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父亲母亲没有想到他会突然过来，急忙打电话叫来了亲戚们，看起来倒真是一副提亲的样子，而我看着那么多人却觉得无比的害怕。 原先面对母亲总是乌烟瘴气的我，为了避免自己不经意间忽然爆炸，有意识的紧紧地闭上了自己的嘴。但我仍旧无法确定我的气质或者是神态上是否含有鄙夷、轻蔑等成分，于是我又强迫自己固定在一个地方，尽量不要动弹。我多希望我能真正变成一块石头，靠在墙角不起眼的角落里。 下午，程跃推门进来，走到床缝里蹲下.身，看着我的脸，说：“你妈妈问我们以后定居在哪里，潍城还是蓉花镇。” 我猛烈的摇摇头。 “不要蓉花镇？” 我又点点头。 他轻轻叹口气，“我看她的样子，似乎很想让我们留在这里。” “不可能”，我无比坚定的说，几乎带上了怒气。 看他的反应，我的语气似乎令他有些吃惊，于是他说：“你想留在哪里？” 我的脑子里浮现出地球的模型，想象着如果横穿地心的话，离着这里最远的地方是哪里？是陆地还是海洋？如果是海洋的话离着它最近的又是哪个城市？我不介意费心学一门外语，只要可以离着这里远远的，越远越好。 程跃说：“不买房子的话你爸妈估计不答应啊，所以定居地得先确定好。” 我丧气了半天，只留下句：“对不起。” 又想着结婚可真麻烦，我只想去领个证，然后离开这里，去任意一个地方待上一段时间，等我好起来再说。 和一个几乎没有任何思维能力的人商量要定居在哪里，将来要留在哪个地方发展，实在是一件很可悲的事情。 于是我只能说：“听你的，我现在……” 我将脸埋在床上，指尖不住的发抖，似乎强忍着什么。我身体里的某一个东西，我想那应该是我的自我意识，她想要推开压在她身上的重重巨石，重新站起身来，但这是多么艰难的一件事情。 程跃在这里对我来说是一种无意识的警醒，他让我没有办法彻底放任自己失控。 他将我身上的毯子往上拉了拉，遮住了我的头，似乎知道我什么都不想见，只想一个人呆着。 程跃说：“领证之后，我们先去趟北京吧。” 他抬眼看了看魏明，然后亲了下我的额头，起身离开了。 结婚这件事情比我想象的还要复杂，来来回回谈了一个月还没有定下。母亲复健完之后坐在凉亭里的椅子上休息，我坐在大门外看着手机发着呆。 她的目光在我身上扫了又扫，忽然说起我的哪一个小学同学，商量彩礼的时候和男方要十二万八，争辩现场十分之激烈，我听着感觉他们的婚姻就像一种财产交易。 母亲说：“人家可真能耐，你说，那是长了个什么模样哦，还敢要那么多钱，那男方家说少点吧，人家直接说少一分都不行，你看看，人家有多能耐哦……” 我疑惑道：“为了钱闹成这样，以后还能过日子么？” 母亲说：“咋不能？人家现在不照样过得好好的？人家外面都是这样的，你以为谁都跟你似的傻了吧唧的？你说句话都不会么？” 过一会，她又说起我的哪一个堂姐，结婚的时候不买房子坚决不结婚，而且房子上还要写自己的名儿才行。 母亲说：“你看看人家，心眼儿多多？” 她的目光在我身上扫了又扫，用漫不经心的语气说的话一句接着一句。 她看看我，又说：“我看你这个样子，怕是不想要一分钱呐，你可得便宜死了，心里别没点数行不行？说出去让人笑话，都不知道让别人怎么看我们家，说魏家的姑娘长得也不赖，结婚的时候才那么几个钱，哎，我们都没脸见人了……” 我觉得因为我的低贱，给母亲和家族丢了脸面。 母亲慢悠悠的叹口气，过了一会又说：“你说咱模样长得也不赖，彩礼总不能比XXX还少吧，你总得让他买房子写上你的名儿吧？” 我坐在门口纹丝不动，感觉自己僵硬成了石头，心里面却已经被低贱感填满了，我甚至开始考虑着，应该怎么开口让程跃买房子然后写上我的名儿，但我知道我这样做的话他一定会生气，虚荣势力和不信任可以动摇感情的基本，何况我们之间的感情实在太过纯粹。 低贱感在我身体里来回折磨着我，我不想成为家族里的耻辱，让父亲和母亲因为我而抬不起头，但是对于程跃的感情又不允许我这么做，于是这股低贱感将我打入了地心，让我觉得再也抬不起头。 母亲还在说着他们将要抬不起头之类的话，她以前对我贬低至极，让我觉得一个糟老头子都可以随便将我领走，现在却又对我频频夸赞起来，说着我比谁谁谁条件要好，所以不能比她们差。 这天晚上为了结婚的事情，父亲准备叫他的兄弟几个吃顿饭商量商量，父亲让我出门去叫大爷过来吃饭，我去的时候看到叔叔也在那里，叔叔问我：“兰，定好日子了吗？” 我说：“还没有。” 叔叔问：“怎么，你妈妈不愿意啊？” 我说：“我妈想让他买房子写上我的名。” 叔叔忍不住破口骂了一句，“这不就是个搅屎棍子吗？你说是不是？” 我不明白他为什么会这么说，也不明白他为什么会这么生气，母亲是为了怕我成为家族里面的耻辱所以才这么叮嘱我的不是么？她不是为了我好么？ 叔叔又忍不住骂了一句，“她这不是害了孩子么？他要是不写你的名那你还不结婚了？” 我想起我那个小学同学争论彩礼的激烈现场，又想起母亲说的可以照常过日子，人家外面都是这样的。可叔叔的态度又告诉我似乎不是这样的。我的脑筋变得愈加混乱起来，我害怕会成为家里面的耻辱，让父母因为我而丢了脸面。 我的身体里百般的煎熬和折磨，低贱感将我填的满满当当，叔叔让我先回家，说他会带大爷一起过去，于是我骑着自行车回去。 母亲仍旧坐在凉亭下休息，她看到我进门的时候，脸上忽然露出了欣慰的笑容，好像在说：你终于在我的控制之中了。 我看见了她眼睛里的得意神色，心中想着，反正我就要走了，输了就输了吧。 我趴回我熟悉的床上，心里反复想着母亲的眼神和叔叔的话，心中迷惑不解。 我意识到了一个问题：当程跃回来，我强行收敛了自己身上的戾气的时候，母亲就是趁着这个时机，已经迅速将我绞杀了。 她已经完全的控制住了我。 我必须要去选择相信一个人，因为我已经没有任何的分辨能力，我需要跟随着一个我完全信任的人亦步亦趋的行走才可以，这个人本来应该是程跃，但因为母亲的挑唆，我控制不住自己对他产生起了怀疑。 而我又必须让自己知道，如今的我是完全不可信的，我需要不断的否定和怀疑自己的任何感受，因为我知道现在的我是被控制住的人，我不是真正的我。精神状态的四分五裂令我崩溃痛苦无比。 我跑进南湖里，躲进桥洞底下，心里极其煎熬的忖度着我是否可以完全相信程跃。母亲的话让我觉得我们结婚就是他的一场算计，她的话所带来的低贱感已经埋在了我的心里面，让我难以去信任一个可能在算计我去结婚的人。 不管多少的挣扎和崩溃，在现在，都已经被低贱感盖了下去，因为成为家族里的耻辱，让父母抬不起头实在是很大的一种罪。 程跃打电话给我，说的话只有一句：“给我滚出来，又藏哪儿去了？” 我说：“我想一个人呆着。” 他态度坚定地说：“不行！过来我家。” 我自然知道他不是真的生气，又惊讶于他对我的了解，如今已经完全没有自我意识的我，强硬的态度显然比温柔地说话要管用的多。去问我的意见，简直不要太荒唐，不如直接告诉我该怎么做就好。 程跃强硬的态度将母亲挑唆我要做的事情彻底踩了下去，我本在低贱感和对他的感情之间挣扎徘徊着，而今他完胜了，我知道自己心甘情愿的爱着这个人，他就算把我算计到死我也认命了。 我站在他家门口，他看向我的脸色在告诉我，我病的更加严重了。 程跃收拾着院子里的花，说：“婚礼你想要什么样的？终归是结婚，还是要收拾的你喜欢才行。有没有什么想法？” 想法这种东西距离我实在太远，我唯一的想法就是离开这里。 他没有急着让我回答，我坐在台阶上沉默了很久，看着他收拾着院子里的花，直到花已经收拾了大半，才慢悠悠开口，“不想……办婚礼。” 他拿着剪刀抬起头看向我，我说：“我以为领张证就可以了。” 他一笑，说：“你是说不想办仪式是么？你差点吓死我。” 我说：“……可以么？” 他说：“我去跟你爸妈商量。” 结婚本是两个人的事，但我几乎将所有的事情都甩给他了，饶是如此，以我现在的状态，实在也做不到什么，只怕还会越添越乱。 我尽力认真地说：“我真的不想办仪式。” 事实上，我是根本不想见到人，尤其以这幅样子去见那么多关系繁琐的人，我厌恶这幅愚蠢至极和手足无措的模样。 程跃说：“我去跟他们说，正好，我无父无母的，这样也合适，我正愁这个事。现在不是都流行旅行结婚么？我带着你出去转转，散散心，不过疫情时代出去玩还挺麻烦……” 我心疼起他无奈之下的坚强，肩上扛起了本该属于两个人的担子，又难受于自己什么都做不了。 于是我走过去，从背后抱住他，他正蹲在地上剪着花，见状放下花枝和剪刀，回头看我一眼，我在他的眼睛里看到了我所熟悉的温柔，我知道，这才是他本来的样子。 我一直都明白，他的故作强硬是在刻意引导和控制着我，否则我将离着他越来越远，我会被任何刹那间的偏激带的偏离了方向，走向任何一条充满苦难而又愚蠢至极的路。 程跃说：“虽然这幅木头样子挺招人恨的，但有时候还挺可爱的。快点好起来，至少面对着我。” # 黎明
第38章 终于离开 母亲想要程跃买房子，我不知道他自己一个人要怎么承担首付问题，一想到往后余生里要被房贷绑架着半辈子，我就觉得人生没有丝毫的意义。我只能庆幸潍城的房价不算太高，消费水平也处于平均状态，庆幸以后的日子应该不会太过难捱。 他已经去了潍城半个多月，每天都在和中介打交道，我从未觉得我可以去依靠一个人，“依靠”这种感觉从来让我觉得心有不安。我一直觉得我是个独立而倔强的不倒翁，无论怎么摇晃，也靠不到谁的身上，然而现在我逐渐感觉到，程跃正在拼命的把我往他的身上拉，我无所适从，不知道该做出什么状态来回应。
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