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我说：“这个问题，你曾经也问过我，‘为什么这么做？’” 我说：“我想我很快就会知道答案了，到时候自然会给你回复，但是现在我还不行，这次实验样品是我自己，我需要先走出这里才可以。” 他大概不知道我在说什么，事实上我自己也不知道，我心中毫无逻辑，又能说出什么样有理有据的话？ 良久，程跃说：“你知道我有种什么感觉吗？我感觉你好像是意识到了危险，所以才迫不及待地把我推开。” 他的直觉可真准，是我的表现状态太凌乱，让他察觉到了，还是，男人的第六感也是这么准的？ 程跃说：“看来我感觉的没有错，你刚才的眼神里露出了恐惧。但是你有没有想过，比起你把我推开，我更想和你一起面对挫折。” “你不行”，我果断道。 “为什么？”他问。 我沉默的看着他，“不是所有伤人的刀子都能让人看得见的。你对我的信任，给了我自由伤害你的权利，你对我毫无防备之心，你意识不到，我身上已经满身尖刺！我自己都不知道我身上现在有多少刀子，我看不到它，你也看不到，你认为你能躲得过去么？” 我感激自己关键时刻的忽然清醒，就像被不断挤压的自我意识终于奋力站起来，协助我达到自己的目的。 程跃看起来异常煎熬，站在岸边抄着口袋垂着头，不知道在想些什么。 然后，他说：“我先去一趟潍城，我会尽量少跟你见面，但是完全不联系我做不到，你得让我知道你的消息，以后微信不能不回，就算发个标点符号也好。” 我终于松了一口气，只听他又说：“我留在这里，让你感觉到有压力了是么？” 我沉默的点了下头，他在我身边箍着我，让我无法彻底的变成一个疯子，去对抗母亲。 # 夜
第35章 修罗场 父亲买了一把弯形水果刀，我看了它一眼，忽然觉得这把刀子弯曲的弧度割头很合适。很快，这把水果刀开始在我脑海里挥之不去，它变做数倍大，从远处飞来从我的脖子上划了过去，血液溅在厨房墙面的白色瓷砖上，头颅应声落地。 很长时间，我数不清有多长时间，这柄水果刀一直在我脑海里重复着割头的动作。 又几天，我看着母亲复健用的吊环，觉得那根白色的绳子吊在那里实在很像是上吊用的，于是当我走过浴室门口，我看到自己将绳子穿过门框上，然后把脑袋伸了进去，两手还在勒紧了替绳子用力，直到把头颅绞下来才可以。 当我走进厕所的时候，我总感觉自己在吃.屎；当我在水池里涮拖把，我又看到另一个自己按着我的头直到她停止了挣扎；坐着不动，似乎有暗器凭空飞来；稍一行动，又看到丛丛刺刀刺穿我的身体…… 我身上的血从没干过，全家的任何一个角落都能看到我杀死自己的影子，杀死，然后站起，再杀死，鲜红色的血液不停地泼在我的脑海里，以各种角度，各种方式。 我将胳膊穿过我的脖子，往回一掏，然后系了一个扣，于是脑袋奇异的往另一个角度歪着，像是没有骨头的橡皮糖…… 我再也分辨不出母亲说的话是否含有羞辱、讽刺或者挖苦意味，我知道我已经彻底融入进了她所凝造出的环境当中。 我穿过丛丛我的尸体，去厨房里做饭，门口出现另一个我自己，拿着古代行刑用的砍刀，一刀一刀砍在我身上，将我的肉.身剁成一块块，像是杀了猪剁成了排骨一样。 很快的，我的尸体再也不完整了，她变成了一块块带骨的血肉，但我知道那就是我。 我在频繁的杀死我自己，以各种各样的方式。 父亲下班回家以后，我就会跑回自己的卧室里，我再也感觉不到“怕”这种情绪，只是单纯不想看到他们而已。 父亲刚给母亲做完按摩，我不知道他们在念叨了些什么，只是父亲忽然抬高了声音，“你天天说你老娘唠叨，你现在跟你娘一个样！” 母亲迫不及待的带着哭腔说：“哎哟，我可不像她，我可不像她……” 母亲长得本就很像姥姥，病重之后更看出像了，如今连言行举止都一样了。 可她仍旧把自己唠叨的话重复唠叨了一遍，以解释自己的唠叨是有病痛这个原因的。父亲深深叹口气，再也无法反驳，生病给了病人至高无上的权利。 晚饭后前邻的阿姨来找母亲聊天，他们说起家里面刷鞋的事儿。母亲说魏明太能闹腾，鞋子根本刷不过来，所以家里的鞋子都是放在洗衣机里洗。我不理解为什么要这么做，她也不怕洗衣机堵塞，于是插了几句嘴。 令我意外的是邻居家的阿姨忽然一脸怒容的瞪着我，说她在家也是怎么做的。看着她的脸色，我知道她只不过是在偏袒母亲而已。 只是我看着她的表情，料到了自己说话的语气大概很是令人生厌，或许已经像母亲一样充满了讽刺，就像她曾经取笑我西红柿为什么要切成滚刀块那样，明明是平平常常的几句话，却具备了非同凡响伤人的力量。 但我已经在乎不起别人是怎么看我，何况是偏袒母亲那一边的，我在家里面已经举步维艰，活着都已经成为了问题，她的看不起，对我来说屁都不算。 晚上，家里炖了排骨，我去后院给奶奶送过去，奶奶问起了母亲的恢复情况。事实上我根本不知道她具体问了些什么，只是随口附和着，她说的话饶过我身侧流走过去，我只听了个响儿。只是奶奶忽然凶着说：“那不管她了！让她死去吧。” 我却不知道我到底说了什么话激怒了她，看着她的脸色，我猜测，我那些混乱尖锐的情绪语言又在偷偷发挥作用了。当然，也可能是我再也无法忍受母亲的态度让同样作为人母的奶奶产生了共鸣。 但她说的这句“不管她了，让她死去吧”，却在我心里激起了一层浪，像是迎头砸了过来。我开始忍不住的去想，如果母亲真死了的话，那会怎么样？ 我的心口诞生了一种很古怪的感觉，像是紧紧拧在一起的两股绳子，绳子均已经被拉扯的松弛变形，这时其中一根忽然断了，剩下的那根就感觉到疲惫又放松。这种感受是如此的真切，我心口忽然一阵疲累。 我不知道我胸口的这种疲惫又放松的感受意味着什么，想起白天邻居阿姨那种忍不住偏袒母亲的神色，就连父亲最近也经常说，不要跟母亲计较什么，让我少说点话。我忍不住开始怀疑：难道我与母亲正在互相较劲不成？甚至已经到了你死我活的地步？就像那两股紧紧绞在一起的绳子？ 我却从未察觉到过这些，父亲不管说什么对我早已没有任何威慑力，他说什么我都不会听的，他的那句“她不是你妈么？”亦或是“她不是生病吗？”一直霸占在道德的制高点，无人可以反抗。 可我走过满地我的尸体和鲜血，看着头颅不断以各种姿态滚落下去，沾满了泥土和灰尘，胸口穿过一把又一把的尖刀，脑海里无时无刻不在身临其境般的上演着古战场一样的自杀把戏……我哪里还顾得上什么道德？ 母亲说：“你去看看豆豆吧，它在……” 我转过头去，不肯听她说出那个地址，我头一回如此深切的感受到，什么叫做“黄花菜都凉了”，她现在告诉我这个又有什么意思？ 母亲嬉笑着在我身后，就像说起了一件很好玩的事情，她说：“不是我不让你去找哦，那个主儿给我扔下了二十块钱哦，我总不能再把钱还给她吧？你要是去把狗要回来那得多丢人呐。” 我背对着她实在没忍住冷笑，如果感情可以用金钱衡量的话，那么我在豆豆身上花的钱都已经上千了，她转手为了二十块钱就把它卖了。 母亲还在解释，她可能觉得这件事情实在很有意思，她说起那个女人是个寡妇，自己住的话会害怕，所以想养一条疯狗，正好豆豆最合适…… 她说没有狗比它更疯的了…… 我以为我会哭，但我已经没有任何想哭的冲动了，石头做成的身体不仅没有眼泪，而且没有任何情绪。 我看到我的浏览器账户上多了一些搜索内容，于是知道了程跃正在用我的电脑，他可能想知道些什么。但他大概不知道我的性情突变与我这些年的经历并没有什么关系，有关系的是我在家里经历了什么。 我已经连续半年多没有回去，也忘记了房间里是凌乱还是整齐，他如果看到了不该看的会有什么感想？ 每当我躺在床上想要放松一下，头顶上的摄像头会立刻将我全身冻结。 我要离开这里！快点离开这里！ 我心中无时无刻不在呐喊。 母亲的病成为了我身上的枷锁，它将我捆在这里，她的残酷无时无刻不在将我凌迟。 我知道，捆住我的其实不是她的病，是看客的目光和嘴上的道德标准。我羡慕起那个说走就走的小姨，多希望我身上也能有二十万块钱。 魏明一直在打游戏，他似乎完全感受不到我所经受的痛苦，坐在电脑面前的身影一直没有变过。也是，他还没有走出去过，没有看过世界本来的样子，他还不知道什么是对，又怎么能感受得到现在的错？ 我听着父亲和母亲在院子里谈话，母亲说：“你看看她这个样子哦，什么都要犟一嘴。” 我已经听见他们连续说了好几回，虽然我并没有觉得自己与她争执过什么，但是看其他人的反应，我似乎一直在跟母亲战斗，不是你死就是我活的那种战斗。母亲不停抱怨的那个模样就像是在寻求外援，似乎她已经快支撑不住，怕自己会妥协认输。 父亲说：“要不就让她回去吧，留在这里也是气你。” 我一个激灵，撑着胳膊抬起了头，然后我明白了一个道理：只要我能一直与母亲作对，那么她早晚会受不了我然后让我滚回去。 我以前与她犟嘴和作对都是无意识的，就像她羞辱和挖苦人一样的无意识，早已习以为常，成为身体里的一部分，已经错不知错。然而从今天开始，为了尽快离开这里，我要准备有意识的与她做对了。 那柄一直在厨房里不停剁碎我的砍刀，就在这一瞬间露出了刀后面的人影，我看到，真正杀死我的其实不是我自己，而是母亲。 意识到这一点，我拼命抢过她手里的那把刀，将刀尖对准她狠厉的眼眸，我终于明白了我与她是怎样的一种你死我活的战斗。我看着满地我的尸体，痛恨自己的软弱，没法将刀插进她的身体里。 接着，见我犹豫，母亲一把抢过砍刀再次将我剁碎，我看着她将我的骨头一根根砍断，流出的鲜血盖住了厨房里满地的泥泞。 当她第三次准备杀死我的时候，我毫不犹豫的抢过她手里的刀，捅进了她的肚子里。
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