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我疑心是不是今天黄历不对，怎么这么倒霉，难道今天并不适合离婚？ 外面虽然吵，但是车里很安静，安静地我觉得心慌，觉得不安，就好像临上战场想要脱逃的士兵一样，我突然想，要不然今天不去离婚了，明天……明天再去。 林州行看了看我，好像想缓和气氛一样，开口说：“要不要先演练一下？” “演练什么。” “结婚的时候不是问了你的意愿吗？离婚的时候也会问的，会问的问题更多。”林州行说，“工作人员会按流程先调解一下。” “调解什么？”我声音紧绷绷地说，“不用调解，我们不都是……自愿的吗？” “嗯。” 交警过来指挥，前面的车流缓慢动了一下，喇叭声响了一阵，非常吵，吵得我脑袋嗡嗡的响，烦的不行，烦到我突然想掉头回去，不去了。 不，不行……已经都这样了，已经都在路上了，没有停下的道理，于是我强打起精神问：“一般会问什么问题？” “会分开问一些基本情况。”林州行好像特意去了解过似的，转过视线来望着我，“会问是怎么认识的，什么时候结婚的，了解一下感情基础，最后问一下，感情是否破裂。” “什么？”我皱了皱眉。 “感情是否破裂。”林州行强调重复了一遍，像缓缓展开地图露出匕首的刀柄一般，林州行平直地亮出他最终的目的，握着刀柄架上我的脖子，他安静地说，“你回答不了，邓清，我们的感情没有破裂，你还是爱我的。” 我下意识的第一反应当然是否认，我说：“谁告诉你我……” 但我并没有说下去，因为说下去已经没有意义了，在林州行面前掩饰自己本来就是没有意义的，因此我轻轻吸了口气，调整了情绪说：“行，我承认，可那又怎么样？我想和你离婚，我想和你分开，本来也不是因为我不爱你了。” 玛格丽特·米切尔在她的《飘》里面这样写：“一样东西破碎了就是破碎了，我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好，然后终生看着那些碎了的地方。” 我没有办法不去想，我没有办法不看着那些碎了又粘好的地方，就像自我印证的预言一样，预期决定了动机。 你说这个玻璃很坚固，我不相信，摔一个杯子上去，没有碎，扔一块石头上去，还是没有碎，砸上一锤，还是没有碎，那么就整块玻璃举起来，狠狠摔在地上，碎了。 玻璃碎了，终于碎了，然后我会对你说，你看吧，我就说它并不坚固。 我曾经不是这种人，我曾经可以为了你不怕被伤害，但是我现在已经变了，我也不想，可是我也没办法了，我已经变成这种人了，我会无休无止的怀疑你折磨你，总有一天你会受不了的，不要告诉我你受得了！ 见他要开口，我厉声打断，继续说了下去，我……我不相信你受得了，我也……我也不希望你受得了，所以我们……我们就把关系停留在最好的时候吧，起码我们不是因为互相折磨而分开，我们是因为相爱而分开的。 我了解自己，我知道自己糟糕，我不想利用林州行的心疼和心软持久的心安理得的折磨他，所以我最好离他远点。 他还爱我，是因为过去，我还爱他，所以我该从他的未来消失。 林州行神色很平静，好像我的回答在他的意料之中，但他同时也轻轻点头，我似乎又说服了他。 “但是，”林州行突然开口说，“没有什么东西永远不会碎，你的预期没有问题，有问题的是你偷懒了。” 他直白地赤裸地负面地评价我：“邓清，你是一个喜欢投机取巧的人，你讨厌麻烦和复杂，你讨厌激进和争取，所以你宁愿放弃。” “你太独了，你自我、固执，其实是任性的，胆小、不成熟，把聪明用在了退缩上， 不愿意承担压力和痛苦， 总之告诉自己要去选轻松的那条路、那个人。” 嗯，我坦然接受，我并不生气，我就是这样，怎么了？难道他要劝我改变自己，鼓起勇气，不要为了怕受伤就不去爱，不要放弃他吗？ 人改变自己哪有这么简单，你林州行不是也承认自己改变不了，永远要把所有东西放在利益的天平上称一称吗？ “每个人都有缺点，我就是这样的，但我改变不了，所以我们分开，很合理吧？你得接受。” “我接受你离开。”林州行说，“但是我会一直等下去。” “不行。” “为什么不行？”林州行轻轻勾了下嘴角，堪称挑衅，“我就是这样的人，你得接受。” 为什么不行？我……我不知道，都要离婚了，我管得到他吗？可是……可是我不要他等我，这样不对……我说：“这样不对。” “为什么不对？因为你放弃了所以我也必须放弃？”他笑了一声，“怎么这么霸道？” “对，就是这么霸道，无可理喻。”然后我咬住下唇不说话，把头转到窗外，林州行却说，“但是我明白。” 我听不懂他明白了什么，难免惊讶，不得不把视线拨转回来，但林州行不看我，用掌心蹭着方向盘，好像在梳理思绪，慢慢地说：“这些天我一直在想你说的那些话，在想你的想法，想了很久。” 邓清，我在想你为什么会是这样一个人，明明家庭和睦，成长顺利，一直以来也没有太多压力。这样的人要么像柳唯一样，要别人爱她，要的理直气壮，要么像我妈，一派纯粹天真，愿意付出愿意拯救。 但是你和她们都不一样，你很清醒很聪明，你觉得一切都是有代价的，所以你擅长提前选择提前放弃，你总是不选自己的心里最想要的，你总是选付出最少，损失最小，看起来最合适的那个。 是啊……我心想，不应该这样吗？ 不是有那样一句话，所有命运馈赠的礼物，都已在暗中标好了价格，我一直牢记，我谨小慎微，是不想得意忘形，然后失去一切。 但不是所有东西都有价格，林州行温柔地说，是你教会我这一点，我现在终于明白了。 爸爸妈妈对你的爱就没有代价，我的也没有。 “没有代价，”林州行轻轻来握我的手，低声说，“我的爱没办法很纯粹，但一定没有代价，你不用付出就能拥有，只要你点头就好了。” 我爱你是因为你独立又固执，我怕你也是因为你独立又固执，我都接受，我必须接受，一个人是不能被切开的。所以，如果你一直害怕某一面，就只能一直拒绝所有。 可是没有一劳永逸的感情关系，就算不是我，你以后再遇到任何人也是一样的，都需要去解决。 “清清，逃避是没有用的，所以你不如选我，因为可以让我来解决。” “你……”我感觉到自己的声音颤起来，问道，“你怎么解决？” 林州行想要开口，可是车流动了起来，绿灯也亮了，周围的喇叭全部催促起来，他不得不发动车子。 我们转过这个路口，拐进一条细窄的小路，沿路种着高大的法国梧桐树，树荫遮蔽下灰色的影子，地上画着停车的白条，车就停在影子当中，林州行解开安全带。 他俯身过来，手指轻轻触上我的侧脸，我并没有意识到自己哭了，也没有察觉自己情绪激动，不知道自己在厉声质问，颤抖着声音问他：“我自己都解决不了，你怎么解决？你凭什么说你可以解决？林州行，你太自信了！” 凭什么看透我，解析我，把我从心脏处剖开，残忍清晰地呈现每一个切面，让我直面自己的胆怯和难堪，扒开我所有外衣，拽出我瑟瑟发抖的灵魂，凭什么？！凭你聪明，凭你冷静，凭你爱我吗？可是你爱我还让我这么痛苦！ 我不想痛苦下去了有错吗？可是为什么决定爱你的时候这么痛苦，决定不爱你的时候也这么痛苦，为什么，为什么总是你，为什么只能是你，为什么决定了分开，也不能停止？ 为什么就连我自己想要停止的时候，也不能停止！ 我曾经很努力地想要忘掉林州行，好像也几乎快要成功了，在美国三年，我只认真地想起过他一次。 那是有一天晚上，已经想不起来是哪一天，是很普通的一天，不是周末，不是节日，也不是什么我们之间的纪念日，街上行人不多，更没有情侣，没有响起应景的歌曲，没有发生任何事。 没有契机，没有缘由。 但是我就是突然开始想他，非常非常想，想到发疯，想到想要立刻跳上飞机，飞到深圳找他，告诉他我回来了，你伤害过我没关系，我还是喜欢你，从第一次见面认识你的时候我就喜欢你，我爱你好多好多年，只想和你在一起。 求求你，和我在一起。 但是我不能这样做，人是有自尊的，我不能这样做。 我就这样想着他，在街上漫无目的一圈一圈的走，我唾弃自己，我鄙视自己，但我最终没有上飞机，平静地回到了爸爸的医院，我战胜了自己，我觉得我是正确的。 所以我回到了深圳，我要和他分开，我觉得我是正确的。 可现在这样又算什么呢？为什么会感到不舍，为什么会觉得留恋，为什么无法再说出拒绝，为什么箭在弦上却想着逃跑，不是都已经想清楚了，决定好了，即使相爱也要分开，因为爱是不能战胜理性的。 ……真的不能吗？ 爱到底是什么东西呢？不应该很简单，很清楚吗？只是荷尔蒙的吸引，和时间上的投入罢了，可为什么它在不知不觉中变得如此不可撼动，简直像一种客观存在，像黑色的花岗岩一样，强悍地、无动于衷地伫立在那里。 拥有它是那样的令人沉重，放下它又让人感到空虚，可是它又是流动的，甜蜜的，被爱人拥住时无法自控的涌出幸福的温暖的感受，甚至会让人想哭，泪水盈满眼眶，我在他怀中颤抖啜泣，他轻轻揉着我的头发。 他抱住我，我不再痛苦。 答案真的就这么简单吗？ “并不是因为我自信自己有多厉害，是因为我知道你想要我。”胸膛贴得那么紧，我感受到林州行静静的心跳声，“起码现在是，当下是。” “不要再害怕未来的某一天花瓶碎掉，就让它碎掉，那又怎么样，我们都能承担！如果你今天愿意要我，现在愿意要我，那我就陪着你，好不好？然后明天早上起来，我再问你一次，然后明天的明天，每一个明天就是永远，这是你教我的。” “但是我们以前……” “过去只是过去，未来是新的明天，过去无法改变，未来无法确定，但今天是确定的，此刻是确定的，清清，放过自己，你要去拿自己真正想要的。” “那……那你呢？”
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