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——原来我只是害怕在这种时候，再被他拒绝罢了。 如此想着，抬头看向窗外时，我看见又一枚叶子悠悠飘落了。
第48章 48 窗外的叶子只剩下了很少很少、屈指可数的零星几片。 在我望着窗外, 等待酷拉皮卡君回音的时候。又是摇摇坠坠的，一片叶子落下之后，我看见点缀在树枝上的枯叶只剩下了最后三的枚。 风吹过时, 它们皆是摇摇晃晃的，就像迫不及待想要回到大地母亲的怀抱一般。 苡華 却又像是某种通往终末的倒计时。 深吸一口气后, 我才终于有胆量从柿子树上移开目光。 我听见酷拉皮卡君回应道：“N国的地理位置太偏，我没能入手更详细的地图。所以只能划分出大概的范围, 没有办法再进一步精确位置了。” “没关系, 这样就已经够了。谢谢你，酷拉皮卡君。” 酷拉皮卡君在听见我的回答却没有即刻作出反应，而是稍稍沉默了一阵。 我以为他还有什么话要说。但最终, 他只是嘱咐道：“你们那边应该已经临近天黑了吧。在夜间的搜寻难度过大, 属于事倍功半。所以如果实在没有找到，我建议你不要勉强，急这一时没有意义。可以等到明天天亮再做寻找。” 他并非阻止, 而是给出了另一种可行性建议：“明天我会再联系你，你仍然还有时间。……” 他好像想到了什么，但没有说出来。 我接受了酷拉皮卡君的好意。 “我知道了。” 或许我也在某种程度上认同了这个可能性。所以才会对他说道： “明天大概也要麻烦你了。……” 酷拉皮卡君轻悠悠的回应了一声。他不再说话，但也未曾主动挂断电话, 像是在等我搜寻之后的汇报。 是我先挂断了电话。 …… 酷拉皮卡君给出的范围的确不算精准, 它甚至囊括了一整个小区。但即便如此, 也比我无头苍蝇的乱转要强上许多。 我在内心感谢了酷拉皮卡君之后，向着他提示过的那片地点走了过去。 有了一定目标，我心中的惴惴得以缓和。就像是抓住了一根稻草, 我几乎想要以地毯式的搜寻这一整片区域。 和我认识的友人到底还是太少。我更不敢在这种时间、为了自己的私事而把他们叫喊出来, 仅仅是为了帮我一个忙。 所以从黄昏到黑夜，再到夜深, 终究只有我一个人，更不可能细致的探索完小区的每一个角落。与其说是在找猫，不如说是在用行动为自己寻求心理安慰。只因我无法回去面对那间又一次变得空空如也的房间。 结果也正如酷拉皮卡君所说。 这一场莽撞无谋的行动，结果无非是竹篮打水，无所收获，徒徒浪费了时间。 就只能再等到第二日。 只能再一次的向酷拉皮卡君寻求救援。 电话接通时，说不清我内心是不甘还是无力，是悔恨还是难堪，又或者是其他别样的什么感情。 因为缺乏的睡眠——我回去得晚，后半夜又在床上辗转反侧，未能入眠。今天一大早起来，或许也难怪我脑中乱成一团的思绪。 酷拉皮卡君说道：“我拿到了更详细的地图。” 我说：“谢谢。” 我并不知道在隔着海洋的那头，酷拉皮卡君作为这一晚上又做过些什么。 但我很难再去思考，只是麻木的道了谢。 ……又或许，我其实思考过许多？ 酷拉皮卡君说道：“它移动了。距离昨天的位置好像有点远。” 我问：“是离开家附近了吗？” 问完才想起来，酷拉皮卡君现在应该并不知晓我的住处。 酷拉皮卡君如实答道：“我还不知晓你家的位置，并不确信你的猫是更靠近你了，还是远离你了。” 我说，“那我去找它。” 酷拉皮卡君这次的沉默不知是迫不得已的赞成，还是无声的反对。 我又一次看向了窗外。 已经剩得不多了。 在树枝上悠悠飘荡着的、唯二的两片树叶。隔了整整一根枝头，遥遥对望着。 “今天也要去找吗？”酷拉皮卡君问。 “去。”我答。 他又不说话了。 …… 再是第三天。 起床，看向窗外时。那棵柿子树的枝丫上只剩下了孤零零的最后一片叶子。摇摇晃晃的，随时都会随风远航的模样。 我又一次打电话给了酷拉皮卡君。 “对不起，这些天一直在麻烦你。”我说：“明明你也很忙……” “这不是问题。”酷拉皮卡君无心继续这个话题的样子。 他就像昨天结束电话时那般问道：“今天也是一样吗？” 他好像有很多想要劝解的话，但他没说出口。 我其实是知道的。 我早就知道结果，也知晓自己这些天打通这么多电话的意义。 就在酷拉皮卡君轻声呼唤我的名字的时刻。 我已经知晓他会说什么了。 酷拉皮卡君仍沉默了一阵，才用很轻很轻的声音开口：“你要去找它吗？” 我不知道该怎样回答。 酷拉皮卡君说：“让它离开吧。” 我很想从发不出声的喉咙中挤出一个“不”字，可我失败了。 他告诉我：“我听说，猫会预感到自己寿命将至，……所以它才会偷偷离开。” 我其实是知道的。 我知道酷拉皮卡君想说什么。 我也知道傻小子在想些什么。 虽然喊着它“傻小子”，但它其实很聪明。它一直会开门开窗，但它从未这么做过。 它喜欢待在家里，喜欢守在固定一个地方。 它讨厌旅行，也讨厌离开。 但是…… 它喜欢我。 它选择了我。 我沉默了很久很久。 酷拉皮卡君又一次呼唤了我的名字，并在说完这句之后停顿下来： “节哀顺变吧。” ——我明明是知道的。 它不是厌烦了我才想离开。 它是…… 它只是——…… 固执的抬头后，我倔强的眨着眼睛，却正好看见挂在柿子树的最后一枚叶子缓缓飘落，顺着风儿飞向了很远的彼端。 「它只是不愿意看到我这样的表情罢了。」 可是，早知道它要离开的话…… 窗外晴空万里，屋内却陡然落下了雨。 透着窗户，最后一次再望向那棵柿子树，氤氲着的视野中，我第无数次的想道： 在它走之前，如果能让它吃一次柿子就好了。
第49章 49 事实上, 我并非不在乎分别。相反，我非常棘手、也非常无力于“再也见不到”这件事。 就像在之前的日子里，我可以坦然的与妮翁、与小杰奇犽雷欧力乃至于酷拉皮卡君, 我可以面不改色，也不太在乎的和他们挥手道别。 那是因为我知道, 只要他们还是在这个世上。不论距离多远，不论过去了多长时间, 只要有心, 我们就一定还可以再见面。 即便无法再见，可是在这个年代，有手机, 有视频通话。亦不存在某一天对方突然发生意外自己却无从知晓, 飞鸽传书的结果是永远错失了与对方再见最后一面的可能。 所以，极端一点来说，只要联系方式尚在, 就算友人遭遇意外，去见他最后一面、好好道别的机会还是有的。 如此说来的话，只要相互之间仍可以联系，对于我来说, 距离与时间上的分别便都不叫作“分别”。 那、什么才是真正让我不敢面对的“分别”呢？ 我害怕的、不敢面对的。……更准确来说, 那个词应该叫做“离别”。 ——或者, “永别”。 我第一次遭遇那样的别离，说起来很是久远，但如今回忆起来仿佛仍在昨日, 我依旧能清晰地忆起那时的情绪。 是那一位教我读书识字, 给予我梦想、告诉了我前进方向的老奶奶。 我很喜欢她，也很感激她。 虽然幼时的我还都不太清楚, 自己内心怀揣的情感应该叫做“喜欢”，还是“崇拜”。 或许两者兼有之吧。 但与内心澎湃的情感相对的，是我对她、与对所有人一般的冷漠生疏。我从未表达过对她的感情，也从未多表露过哪怕一丝对她的好奇。 明明我不是那个意思。 可就是说不出来。 我的内心有过许多的疑问： 我想问她的过去，想问她的来历；想问她为什么会在这里？又为什么对我如此亲善？ 明明积攒了许多，也有许多未曾表达过的爱意。 可是，就如我一如既往，持续了许多年、一直莫名其妙坚持着的“界限感”。 ——我不会主动打探他人往事，而老奶奶也从未问询过我的过去。 所以我一直没有问过、也不曾知晓过。 我以为我会和她就这样维持着有友好又生疏的那道隔离，一直到永久。 可是，没有任何征兆，也没有任何预告。 那位老太太突然在某一天离开了。 她的那间本就破败的小屋变得更加空芜，就好像这些年从未有过一个说不出话的哑巴老太太在这里待过一样。 就好像那带着阳光的温暖的日子，是我虚幻出来的梦境一样。 我甚至会以为，她不过是我幻想出来的一个角色。 我讨厌所有的不告而别。 直到我问过姐姐，问过母亲。我从她们口里得知，原来是老太太离开了。 ——为什么离开？ ——又是因为什么而离开？ 我也后悔我的少言，还不甘于她的不言。 我后悔过，为什么我没有多问一下她。 如果我问了，她也会亲切的回答我：“我马上就要搬走了”、她会告诉我他离开的原因吗？ 如果我问了，她会在多与我分享一些她的事情、她会告诉我，“之于她来说，我是不同”的吗？ 仔细想来，明明记忆中已经映出很多细节： 她会叹着气，她会缓缓地收拾屋中的东西；她会问我，这本书你想不想要？ 她会比平常更频繁轻抚我的脑袋，再长久的、用慈祥的目光看我。
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