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我们找到的乡下诊所，是一个四通八达的大平房，里面特别冷，湿气也重，不同诊室之间只是由布帘子隔离。钟雁在检查的时候，我坐在诊室外的一张长椅最边缘等待着。傅星坐在另一侧，但在沉默五分钟之后就挪过来。我起身，靠着椅子旁边的墙壁站着。傅星没有停止挪动，到了我刚才坐着的地方才停下。我总不能离开诊所，于是就任由他坐在我身边，低着头，把脸埋在双手里。过了一会儿，他抬起头来，说，小朱，我和她是两厢情愿的，你相信吗。 我说，相信。 他说，我们只做过两次，我本来和她说过，我愿意留到结婚，但是，也许，我们都互相急着证明对对方的爱情，你相信吗。 我不想回答。 他说，自从那天晚上把诗单独念给你听之后，我至少有一个月没写东西，最近总算能再次开始写诗了，甚至有一种脱胎换骨的新鲜感，但是一想到要来检查，还有我们的未来，又写不出了，真是奇怪，生活的波澜应该带来灵感才对。 要是在过去，就算我不回答，也愿意一直听傅星说下去。他惯于在日常对话里使用通常只出现在课本里的大词，一开始挺让人害羞的，但是习惯之后，有傅星在身边，会让我觉得自己的生活比它看起来更重要。但今天，哪怕只是听见他的声音，我也会觉得腻烦，就好像看见了在湖水中大片漂浮着，让水面变得浑浊不堪的绿藻。 我说，你别说那么多了，她在里面做检查， 就好好地等不行吗。 钟雁出来的时候，我和她对上了眼神，她看起来就像出生不久，就被人从母牛身边抱远的小牛，显露出一种求救式的迷茫。她到傅星身边坐下，然后说，医生说是有。 我们回到车站的时候，才知道前往鹞子街的大巴，下午五点就不再开了，只好找一家小旅馆住下。傅星想和钟雁住一间房，前台老板问，你们是夫妻吗，不是不要乱来，有时候有公安来检查的，两个女娃住一间。 订好房间后，我们到旁边的馆子吃饭。傅星一口气点了八个菜，还不断给钟雁夹菜，殷勤得有些不像他。也许在他心里，他正在照顾一个孕妇。钟雁突然尖叫了一声，不要吵我，整个饭馆的客人都把目光投过来。那顿饭我完全没吃饱。 晚饭过后，我们回到各自的房间。因为跋涉一整天，加上心理压力，九点刚过我就想睡觉了。我对钟雁说，我想休息了，她说好，我也躺着吧。虽然这是所谓双人间，但其实只有一张一米五的床，加上两套被褥。我们钻进去，关上灯。 五分之后钟雁开始哭。我沉默了一会儿，不敢动，但是她似乎越哭越幽怨，我听着心里有点发毛，而且也不好完全忽略她，就翻身起来开了灯。我下床，想找纸给她擦眼泪，但这破旅馆房间里几乎什么都没有，哪怕上厕所需要纸也只能找前台要。钟雁明白了我的意图，说别找了，回来吧，你不冷吗。我又关了灯，钻回被子里，面朝着钟雁，能隐隐看见她用被子角擦眼泪。 钟雁说，发生这件事，我不后悔。 我不知该怎么回答，只废话式地说了一句，只有我们三个人知道，我不会说的。 她说，哪怕你说出去也没什么，真的，反正我不怕，要真说出去，我整个生活都改变了，那也不是什么坏事。 我问，那你们之前聊过吗？假如是这个结果，怎么处理？ 她说，有。是他先问，你觉得我们的父母会同意吗。他的意思是说结婚。但是我们离能结婚还有好几年呢。我就正常回答，说还没到谈结婚的时候。但他当时好像没听见我在说什么，开始掐着指头算，哪一天见父母，哪一天办婚礼，要赶在别人能明显看出来我肚子变大之前，看着我心特别慌。 我说，那肯定是会很慌张的。 她说，阿芬。 我说，怎么了？ 她说，你和我说实话，你们之间到什么程度了？ 我就知道今天晚上会面对这个问题，但当它实际来临，还是没做好任何准备。 钟雁继续说，在把你介绍给傅星之前，我就有预感，他如果看见你，眼睛一定会发亮的。 我不明白这句话算是赞美，还是在说我作为一个朋友，从一开始就越轨了。 我说，我们之间什么都没有。 钟雁突然笑了，说，真的喔。 这个笑突然让我有些气愤。而她翻身下床，说，我去他那边了，你自己睡吧，一个人好好休息。
第45章 间奏：1991——恋爱简史（2） 自从钟雁怀孕，我失去了两个朋友，更糟糕的是，这让我怀疑也许我们从来称不上朋友，也许只是因为他俩的关系过于热切，和周遭格格不入，所以找上我这样的一个三好学生来作为平衡。就好像有一尾小木舟，他俩依偎船头，我独坐船尾，让小木舟不至于因为他俩拒绝分离而倾覆。 但怀孕，难道不是一件比小船倾覆可怕一万倍的事吗？我想象，如果这件事发生在我身上，那唯一的解决办法就是消失，不是离家出走，不是去死，而是消失，就连妈妈也忘记了我出生过。都别提那个年纪怀孕了，我甚至没法想象，人要如何才能亲密到那种地步，怎样的互相信任才能让两个人一丝不挂地面对面。难道真的像一些女同学所说，男生知道该怎么做，女生只要闭着眼睛挺过去就好。不过这世界上有好几十亿人，每个人都至少是一次那件事的结晶，所以也许人生到了某个阶段，或者遇上了特别对的人，就不会再觉得那是一件不可思议的事了吧。 对我而言，傅星当然不是“对的人”，所以钟雁的不信任尤其让我心碎。在诊所那一天，以冷笑面对我的辩解，傅星也似乎也无意解决这误会。钟雁似乎笃信我和傅星之间曾发生过什么，而这更把我推向更深的烦恼——钟雁会不会，哪怕只是百分之一，出于对抗一个不存在情敌的念头，而同意和傅星做那件事？也就是说，我也要对她的怀孕负一部分责任了。虽然理智告诉我，这一切都没有证据，但我就是没法摆脱这个推测，就好像我手中的水杯在十字路口溅了一滴水，我就自认是一起车毁人亡事故的祸首。 也许正是这自作多情的罪恶感，让我充满了为他俩坚守秘密的责任心。我觉得自己像一只搁在悬崖边上的存钱罐，充满敌意的风从四面八方吹来，为了摔碎我，夺走我肚子里唯一一枚亮闪闪的钱币，那是做了坏事的人暂时存放在我这里的贵重赃物。每一次老师要单独和我说话，我都紧张万分，生怕他们说出的第一个词是“钟雁”。爸妈也嫌我话变少了。我不需要钟雁和傅星感激我守口如瓶，我只想做不犯错的那个人。 所以，当钟雁再次找上我，说她想和傅星私奔，我简直不愿意往下听，因为存钱罐已经快遭不住了。那是星期天上午十点，我按照周末放学时候钟雁递给我的纸条，和她在离我俩家都很远的一间老庙见面，看来她也有惧怕他人目光的时候。通常寺庙什么时候都有烧香的气味，但是这里没有，只有下雨过后古旧柱廊渗透出的霉臭。 “不用看我的肚子了，”她说，“还没显出来。” “你们真的商量好了？” “其实我们早就做了计划想远走高飞，这件事只不过是让我们更早下定决心。” “为什么要告诉我？” “你不想知道吗？” “从诊所回来以后我觉得你们俩都在疏远我。我无所谓傅星会怎么想，但是你……你还是觉得我和他有别的关系吗？” “我向你道歉，好吗。我现在不再那么想了，那是因为我当时心里很乱。” “你还说有预感，傅星看见我就会眼睛发亮。” “对不起，确诊那一天，我觉得自己整个人被别的东西控制了。我看过《家庭医生》里面的文章，说怀孕的时候激素会让女人情绪不稳定，这可能就是原因。你刚才说的这句话，完全是我临场想的。我从来没有觉得，介绍你和傅星认识，是一件错事。” “说不定你过几分钟又情绪不稳定了。” “我不敢说没可能，所以才要趁清醒的时候告诉你，我真的没有怪你。和傅星一下这个决定，我就想立刻告诉你，如果不让你知道，我觉得是不对的。” 说这句话的时候，钟雁上前，握住我的双手，看着我，待说完之后，把额头贴在我的肩上。我感觉到她温热的鼻息顺着我的衬衫轻轻滑下去。在那一刻，我再次领会到为什么我无法割舍和钟雁的友情——她会袒露一些让我觉得永不会有第二个人在我面前重现的情感表达。我有一种奇怪的想法，是不是做母亲就是这种感觉，当然，凭我的经验不可能做出这样的判断，但她就这样轻易地把我拉回她的世界，而我心甘情愿地怨气尽消。 我把她倾斜的身体扶正了，说：“你们打算去哪？去做什么？” “总之是到别的地方去生活，应该是广州或者深圳。” “但是你们还不能结婚，不管到了哪，一起住总是不大方便吧。” “能解决的。我们可以买假身份证，到了外地马上去办结婚证，这都不是什么大问题。” 她总是有办法让我惊讶。她竟然说这不是什么大问题。 “傅星甚至愿意立刻就走，是我让他先等一下，因为如果要养孩子，就不能两手空空。” 我差点说出“傅家不是很有钱吗”，幸好咽了回去。 对于如何才能摆脱两手空空的境况，钟雁语焉不详，感觉他们仍没有做好准备。她也不像是在暗示我从经济上伸出援手，首先，如果她真这么想，一定会直说。其次，这个忙我也帮不上，除非去卖血。 虽然那时我在男女关系方面毫不开窍，但也隐约相信着，一个女人的幸福就是和爱人组建幸福家庭，因为似乎没有人不是这么想的，而我父母紧张得让我掉头发的关系，更让我相信这种观念就是真理。我希望钟雁能得到幸福。我到书报亭翻看了她说的《家庭医生》杂志，其中时常有关于妇女生育健康的文章。我把封面上抱着幼孩、笑容动人的母亲，想象成钟雁的脸，自己也就默默地笑了；但是我始终无法把封面母亲身边那个高大，一只手插在口袋里的父亲，想象成傅星。我宁愿把封面撕掉一半。 真奇怪，我过去从来不认为钟雁和傅星永远在一起，是一件会让我觉得不自在的事。是那个我不想要的吻改变了一切。我已经不太记得那是怎么发生的了，只记得情绪上受到的震颤和极度不愉快。奇怪的是，我时常会刻意回想他，甚至在课堂上为此走神。这不是因为怀念，而是出于一种强烈的想把这事“想明白”的冲动。许多人愿意记录将去世亲人在弥留之时的一言一行，大概也是出于同样的心理。弄明白了坏事是怎么发生的，才能在心里画下句点。
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