我坐在 Alex 的照片前，伸手去抚照片上他的脸，始终不敢相信这张鲜活秀气的脸再也无法出现在我面前。
我哭不出来，整个人都是僵的，我问他：“说好了等我的，你怎么这么不听话。”
没有人回答我，只有风的声音。
照片上的人还在笑，只是笑得那么苍凉。
半小时后，我起身，快步走出墓园，往 Dlyan 家走，时逾由着我，陪着我，一点都没干涉。
在拿到那封信前，我恨不得直接杀回国，带着这封信和他的死讯摆在他父母面前。
我想看他们后悔，看他们落泪，看他们歇斯底里地为自己的无知，愚昧和残忍日夜忏悔。
但那封信一下就把我拉回了现实，Alex 说：
宝贝，不要告诉他们我的死讯，虽然我好恨他们，恨他们总是逼我，永远都不能试着理解我。
但我希望我走后是自由的，和他们再无瓜葛。
这辈子我不是个尽孝的好儿子，他们也不是尽职的好父母，就都留在这一刻吧。
我自由了。
看完那封信的最后一个字，我的泪就再也绷不住。
我哭了整整一天，哭了停，停了哭，想把所有的泪都流尽，但还是抵不过心里那股痛彻心扉。
我恨自己没能早点回来，恨自己都在忙东忙西，没有时刻关心他。
信的最后，他让我发誓不会怪他，只能为他难过一天，从第二天开始就要为他的解脱而开心，回到正常模式，他会在天上监督我，如果发现我瘦了，消沉了，他说他会更难过和不安。
他不是个守信的人，但我是。
第二天清晨，天没亮，我又去墓地看他，还带了他最爱的啤酒和炸鸡。
我对他说：“宝贝，虽然你这么自私，但我还是爱你，也支持你，你自由了。”
从墓园出来，薄雾朦朦，我眼里没有焦距地走着，直到在树下看到了时逾。
我走到他身边，他拉着我在树下坐下。
我说过不哭的，于是努力撑住，我有满腔的怒和气，但都堵在心口。
时逾将我带进怀里，抚着我的背，一下下顺着，等着我慢慢开口。
我缓过来一点，手触上他的后背，哪怕是隔着衣服，我都能清楚摸到那里盘踞的道道伤口，哪怕已经淡到几乎微不可查。
我对他说：“时逾，我，你，Alex 其实都有相似之处，都有原生家庭的痛。”
“我比较像身在福中不知福的，我爸妈虽然严苛又守旧，还把我们拆散了，但后来家里出事，我独立起来，反而有了自我主导权，所以那天去看妈妈的时候，我恍惚间会有种因祸得福的感觉。”
“我不知道我的这种想法是不是太过卑劣，但有时候我真的会庆幸家里出事反而给了我喘息的空间，不然我很可能会被逼着相亲结婚，像个生育机器一样一胎，二胎，过他们认定的ᴶˢᴳ生活，而我也一定会像 Alex 一样进退两难，既不愿意违拗他们闹得一家乌烟瘴气，也不想蹉跎自己，最终的结局......所以我理解 Alex，太难了，特别是感受过父母的恩情，并且深陷其中，两头都摆不平的苦。”
“而我们的父母辈，又那么得会道德 pua，不停地强调着他们的不容易，他们的付出，然后批判我们的自私，我们的叛逆，只因为我们走的是他们不熟悉也不愿意去尝试理解的路。”
“以前小的时候，我也想过，有一天一定要站在他们面前，论出个对错，说到他们低头。”
“但昨天看了 Alex 的信，我忽然就领悟了，父母与子女间的理解，其实也是求之不得的，这是一种人生理念的冲击和碰撞，对于一辈子所谓本分勤恳守规则的他们来说，根本就是荒谬且不道德的。”
“我所认定的那种理解，其实本质上只要有这道时代的鸿沟，就根本不会达到，只是我的一厢情愿。人活着好难，这些纷乱的关系，感情，有时候是港湾，有时候也是枷锁。”
时逾拍着我的背：“所有关系的最终，都归结于四个字，但求心安。我以前就跟你说过，平衡是维持不了多久的，总有一天，平衡会被打破，不是你自己，就是别人，没有哪件事，哪种人生是能永远保证完美的平衡。”
“不管是对父母，爱人，还是朋友，你太顾忌他们，就会失去自我，但你要是太过在乎自我，就会伤了他们，所以只能顺其自然，在该做决断的时候，适当断舍离。还记得我们前段时间一起看的那两本书么？”
我点点头。
他继续：“要有被讨厌的勇气，也要有追求幸福的勇气，试着分离课题，这世界有太多不公平，但唯一公平的是，每个人都只能活一次，所以只要认定自己的目标，就没有必要过分内耗纠结，去做真正值得的决定，才不会后悔。”
我顿了顿，笑得释然：“你倒是人间清醒。”
他摇摇头，将我抱紧：“因为我早就找到了目标，所以别的就只需要但求心安。”
我想我有点明白自己会爱上他的理由了，于是故意闹他：“那你太在乎我，不就变成所谓的失去自我了？”
“我乐意，失去就失去了，依旧心安，也不后悔，”他说得义正严词，“而且，你说错了，爱对了人，是不存在失去自我的说法，在我快要失去自我的时候，你会把我拉回来的。”
我挑眉，哟，还一套一套的。
“不对么？”他反问。
我低头，想了想：“对。”
他站起来，伸出手，我够上去，紧紧握住。
我们还跟最初在一起的时候一样边走边聊，有说不完的话，诉不尽的情。
樊登说：用艰难的爱替代容易的恨，这就是幸福的勇气。
在一次又一次的融化之后，我想我现在已经拥有了这份勇气，
第一次融化，是出于同类间的莫名吸引，是时逾给了我勇气。
而第二次融化，却是因为理解和尊重，时逾依然我的身边。
🔒番外篇：时逾视角 上
我最近喜欢上一个女孩。
这种感觉来得太过微妙，只发生在几次擦肩而过和若有似无的对视就足以彻底粉碎我的理智天平。
她在人群中很扎眼，还有一双会说话又会洞察人心的眼睛，对着什么人说什么话，连表情的拿捏都分毫不差。
但大多数时候她都习惯性缩在人堆里像只小白兔似的无害又温软，偶尔还会露出呆萌的表情，经常是一副睡不醒的瞌睡脸。
人越多，她身上的气息就越寡淡越抽离，笑得淡，眼底的温度也淡，但只要是切换到独处模式，她的神情和气场就像完全变了个人，冷傲又孤僻，警觉性还高到离谱。
她就像个万花筒，只要换个角度探寻，总能发现不同的惊喜，我喜欢在人群中寻觅她每一帧的表情变幻，再放在心里偷偷研究欣赏，越来越上瘾。
校运动会，她代替腿受伤的同学临时上场，恰好排在我前面领号码牌。
她没有替换的衣服，就一身校服，却一点看不出慌张和无措，反而淡定地在一旁热身准备。
等我的男子 400 米结束，她的女子 200 米刚开始，起跑前，她不断调整着姿势，坚毅专注写满了那双秋水似的眸子，我知道她非常认真。
发令枪一响，她就像子弹般蹿了出去，速度之快足以让围观的人都为她惊呼。
预赛她拿了第二名，顺利进了决赛。
她的朋友凑上去给她送水递纸巾，不断有路过的同学给她鼓劲加油，这时候她的神情又恢复了散漫随性，一点也不在乎但又能做到客气谦逊。
真是只小狐狸，喜欢藏着掖着，还喜欢装着端着，人前人后完全不同的面具。
明明在意，却总装着不在意，把一切都划分得那么清晰，将自己圈定在熟悉的安全感之中。
不知道除了我，还有没有人能看透她的伪装呢？
这种有意无意的探究让我变得不像自己，着了魔似的愈发迫不及待地想更了解她。
我把我的失控归结于一种同类间的吸引力牵引，她的一颦一笑都让我觉得熟悉，因为我也是这样的行事调调。
我想我们都是那种本质冷漠，但又必须端出一副好相处面具，凑合着得过且过的人。
没有什么能让我真的开心，也没有什么能把我点燃至情绪的沸点。
我总觉得自己会一直这么平淡无味地过下去，直到遇见她，胸腔里那团火才燃了起来，好奇带动欣喜，而欣喜又牵动了情愫。
于是连续几天我都在想尽办法接近她，但因为高二和高一教室的距离分隔较远，我只能在大课间休息时候大家常去的小卖部和她偶遇。
她和我的选择一样，会耐心地等蜂拥而上的人潮褪去后再过去购买，毫不在乎预备上课铃，也会提前在手里拎个空袋子，帮关系好的同学捎上一堆吃的喝的带回去。
小卖部的阿姨问她要买些什么，这时候她总会趴在柜台前，那双漂亮的眼睛一眨不眨，飞快地复述出所有要买的零食和饮料，包括口味以及是否需要加热都一字不落。
她的声音恍若空谷莺啼，婉转清亮，却掷地有声，听得人心里暖暖的。
阿姨夸她记性好，运气也好，就剩下最后三瓶芬达都给了她，打包好递过去。她淡淡一笑，大方道谢，再补一句不用找零了，阿姨脸上笑开了花，又给她塞了根棒棒糖。
她拆了包装纸，把棒棒糖塞进嘴里，眼睛弯弯的，笑意直达眼底，和阿姨道谢后，拎上东西就走。
回头转瞬脸上就淡了下来，我嗅到了如释重负的气息。
她抬眸的时候发现了我，眸底的戒备感陡然升起，将棒棒糖舔到另一边。
那截粉嫩的舌头像是舔舐着我的心火，撩人又勾魂，我下意识心猿意马，但很快把自己拉回来。
这不是我第一次近距离和她对视，但每次她眸底拉满的警戒线和疏离不知为什么总让我更有探究欲。
我喜欢她浑身带刺的模样，哪怕会扎到也义无反顾，并且想当然地认为那片荆棘背后是无尽的温柔，只是从来没有人触到过那片禁地。
我故意搭话：“同学，芬达是都卖完了么？”
她低头瞧了眼袋子，那抹戒备淡了几度：“对，最后三瓶了。”
上课铃响得不合时宜，她飞快从袋子里抽出一瓶递给我：“我本来就买多了，阿姨说下午也不会进货了，这瓶给你吧。”
我正准备道谢，她已经塞到我手里，然后直接跑得没影了。
很可惜，我又没问到她的名字和班级。
但放学的时候，我看到她在校门口和一个高个子的健硕男生说话，我就站在距离他们几米外，能清楚听到他们的对话。
人来人往，她一点没注意到我。
男生皱着眉，朝她抱怨：“晚晚，下次别约周五了好么，你们重点高中放学这么晚，每次我都要等好久，周末不行么？”
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