|
但他还是起疑了，他看出我的脸色不对劲，靠在门框上看了又看，忽然张开双臂将我圈在了怀里。我控制不住眼角滑落下眼泪，只能强行让自己别皱脸，别哭出声，否则该是止不住了。 程跃在我耳边低声说：“怎么越来越没有气色了？” 感觉到他心里的在乎和温柔，我的眼泪彻底控制不住，索性搂着他的哭了个彻底。 我想不明白，为什么程跃一眼就看出我脸色越来越差，父亲和母亲却从来没有看出来过？还是这本来就是他们想要的？ 他们想要的孩子究竟是一个听之任之的傀儡，还是一个人？ 程跃问我为什么要哭，我带着哽咽任性的告诉他，“我不想待在家里了……” 我们的父母情况完全不同，我想他大概体会不到我的痛苦和煎熬，说不定他反而会觉得一家四口，儿女双全，父母都在身边是一件很幸福的事情，因为大多数人都是这么觉得的。 虽然他的人生曾遭遇过重创，但他前十几年的生命里过的是与我完全不一样的人生，而这些已经决定了他的性格底色。 程跃拍着我的背问：“为什么不想待在家里了？” 我说：“我妈老说我。” 现在想想这句话实在很没有威慑力，“说”和语言暴力虐待完全是两码事，“唠叨”和唠叨也不同，但我当时还不知道有“语言虐待”这个词，还不知道虐待并不一定要通过暴力行动来完成。 他拍拍我的背，如实跟我描绘了我已经知道的情况，这些所困住我的泥淖：“你母亲生病，身边缺不了人照顾，现在恐怕还走不了。” 我好不容易稳定下情绪，留着眼泪说：“她实在太可怕了，我害怕她。” 我知道他理解不了我的恐惧，但我庆幸他没有反驳我跟我讲道理，像平常人一样说一些冠冕堂皇的话，否则我该再也无法向他吐露任何心声。 我的眼睛已经哭得红肿，拿着两块冰块敷着眼睛，想着明天如果肿起来，我却不知道该如何与父母解释。或者根本不需要跟他们解释，多说一句话我都嫌多余。 凌晨三点，再不休息第二天就起不来了，何况魏明还需要早早进来听课，父亲要去上班，我要去照顾母亲，我向他道歉，说：“对不起，大半夜的过来影响你心情。” 我知道他大概会有好几天跟着我一起叹气。 但是程跃说：“难得听到你的心声。” 又揉揉我皱起的眉头，“是比以前成熟了点，以前简直就是个没有嘴的闷葫芦，让人束手无策，现在至少长嘴了。” 他说：“不管你说什么，我都想听。” 他的温柔让我无比煎熬，如坐针毡，我知道，我在刺里呆久了，毒素已经透进了身体里，我已经难以适应别人会温柔对待我了。 在后来，我研究自我分化，知道人在寻找伴侣的时候总是对自己分化程度相当的人起兴趣，以至于最终组成家庭也是延续了原生家庭的相处模式，悲惨的会持续悲惨，幸福的会持续幸福。所以我一直想不明白，我和程跃，我们位于分化程度最高和最低点的两个人，当年到底是因为什么而走到了一起。 我开始连续失眠，每天晚上睡觉只有两三个小时也感觉不到困意，那夜和程跃吐露心声以后确实短暂的拯救了我，但我没法让自己将所有的悲惨都甩给他，我怕我会在不断的诉苦中成为另外一个母亲——一个浑身怨气，整天怨天尤人的人，我知道这很有可能。 我开始变得紧张和心悸起来，尤其面对程跃，我的身体里面住的是惊涛骇浪，浪花不断拍打着沿岸的巨石，海面上暴雨和飓风不断，而这张皮囊，快要兜不住这些疾风骤雨了，它们随时可能会跑出来，搅碎我身边的一切。不得已，我开始小心翼翼的与程跃保持着距离，还要祈祷，别太明显让他发现。 但是没过多久，我似乎又变得正常起来，可以顺利地吃饭和睡觉，就像更进一步的适应了某一种更残酷的环境。只是依然不喜欢呆在母亲身边。 我再不顾父亲电话里的催促，将自己藏在了卧室里，如果不是母亲有事叫我我便不会出去，有时甚至听到她的声音我也当做没听到的样子，直到她给我打电话。对于父母，我已经没有了任何执行力。 我的胸口愈加发闷，经常感觉到透不过气，父亲在家的时候，每当我感觉透不过气都会骑着电动车躲进南湖里吹吹风，而今父亲出去上班，我想跑也没法跑。 心脏的位置叫嚣着缺氧，脸憋得通红，冷汗成片成片的往外冒。 我的身体告诉我，她需要烟。 父亲不抽烟，我偷偷在家里翻遍了每一个角落也没有找到一支，我忍着憋闷和越勒越紧的嗓子眼抱着头蹲在墙角的角落里，祈祷着父亲能快点下班回来。 父亲回家后，我晚饭都没有吃就骑着电动车走了，我勉强维持着身形，精神恍惚的走进便利店，顾不上店员可能会认识我，又可能会对我母亲说什么，我拿上烟和打火机飞也似的跑出门外。 我哆哆嗦嗦点燃第一支烟的时候，觉得自己这番模样该很像是犯了毒.瘾。 但如果闻不到这味道，我便无法呼吸。
第33章 烟雨 夏季多雷阵雨，当我站在湖岸边的芦苇荡里抽着烟看着野鸭子戏水的时候，瓢泼大雨忽然倾盆而下。雷阵雨不会持续很久，一般是十几分钟，或者是半个小时。 我走到空无一人的售票厅屋檐下躲雨，等雨稍停了些，才重新骑上电动车想去其他地方转转。 如今安稳的立在一处，也开始让我觉得胸口发闷了，似乎只有不停的游走才能稍解这股闷气。 冒着细密的雨丝走了没有十分钟，一声响雷在天上劈裂，大雨再次倾盆而下，这次我无处可躲，想着难道要回家么？ 这个想法很快被我否定。 我去便利店买了一把伞，天色渐黑，我撑着雨伞撑着电动车站在雨里，雨越下越大，没有丝毫停下来的意思，伞下的一方土地就显得尤为安宁起来。 雨水砸落在路面上泛起厚厚的水汽，像是浓雾，黑暗和浓雾将我埋在里面，路上的一切都成为了伞外的风景。这本是副压抑孤独的画面，可我一直憋闷的胸口却忽然觉得好受多了，有一种难得的宁静。 我站在雨里一支一支不停的抽烟，烟气从伞下飞出汇入雨水里面，身旁路过一个个子不高的男人，从我身旁走过去后又回头看了我一眼，然后指了指旁边的店铺，“去那里边躲躲，雨一会就停了。” 看他的表情，我不确定他是想看我的容貌，还是单纯好奇一个抽烟的女生。我意识到，我察言观色的能力可能已经弱化了。 我将雨伞勾在电动车上，然后走进了店铺屋檐下，看着雨滴逐渐变大又逐渐变小，雷声滚滚，进来躲雨的人走了一个又一个，只有我还呆在这里，怎么都不肯回去。 手机里的微信消息响了一声又一声，良久，我才拿出手机看了看弹出的消息对话框。我猜也能猜到是谁，因为整天给我发微信的就那么一个。 程跃说，听到院子里父亲和母亲在找我，问我是不在家吗？ 又问我在哪里。 我实在不擅长说谎，更不想对他说谎，索性当做没看见消息。 晚九点，父亲给我打电话让我回家，说要关门了。我听着雷声滚滚，看着天上的闪电劈裂夜空，月亮从云层后面露出白色的影子，我拧了拧裙摆和头发上的雨水，淡淡回了一个“哦。” 到家以后我才意识到我这满身的雨水无法向他们解释，父亲和母亲都已经躺下，卧室里只开着床头灯，洗手间在他们的卧室里面，我自己的卧室又有摄像头，睡觉换衣服都需要挤在角落里，不方便端盆水进去擦一擦这满身的雨水。 思前想后，我抱着干净衣服敲响了他们的卧室门，不顾有无回应，直接推门而入，反正在我们家里从来没有个人空间这回事，他们也应该平等的享受到这种权利，何况既然把共用的浴室安在自己的卧室里，就应该随时做好被人破门而入的心理准备。 父亲问我为什么大晚上的跑出去，去哪儿了，怎么弄得满身是水，一直在外面淋雨么？ 我跟他无话可说，也没有力气回他，直接进了浴室。 热水洒在冰冷的皮肤上，打结的头发也陆续散开，母亲正在墙的另一面唠叨着，说的话大差不离，左右不过一顿责备。我将水流开得更大了些。 我回到自己的卧室，催促魏明滚回去睡觉，魏明极不情愿的坐在电脑椅上扭了又扭，但还是很快就回去了。 我抬起头看了看头顶上的摄像头，我想我的目光一定满是怨恨，如果眼神可以杀人，那么摄像头早就已经四分五裂了。 程跃发微信说要见我，我猜测他已经察觉到了什么，需要我跟他解释，他心思比我想象的要细腻得多。我随便推脱了几句，最后索性不再回他。我知道他会担心，也可能会心生恐慌，但是保持着距离，是我目前唯一能做的，我不想住在我身体里的惊涛骇浪，把他也搅死在里面。 第二天一早，家里面来了一个陌生女人，穿了一身白色运动服，留着短发，带着墨镜，没有化妆，她提着两箱纯牛奶到我家里的时候，我只当她某个不知名的亲戚，直到母亲介绍说，她是我小姨。 我看着母亲的脸色确认了一下，不知道此小姨是不是彼小姨，毕竟家里面的亲戚乱七八糟的，我到现在都没搞明白过。 布置好茶水，我回到我的卧室，隔着一道墙，我竖起耳朵听着他们的谈话，母亲说的都是她交际场上的常话：自己的孩子多么多么不懂事，或者多么多么没出息——很好，我在这个失踪二十年的小姨面前也没有任何脸面了。总有一天，她可以成功的让我羞于见到任何人。 被母亲称为我小姨的人淡淡的说：“你病重之后，可真是跟娘越来越像了。” 母亲急迫道：“哎哟，我可不像她，我可不像她。” 隔着墙面，我几乎可以看到她狂摆着的手。 小姨又说：“你别告诉我你现在没有跟她一样不停的唠叨。” 母亲也只是说：“我可不像她……我才没有她那么笨咧。” 她的语气可真像个开着玩笑的小孩，伴着笑声，轻轻松松就将自己的罪行糊弄了过去。 接着是一些冠冕堂皇的问候，小姨似乎没有了跟她说话的耐心，也没有答应留在这里吃饭，将礼品放下就借口说还要去看望其他亲戚，因为她过几天就要走了。 我看着她的身影走出了大门外，语言上的劝阻和血浓于水的亲情似乎根本就阻拦不住她，我不明白她为什么可以扔下病重的大姐和母亲，说走就走。说实话，我有些羡慕，羡慕她的洒脱和无情。
言情小说网：www.bgnovel.com免费全本完结小说在线阅读！记得收藏并分享哦！
46 首页 上一页 27 28 29 30 31 32 下一页 尾页
|
