天会打理好家里的三餐，照顾好家里所有人。 所有人对我刮目相看，觉得我强大。 可我为什么强大？ 因为无欲则刚。 我当初嫁给韩济，就是为了让艾家能留在帝都，不被踢出局。 嫁给韩济不久，我就达成这个目的了。 娘家如日中天，婆家权势滔天，孩子也很听话，这对我来说，已经是我梦想中的生活。 我对事业没有太大的追求，我只想我的家人事业顺遂，因为我们的利益是一体的。 艾家永远是我最后的底气。 只有他们都好，我才能好。 我也从来不缺钱花，到艾家这地步，钱这种东西，就不再是我们追求的东西了。 因为只要想要，怎么都能弄得来。 我想要的，只是让艾家继续发展壮大，没有谁想要自己的家族衰落。 并且，单打独斗是走不长远的，所以我把整个家族的利益放在最优先考虑的位置。 我确信，我的确让自己强大起来了。 但我为什么后来又懦弱了？ 因为我很不幸，爱上了韩济。 我和晏以䜣一样，尝到了爱情的甜，也逐渐理解晏以䜣的选择。 虽然我有点后知后觉，但回头看这十年，好像日子也不似自己脑海里想的那样糟糕。 至少韩济是敬重我的，我们以前相处的种种也单单只是没有上升到爱不爱的高度，只是和他相处，似乎一直很愉快。 他是个绅士，不和我吵架，甚至连大声和我说话都没有。 在床上的时候，也如他所说，他的服务性质居多。 他说，这是妻子才能享有的待遇。 我一度对此不屑。 但现在却又不得不计较了。 只是，我的理智，没法让我如此轻易地重新接受他。 爱上他，并不代表可以原谅他。 他对我的伤害是永久的，我无法忘记，更不敢保证，在以后的日子里，我不会像刚得知他和阚彤的事时，露出利刃毒牙，伤的他体无完肤。 那段时间，我和他之间，很不好。 是我们结婚以来，关系掉至冰点的时刻。 他不好受，我更不好受。 可我总是忍不住想攻击他，想揶揄他，以前觉得，是他伤了我的自尊，现在看来，是他把我的自尊和对他在意的心一起都伤了。 原来那时候，我就是在意他的…… 我也后知后觉。 在爷爷和皓捷的葬礼上，我远远和他对视，那一瞬，我莫名有种想哭的冲动。 我说不上原因。 只是觉得，我们的关系，可能又比之前还要冷几分。 不是因为他又错了，也不是因为别的，而是……现实的走向，似乎也不允许我们之间再有任何的可能性。 我们各自走上了一条没法回头的路。 我以为自己能理智的带着皓轩继续往下走，可在看到韩济被警察带去公安局的那一刻，我的内心无比惶恐。 我一直在心里反复嘀咕。 不会吧？应该不会的……可他为什么要把可查的财产全部给我和皓轩……难不成真的？不，应该不是…… 我的内心在肯定与否定之间反复横跳。 最后得出结论，他，应该不会。 因为信他。 这种信，是莫名生出来的。 就算和他没有感情，也和他做了十年夫妻。 对于韩济，我还是有自己的直觉的。 只是……韩济被带走，为什么我会慌了神…… 我想我是在意的，是担心他的，所以他被带走后，我才表现的一点不像以前那个自信又冷静的艾知音。 只是当时我还是没把自己对他也产生了感情一事联系在一起。 直到后来，他来我家，说要离开。 我听到他说要去岛城，我的心突然像被人扔进了一颗巨石，砸的人有点喘不上气。 那一刻，我也想问他，为什么突然想到要去岛城，为什么不能留在帝都…… 可我发现，似乎问了，也无济于事。 况且，我们离婚了，我也没有立场再问他这些问题。 支走韩皓轩后，我以为我们就只是简单地说两句话，没想到，他竟然向我表白了。 其实听到他的表白，我的心里并不如表面那样平静。 我心里早已波涛汹涌，也只能怨赖上天，造化弄人。 结婚十年，韩济没爱上我，却在离婚后，爱上了我。 如果感情早点发生，或许我们现在不会闹得这样难堪。 他表白了，我不安了。 我知道，我大概也对他有了些许感情。 但我不想他知道。 因为就算知道了，也不会改变什么。 而我更不想让他以为，爱上他就等于原谅他。 只是……未来时间还长，让所有的悲痛，都靠时间去磨灭吧。 我不确定以后会怎样，但我此时此刻，无法做到原谅他。
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