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就仿佛是我身边的空气，熟悉到几乎感觉不到他的存在，却永远无法离他太远。 否则，我想我可能会缺氧而死。 然，这一曾经被以为会是永恒的认知，在我终于修成人形的第三百个年头，却被一场突如其来的变数给轻易打成了碎片。 西王母的瑶池里，我再度遇见了当年险些被人类用三昧真火烧死的那头凤凰。 曾经的堕天之凤，彼时成了天庭的第一美人。 只是修成人形后的脱胎换骨，让我早已忘了曾与他在人间有过的一段过命的交情，因此，那个时候我对他是极为陌生与抗拒的。 抗拒他即将代替素和甄，成为我修行途中的另一个领路人。 自脱离莲花身的那一天起，我便与素和甄形影不离，相伴了整整千年之久。 我无法想象有朝一日与他分道扬镳，究竟会是怎样一种切肤之痛。 所以在得知即将离开灵山的那一刻起，从来无忧无虑，不知哀伤与恐惧为何物的我，无数次跪在素和甄的门前，乞求他不要抛开我。 我很害怕。 除了他身边，我从没与任何人亲近过，甚至因着他对我无限的包容而不知衣裳是什么。 他知道我根本没法离开他。 但，天命不可违，而佛门子弟是最为遵循天命法则的那一群人。 于是，即便我在落岚谷前刻意挑衅，我还是被素和抛下了。 走的时候，他甚至没有回头朝我看上一眼。 哪怕我极力挣扎，哪怕我一意孤行用尽一切手段极力抗拒这无法抗拒的命运，哪怕为此我被绑上了南天门的刑柱受了百日的天……终究，在换来一身几乎损毁了自己元神的重伤后，我才意识到，面对这一番铁定的现实，自己根本就无法去改变些什么。 不论是命运，还是素和甄的决定。 最终，我离开了灵山。 离开了那曾如同氧气一般存在于我身边的大天罗汉素和甄，去了清慈所守的落岚谷，并由此，在不知不觉中，随着命运诡谲的变化与操控，我被迫陷入了另一片几乎将我彻底毁灭的漩涡之中。 而从此后，我一切的悲与喜，苦与乐，幸与难，大抵就是从那一天开始的。 离开素和甄的第四百个年头，新婚不久的玄女对凤凰因爱生恨，为把我从他身边抹去，请来天雷震碎了我的元神。 凤凰真君为了救我，杀天龙，伤玄女，甚至盗取了镇在昆仑山脉内的圣物。 最终引火自焚将灵山烧成一片火海的那一天，我死了。 那是一场因情困而掀起的命轮浩劫。 内中相关的每个人，似乎都是命运的推手，然而每个人却又都被命运所左右。 到最后，谁是谁非，谁赢谁输，竟都是无解。 诸行无常，诸法无我。 有生之年逃不开因果两字，涅槃寂静。 后来，凤凰被五百道捆神锁封入昆仑山万年不化的冰山之下。 我则因曾擅自释放了囚禁在落岚谷的天狐，而被佛祖收回了梵天珠的本体，从此魂不知归处。 那着实是一种极为痛苦的惩戒。 如同魂飞魄散。 时至今日，哪怕记忆被梵天珠刻意封锁了那么多年，当猛然想起的那一时刻，我身体的每一部分，仍会有一种被本能所驱使的刻骨战栗。 那场浩劫里几乎无人能幸免。 无论西王母，玄女，我，亦或者凤凰真君。 唯有那个陪伴我千年，让我以为此生永远不会同他分开的小和尚，却是由始至终游离在外，远远地旁观着一切在他眼前发生，经过，直至终结。 他用现实教会了我以往他所说的那些道理。 他亦是真真正正的护法僧，站在最客观的位置，守护着他承载佛法的神珠，而不是一个已被七情六欲所污染的人。 很长一段时间，我浑浑噩噩，游荡在三界之外，仿佛置身于永不见天日的炼狱。 难以承载的痛苦逐渐让我忘却了很多东西。 忘了我是谁，忘了凤凰是谁，也忘了素和甄，以及那座把我养大成形的灵山。 甚至忘了我究竟是死还是活。 直到有一天，我在一道突如其来的强光中睁开眼。 脑子依旧浑浑噩噩的，我不知自己身处在什么地方，也不知道周围究竟是什么情况。 只一瞬间，空茫的大脑里似乎有道人影蓦然出现，带着浓重到让我浑身发抖的血腥味，靠近我，环抱住我，在我耳边低低说了些什么。 一闪而逝。 紧跟着，一片摇摇荡荡的东西撞断了我的呆愣，撞进了我的视野。 那是一片烧焦了的莲花，带着诡异的黑色，像一只只从地府伸出的手，在无数道从天而降的电光中冉冉冒着火星和青烟。四周都是它们被烧焦后的气味，我头晕得厉害，空茫的大脑试图在这幕场景中抓住些什么，却在一道又一道震天动地的雷声中瑟瑟发抖。 恐惧，惶乱，不知所措。 我以为自己又将经受一次魂飞魄散之痛。 却在这时，见到一双手朝我伸了过来。 又一道强光伴着雷鸣轰然朝我落下的时候，那双手合拢起来，护在了我的身上。 我闻到了掌心里檀木和花草的气味。 十分熟悉的气味，我不知道自己究竟什么时候，在什么地方闻见过。 只凭着本能靠近过去，因它是我一片空白的思维中所唯一熟悉的东西。 然后，我感觉到那双手将我高高托起了起来。 透过指缝，我看到了那双手的主人。 一个很年轻的和尚，穿着黑色的僧衣和金色的袈裟。 他抬着头目不转睛看着我，嘴角啜着笑，细长的眉眼里有着佛的庄严，和一种不同于佛性的亲随。 他说：阿弥陀佛，恭喜出世，梵天珠。 随后单膝跪下，他眼底的笑容漾得更开：弟子素和甄，今日起，便是这枚佛珠的护法罗汉。
第474章 青花瓷下 九十 死亡的痛苦和重获的新生，让那时候的我忘了太多的东西。 所以彼时的我根本不明白，初见时浮动在素和甄眼底的那抹笑，究竟意味着什么。 只当作他是个性情极好的人。 爱笑的人，性子总不会太坏，不是么。 但后来发现，事情并非如此。 倒并不是说他性子不好，事实上，他确实是个性情好到让人十分喜爱去亲近的一个人。 从第一眼见到他，我就从没见过他有脾气的样子。 他总是温温润润的，无论说话还是做事，像一杯沏得刚好的茶，色清味醇，馨香怡人。 只不过，正是这样一种“刚好”，令他看起来似乎是没有任何情绪的。 在他将我带出雷音寺后不久，我便很快意识到，那天惊鸿一现的笑容，在这个年轻和尚的脸上，其实是件极为稀有的物什。 就像雷音寺里那些安静的菩萨，优雅的脸面上永远是一派从容的温暖与和善，但内里，却实实在在是个不拘言笑，十分疏离寡淡之人。 我觉得有些可惜，因为他是那么漂亮，若不是整天像块石头似的没有太多表情，这灵山必然会因此而生动不少。 然，山也静，人也静。 诚如素和甄所说，佛门本就是个清静地。 素和甄是我的护法罗汉，亦是如同我师父般的存在。 在不需要到雷音寺谛听佛法的时候，他几乎每天都会来到我身边，一遍遍教我说话，一遍遍不厌其烦地教着我他所知的一切学识。 我听说，在我之前，他曾经也守过一颗珠子。 但那颗珠子修成人形后犯了天规，被佛祖收回了元神，从此魂飞魄散不知所踪。 这件事一直都让我十分好奇。 因为我始终想不明白，到底会是什么样一种诱惑，能令一颗用了千年光阴修炼出人形的佛珠，不顾一切去触犯天规。 但始终没有人能解开我这个困惑。 甚至没人提起过它的名字，仿佛它是整座灵山不堪的记忆。 这样一种想法，常让我油然而生出一种悲凉。 好似因此而显得非常悲哀的那个人，是我自己。却不知这种感同身受的情绪是为了什么。 或许因为那颗佛珠是我的同类，或许是替它觉得万分可惜。 千年的修行来之不易，何况它还有了人形。 没人可体会，能用双腿行走，能用双手碰触一切想要碰触的东西，这对于一颗没手没脚，却有着横冲直撞思维的珠子来说，是多么令人羡慕的一种未来。 只除了我这个同类。 所以，那份羡慕有多强烈，那份悲凉就有多清晰。 这是只有我能共情的一种悲哀。 被禁锢在莲花台上的那些岁月，我最喜欢做的事，就是在素和甄为我讲经说法时，一动不动看着他沐浴在佛光普照下，那张从不喜怒形于色的脸。 久而久之，很容易就能令我识别出来，虽然细微，但他讲经说法时的神情和平时相比，是不太一样的。 目光很亮，似带着种若有所思的悠远，以及在倾注了所有的热情后，隐忍且独有的一种情绪。 哪怕那情绪细微得几乎是难以捕捉的，却也足以令我看得明白，他是有多么希望我能早日听懂他所说的那些道理，并早日如他所言，能参透诸法，荣登大乘。 但那些东西对我而言，着实过于勉强。 佛法深奥，佛理晦涩难懂。 于是我总是会长久的静听后变得不耐烦。 不耐着经书的难懂，不耐着自己身体和领悟的局限，不耐着素和永远都平淡如一的语调…… 当种种不耐积累到一定限度的时候，我就会用些法术令自己滚下莲花台。 滚到地板上，绕在素和身边，像伏虎罗汉身边那只大猫一样滚来滚去。 灵山是佛门净地，不可随意使用法术，但我知道，素和从不会因此责罚于我。 他只会一次又一次叹着气把我捞进手心里，然后安静等着，等我舒舒服服在他手心打完一个盹，再规规矩矩将我放回原地。 我从没告诉过他，我很喜欢他掌心里的气味。 那是我睁开眼的最初，对这世界所触碰到的最为直接的感官，靠近了，会有一种婴儿躺在胎盘内的安宁与惬意。 我不知道曾经那颗佛珠是否也有相同的感受。 若同样如此，她又怎么会舍得抛开这份感觉撒手而去？ 至少，我是舍不得的。 但这样令人近乎贪恋的时光，在我一眼望不到头的修行时光里，占的比重并不太多。 更多的时候素和甄总是安静且疏离的。 似乎所有的语言都在教导我的过程中用尽了，闲暇时，即便他陪伴在我身边，通常也不太会再多说上一句话。甚至有时我存心引他开口，他亦不愿给出任何回应，只在一个我能看见他，他亦能监督我的地方，无声无息坐在蒲团上，或看经书，或者入定。
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