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她对小墨说的原话是：“你们是血脉相连的亲人，所以我告诉你这些，只是希望你能理解思诺这些年来过得不容易，你不需要为了你们爸妈对她的冷落而去弥补什么，只需要坚定地站在她这边，让她能感受到自己也拥有亲情的陪伴，就足够了。” 想到奶奶的话，我的情绪难免有些低落，而视频那边的小墨更是如此，他两边的肩膀垂下去，整个人看起来很是泄气。过了几秒，他仍强打起精神来看着我说：“我知道了，姐姐。没关系，我们的时间还有很多，你可以慢慢来。而且我马上就要高考了，等我成功考上 B 大，我们就又可以生活在同一座城市了。” 他总是反复向我强调自己心心念念的志愿，尽管它在我眼中看来仍旧是一个虚无缥缈的愿望，但我仍然被小墨脸上洋溢的温暖笑容所打动了。即使那些美好的幻景只是单薄的想象，也能让人情不自禁地勾起嘴角。“你说得对，我们的时间还有很多。” 继奶奶之后，小墨成为了我最重要的亲人，我愿意为他付出所有。他愿意为自己设定的 B 大目标全力以赴，我就会尽己所能的支撑和鼓励他的梦想，尽管那可能只是建立在爸妈为他所筑的白色象牙塔下的绿野仙踪。 大年三十，暮色刚刚降临，远处就传来断断续续的烟花爆竹声。 北方的新年夜是要吃水饺的，不过我嫌麻烦，再加上受到场地限制，因此并没有亲手下厨的心情。 不过好在还可以点外卖。 一份全家桶，一个大杯可乐，打开平板播放一部喜欢的电视剧，窗外的喧嚣与热闹便与我再无相关。 多年来，即使呆在那个家里，我也对新年的节日气氛没有什么具体的感知，因此即使自己现在一个人孤零零地呆在霖华，也并没感到多么孤单。 六点刚过，微信上的新年祝福就一条接一条的弹出来，我逐条回复过去，然后退回电视剧的界面，手指刚刚拿起一块鸡翅，微信提示音突然再度响起。 陈词，新年快乐。 只是一句简简单单的祝福，我的心脏却突然抑制不住的狂跳起来。 明明已经淡忘了，明明刚才在回复其他人消息的时候没有想起他的缺席，明明已经很久没有再想起对方……但他只用短短几个字，就已经瞬间疏通我拥堵着茂密海草的记忆阀门。 盯着他的祝福语看了几秒钟，我斟酌片刻，然后中规中矩的回复他：你也新年快乐。身体健康，诸事顺遂。 要怎么解释信息发送之后那种突然弥漫上来的期待？我也许仍旧对他旧情难忘吧，但这种感情似乎和自己的行为完全相悖。想到这里，我忍不住在心底埋怨自己的反复无常，于是一边生着自己的气，一边急吼吼地切回视频软件。 大型古装权谋连续剧里正播放到两方势力当面对峙的高潮片段，我却有点看不进去了。 逼迫着自己的注意力转移到电视上，再次衔接上刚才中断的剧情，飞速敲击的心跳声渐渐趋于平缓后，时间开始缓缓流逝，直到一集播放结束，我才意识到，原来蒋叶没有回复我的消息。 我们时隔几个月的对话就这样突兀而短暂的戛然而止，这不是我和他以新年祝福起始展开话题的契机。我和蒋叶好像真的做回了逢年过节才会偶尔联系的普通朋友、朋友圈的点赞之交，也许他的信息只是出于多年友情的礼貌祝福，而我们实质上确实已经无话可说了。 短暂的寒假转瞬即逝。眨眼间已经是 2020 年的 2 月份下旬，我搬离了公司宿舍，重新住回了学校。 彼时网上有关遥远省份严峻疫情的新闻随处可见，周围的人都在囤货，口罩的价格随着频繁售罄而不停疯长，我也不免刷到了一些让人不忍直视的新闻，那些冰冷沉重的文字竟然能透过屏幕让人感受到刺骨的寒意，而图片和视频要比平白直叙的文字具有更加强烈的感染力。 在这样极端的情绪震撼下，我在联系远在宁城的小墨时，也破天荒地的对他提起爸妈，叮嘱他们最近少去人流量多的场所。 那是疫情开始的第一年，我期盼它会很快过去，期盼人类能够找到应对痛苦和消灭病毒的方法，也期盼自己，和自己在乎的人能够平安度过这次席卷全球的浪潮。 然而返校不到一个月后，疫情便冲击到了我所在的这座城市。 接下来就是封校。 学校的通知刚刚下达的时候，我的内心就感到了一种隐隐的不安，那是一种名为第六感的直觉，在脑海深处某个模糊的角落里亮起刺眼的红灯，它徒劳的提前警示着我，要做好面对接下来可能发生的一切的准备。 B 大的学生多数都是住校生，因此他们对封校的意见并不算大，极少数的走读生发出微弱的反对声，但也很快在学校有条不紊的安排下渐渐止息了质疑。 一开始，我们的生活还能维持正常运转。 但是很快，学校就停课了。 与此同时随之到来的是基本生活物资的短缺。 那是一段相当灰暗的日子，以至于我时到今日，追忆到故事刚刚走向崩坏的节点时，就已经不忍继续回忆下去。 寒冷的冬日，宿舍里的女生两两挤在一张床上取暖，徒劳地捱过一个又一个凝重冷寂的夜晚，期盼着第二天朝阳升起的同时能够带来哪怕一点的好消息。 有限的食物消耗殆尽后，我经常会在夜晚的宿舍走廊上听到别人低声的啜泣。 而回到宿舍里，也是同样黑漆漆的、一望无际的绝望氛围。 程娜窝在我的床上，蜷起的身体像一只蚕蛹。 我掀开被子钻进去，肩膀压住被角，然后紧紧搂住她的身体。我们的体温是相差无几的冰冷，她向我的怀里靠了靠，抬起脸时，我看到了月光下流淌着两行蜿蜒的泪痕。 她对我说：陈词，我好想回家。 🔒59.午夜白栀 我徒劳地张了张口，却发现此时任何安慰的语言都是苍白无力的，只能轻轻拨开程娜脸颊上的发丝，试图劝解道：“会好起来的。” “是啊，会好起来的。”程娜重复了一遍我说的话，嘴角漫出一丝苦涩的笑容，然后闭上了眼睛。 寒冬寂夜漫长而深冷，我却毫无睡意。窗外的月光清冷而透明，一寸一寸斜斜的爬进室内，倾洒在雪白的瓷砖上，亮得晃眼，也冷得晃眼。 后背倚在宿舍冰冷的墙壁上，我的思绪开始不断翻滚。 如果自己是程娜，大概也会像她一样想家。 像她一样想念温暖的房子，松软的被窝，热腾腾的一日三餐，以及来自妈妈琐碎的关心和絮叨。 但我不是程娜。也不曾拥有那些打着暖黄色温馨灯光的美好回忆。 我发出一道无声的叹息，侧目看向身边的人，程娜已经在我身边悄然睡去。而月光将她脸上干涸的泪痕照亮，仿若冰面上一道细碎的裂痕。 就在这时，床头上的手机屏幕久违的亮了起来。 两分钟后，我小心翼翼地披衣下床，先给程娜掖好被角，然后趿着拖鞋轻手轻脚地走到阳台门口。按下把手的同时，刺骨的冬风立刻争先恐后的钻进了门缝，生怕宿舍里本就稀薄的暖气被寒风吹散，我赶紧回身关好了阳台的门。 我伏在寒冷刺手的围栏边向下望去，勉强在无边无际的广袤阴影中分辨出一个黑色的人影。从我所在的四楼高度看过去，即使用力眯起眼睛也只能依稀辨别出他微微仰起脸颊的动作，而对方的五官被笼罩在浓郁的夜色中，以至于我根本看不清他的表情。 为了不把好不容易入睡的舍友惊醒，我蹑手蹑脚地从阳台返回宿舍，然后翻出夏季的轻薄衣物，把它们连在一起系成一根长长的绳子，并且在末端拴上了黑色的双肩背包。 这就是刚刚蒋叶联系我的原因。 一个被我毫不留情用言语伤害过的人，一个被我刻意疏远冷淡的“普通朋友”，在宿舍楼门禁时间早已过去的凌晨时分，在当下生活物资极度紧缺的情况下漏夜而来。 漆黑如墨的校园午夜里听不到一丝一毫的声响，裸露在冷空气中的双手已经被冻得红肿麻木，我却不敢松懈。直到感觉掌心那头传来拽动的力度，我才艰难地活动了一下僵硬的十指，开始向上拉动背包。 在沉甸甸的背包成功到达阳ᴶˢᴳ台后，我没有立刻打开它，而是丢开绳子倾身向下看去。蒋叶的身形仍旧笼罩在阴影中若隐若现，大概是看见我探出半个身子的动作，他会意地举起胳膊在黑夜里摆了摆手。 回去吧，陈词。 你也回去吧，蒋叶。 我们之间隔着十几米的高度，于漆黑如墨的寂静里沉默对望。 蒋叶率先离开了，亲眼目送他朦胧模糊的黑色背影消弭于浓郁的夜色后，我吸了吸鼻子，抓起地上的背包返回了宿舍。 压缩饼干、泡面、火腿肠……甚至还有我们紧缺的卫生巾。背包里的东西支撑着我和舍友们艰难共度了解封之前的日子。我不知道在那个灰色的关口，蒋叶是从哪里得到这些东西的，也想不通他是在什么样的心境下决定把这些得来不易的物资分享给我。 我没有问他。因为我知道即使自己问了，他也不会说。 我们都是不善表达感情的人。 我知道自己应该拒绝他的好意，事实上我也确实这么做了。 因为无法在自己对蒋叶造成过刻意的伤害后装作若无其事，心安理得的接受他的援助，所以在刚刚收到蒋叶的微信后，我装模作样地告诉他，宿舍里还有剩余的食物，让他把东西自己留下。 他否认了我的拒绝。在我的记忆里，那是蒋叶第一次对我流露出强硬的不容置疑的态度。 我是虚伪的动物，蒋叶能提供我需要的东西，而且他心甘情愿。所以在他第二次要求我去阳台拿东西的时候，我没有再提出反对的意见。 我的舍友们对蒋叶雪中送炭的举动很是感动，她们对蒋叶的好感在这一晚达到了顶峰，可她们越是这样默认蒋叶对我的关切是出于爱情，我就越像一个身上被绑满石块装进麻袋沉塘的溺水者，水下的世界幽暗无光，而我无法挣脱束缚，只能眼睁睁看着自己被茂密的水草紧紧缠绕着坠入潭底，只在水面留下一串小小的气泡。 一方面，我不能对自己划下的楚河汉界食言，而另一方面，我却无法对蒋叶的这一举动装作视而不见。所以在心情复杂的纠结了很久之后，我还是决定给蒋叶发去了一句简朴的道谢微信。 但是他没有回复我。 雪中送炭的是他，抽身离去也是他。冷漠的施予者忽而调换了角色，而我从来都不懂蒋叶。 我的骄傲让我无法主动向他低头寻求修复关系的机会，而蒋叶也安然遵守着我们保持距离的约定。
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