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难道世界会因为某个人的死去，而停止运转吗？ 所以我才会觉得，认为自己的死，会让世界变得更好的想法是一种自视甚高。 正确的明明是世界不会有任何的改变，个体的死亡没有意义，这样一来，个体的存活也没有意义。 那我到底是为什么还在呼吸啊？ 明明怎么样都无所谓，可我却还是活着。 就好像惯性一样，我只是因为延续着原先活着的状态所以还活着。 有时候想想，敢于自杀的人其实也非常勇敢。 毕竟我连付诸行动的勇气都没有，而且我也很怕痛，也没有办法下定决心。 啊好烦。 果然，今天还是继续祈祷地球会被小行星撞击，就像很多年前的恐龙灭绝，人类会在一瞬间全部死光会比较好吧？ 我畅想着这样的美梦，直到又一次被讨厌的手机闹钟给打断。 每次“灯塔”的这个铃声，真的非常讨厌！简直就和日本的地震警报一模一样！我每次都会被吓到！ 不行，再不出门的话又要迟到了。 而每次迟到的时候，话多的上司总是会碎碎念地说上很久。 如果只是一昧地责备或者PUA就算了，作为经验丰富的打工人，我可以熟练地采用敷衍大法，也可以根据今日的工作内容来调配我工作的节奏和速度，使自己的工作水平达到一个刚刚好的状态。 既不会显得过分轻松而被分配更多的工作量，也不会显得过于摆烂而被公司开除。 尤其是我现在的工作性质有些特殊，被开除的话，应该就意味着我会迎来Dead End吧。 虽然死亡结局听起来也很不错？但我又非常讨厌疼痛。 所以还是算了。 而且，我还是希望我是因为遭遇了意外或者是自我选择的死亡，被别人夺走生命……听起来就没有那么美妙了。 我匆匆忙忙地洗了一把脸，根本来不及去看镜子里自己的身影，反正肯定也全都是黑眼圈和满眼的红色血丝，也没什么值得注意的地方。 只要能赶上五分钟后的电车！我就不会迟到！也不会因此被上司念叨了！ 毕竟那是比责备和PUA更恐怖的东西。 ……来自他人的关心。 我的上司，中原中也。 就是一个能够让我有些害怕靠近的存在。 * ……我在想什么。 赶上五分钟后的电车？明明腿还因为今早的乌青块而隐隐作痛，如果勉强自己跑起来说不定就可以，但我又不是那种干劲满满的类型。 明明还有十几秒才会变成红灯的绿灯，不需要快跑只需要稍微加快一下脚步就可以节省两分钟的时间，我就是做不到。 好累，没有力气。 都下定了尽量不迟到的决心了，结果每一次都会被遇到一些突发事件。 也许是像今天一样腿会受伤，也许是电车会晚点，又也许是出了门才发现忘记把手机带在身上不得不折返，总之，发生意外的时候是大多数。 这样的话，频率高到宛若平常的意外，真的能叫意外吗？ 一定是我太倒霉了。 我无法克制自己的念头，不然怎么会是我这样的人有了第二次作为人类活着的机会？ 世界上，明明有更多更有价值、也更愿意好好活着的人才对，不是吗？ 每次看到有的人的不幸，我总是会不由自主地感到羞愧。 和他们相比，我应该已经足够幸运了。 我的身体素质虽然一般但也算健康，没有重大的疾病身体部位和器官也没有明显的缺陷，虽然称不上聪明但智商也是普通人偏上的水准。 我也具备着足以独自在社会上生存的能力，尤其是这一辈子，黑手党的薪酬水平远高于平均水准，不愁吃穿也实现了喝酒自由。 我有了新的身份，新的工作环境，横滨虽然治安上比我前世居住的环境危险了不少，但由于我住的地方离公司的大楼还算近，不少同事也扎堆住在附近，所以目前还没有遇到什么威胁到生命的事情。 那么为什么，我还是会不由自主地感到痛苦呢？ 如果连这样的我都感到痛苦，都对于生活产生了逃避的念头，那那些比我更不幸、更有资格逃避的人，为什么还可以做到那么灿烂的活着呢？ 果然，有问题的是我才对吧。 我无法克制地讨厌着这样的自己。 要是这具身体的主人，是能够更配得上这份健康的类型就好了。 因为白血病而无法站起来的孩童，因为车祸而失去双腿的舞者，因为天生无法看见色彩的盲人，即使如此，还是有那么多人在努力地活着。 和我相比，他们才更有资格吧？ 而且，即使我抱着“要是能够把健康的体魄分给他们就好了”的想法，但在原先的世界，这也许只会是一个想法，但在这个有异能力的世界，我的念头是有可能变成现实的。 而假如我真的面临这个选择，我一定又会拒绝吧？ 伪善。 我是知道的，说是什么厌恶这样的人生，说是觉得自己非常不幸，其实我又很明白，我已经足够幸运了。 并且，我还情不自禁地在为此庆幸。 就跟每天睁开眼，发现自己还没有因为酗酒而猝死的时候，想着“果然啊”还是多少会有些高兴。 果然啊。我还活着。 为什么像我这样阴暗的人，还能够好好地活在这个世界上呢？ 我厌恶着这样的自己。 既不能高高兴兴地活着，又不能下定决心地死去。 太恶心了。 简直像是某种不能见光的阴暗蟑螂，躲在角落里苟且偷生，总是会自说自话地表达着自己的讨厌和攻击性。 明明那是没有任何人在乎的东西。 第3章 Session 03 比如说，我一点也不喜欢《我曾经也想过一了百了》。 像这种明明很多人真的因为这首歌得到了拯救，创作者和歌手也是非常用心演绎出的作品，我却因为自己没有办法在听到这首歌的时候感到高兴，于是讨厌起了这首歌的评论区。 明明不是所有的故事都是虚假的，明明有些人说不定真的变得幸福，我却会下意识地认为这些人一定没有办法和我感受到的痛苦相提并论，认为“我曾经想过”比“不曾想过”还要更加可恨。 看到别人的幸福，就会在心底痛恨地说着“去死吧”，我知道这样做是不对的，于是我更讨厌这样子的自己。 明明自己也不曾将死亡付诸于行动，却看不起唱着“感到想死是因为认真活着”的歌词。 话说回来，这句话蕴藏的逻辑关系，何尝不是一种自欺欺人的傲慢呢？ 如果说“感到想死”就代表着“认真活着”，那根据逆否命题的等价性，“不认真地生活”就“不会想死”。 太可笑了。 骗骗哥们儿得了，别把自己也骗了。 我这个程度的生活态度，到底算是哪门子的认真了。 这对真正生活，而且活得非常精彩的人，一定也是一种不公平。 再说了，如果只是摆烂就可以拥有面对生活的勇气，那我才不想要“认真活着”。 像我这种天天迟到，无数次下定了决心也无法实现的人，哪怕总是会遭遇各种各样的意外，相应的解决方案明明也非常简单。 我只需要预留更多的准备时间就可以了，但只是这种程度的事情，我却也做不到。 哪怕我知道，这意味着我每次都会被上司念叨。 就像今天。 “小川啊。”我的上司叹了口气，“昨天晚上，也喝了很多酒吗？” ……他甚至都不问我为什么迟到了。 我的表情变得僵硬，干巴巴地答道：“没关系，我还记得今天下午会有一份文件需要交出。不会影响工作的。” “我想说的不是这个，你的工作能力毋庸置疑。”我的上司坐在我不远处的工位上，表情看起来有一些烦躁，“即使不会影响工作，但酒喝太多了，还是会有损身体健康的吧？” 这里必须得说，虽然在外我的上司总是会戴着他的帽子，可是现在毕竟是在室内，他又不是什么本体是眼镜的新八唧，所以还是会把帽子摘下来的。 这样一来，他那头橘色的短发就非常亮眼了。 其实我是多少能猜到这个世界的奇怪的。 会用不同发色来区分主要的主人公，这怎么看都是动漫的表现方式吧？ 不过我还是觉得五颜六色的头发实在是太非主流了，有时候我看着我们港口黑手党，总是会幻视这是哪里来的一群混混团体。 我倒也不是歧视染头的行为啦，不过据说我的上司中原中也的发色是天生的，据我观察下来也没有什么褪色的迹象。 而且，在港口黑手党，中原先生已经是难得的正常人了。 不像有的人，明明是黑发但却是萝莉控，要素拉满到我怀疑《洛丽塔》到底是谁写的作品了；而有的人明明是深棕色却全身缠着绷带，相较之下我觉得中原先生这样挺好的。 一开始，我工作的时候还规规矩矩的，强迫着自己准时到达公司，哪怕会因此提前一个多小时。 后来我发现，其实这份工作并没有标准的上下班时间。 我是文职人员倒还好，大部分的武斗派都可能会发生意外，而且晚上也有可能临时加个班，和以前的工作不一样，没有严格的考勤制度，并没有人会要求精准到分秒的时间来掐表。 一定要说的话，迟到的后果取决于直系上司的人品。 那被分到中原中也手下，我一定用掉了太多的幸运。 幸运到我平时才会那么倒霉。 不过要我选择的话，我也愿意把幸运用到这种事情的上面。 中原中也，一定是个真正的好人。 用这种词语来形容一个港口黑手党也许会很奇怪？但我觉得，他应该是这座大楼里最后的良心。 假如成为人类需要资格，那在我看来，一定没有比他更有资格的存在。 我还记得我第一次没忍住喝过头，而匆匆忙忙地赶到办公室时，对方脸上的惊讶。 “小川。”他的脸上写满迟疑，又有些生气，“是有谁逼你喝酒了吗？你是外国人可能不知道，按照日本的法律，20岁才是合法的饮酒年龄。” 一时之间，我不知道应该优先吐槽“黑手党到底为什么要遵守法律”，还是应该吐槽“我今年已经21岁了”。 “我21岁了。”最后我说，“不过日本的酒我好多没有见过，所以一不小心就喝多了一点——” “小川居然比我年纪大吗！”他一脸不可置信地看着我，“明明看起来非常年轻，为人处世也看不出来是成年人……”
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