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第三天，母亲说，小姨给姥姥扔下了二十万块钱，然后就开车走了，母亲用着开玩笑似的语气笑嘻嘻的跟我说：“你要是也给我们这么多钱，我们就什么也不指望你了。” 下午，嫂嫂带着小女儿秀秀过来玩耍，她要照看一儿一女两个孩子，所以一直没有工作，整天带着孩子出来玩，母亲病重后，嫂嫂最常来的就是我们家，因为家里面一直都有人。 小女儿秀秀只有三岁，浓眉大眼，长得很漂亮。因为魏家有很严重的重男轻女风气，以至于她和哥哥养成了完全不同的两种性格。哥哥性格活泼，目无尊长，四处撒泼打滚，妹妹则性格文静，不爱说话，也不亲近人。 我回家四个月以后，秀秀才逐渐跟我熟悉起来，虽然还是不怎么说话，但手里有糖会知道带给我吃。 我抱着秀秀跟她玩，秀秀文文静静的靠在我的怀里，似乎有些不自在，她可能不自在有人这么疼爱她。嫂嫂坐在我旁边聊家常，接着，气氛随之一变，忽然安静下来的气氛告诉我，此时我应该说点什么，发表一下自己的观点，迎合上她的话题，毕竟聊天是两个人的事，不是一个人的独白。 但我发现，尽管我已经集中了注意力，但我根本不知道她说的是什么，嫂嫂又说了一遍，但她说过的那些话似乎越过我的身体流向了别的地方，就像我们并不处在同一个空间里。 我感觉自己的身体僵硬成了石头，其中最为严重的就是大脑，我不仅听不进去任何东西，而且无法判断，无法进行任何的分析和思考。 我只能继续装模作样逗着秀秀，因为没有回应，话题很快冷清了下去。嫂嫂去了后院看望奶奶，我心中不无胆怯的想着：我的分析力、判断力和注意力已经离我而去了。石头，终于在狂风骤雨中逐渐填满了我的身体。 我像是忽然惊醒，然后才发现，自己的半个身体已经走进了湖中，水已经漫到了腰际，我不知道当我整个人走进水底下的时候，我将面对的是怎样一种黑暗。 我可以不惧怕犯错，但我怕的是，我根本不知道那是错。 夜里两点多，我还是没有睡着，我看着手机里十几条微信消息，思前想后回复程跃，明天晚七点后跟他见面。 他很快回复了我，所以我知道了，他也一直没有睡着，我不知道他失眠了几个夜晚。胸口忽然泛起一阵酸楚和疼痛，我却不知道它到底在疼些什么。我的情绪和我的真实感受，在身体里完全分裂开来，无法统一在一条线上。 我打开灯，拿起电脑桌上魏明留下的一支笔，撕下他半张本子纸，写下了我在潍城的居住地址，又从包里拿出钥匙串，拆下一只钥匙小心包了进去。我想趁着我的理智还没有完全丢失之前，告诉他暂时不要出现在我的面前。但又怕面对着面无法跟他很好的解释出来，说不定我会连他说的话都听不懂了，于是想着提前写下来。 笔尖悬停在纸面上很久，我却写不出一个字，脑海中是一片混乱的空白，我几乎看到脑神经传导忽然中断，它们像是被人施了魔法，密密麻麻的神经网络，完完全全的定格在了原处，然后逐渐僵硬石化。 两个小时过去了，我只写下了一行字：先不要见面，去上面的地址等我。
第34章 黄昏 程跃修好了自己上学时骑的自行车，我坐在后座上，盯着他圆润的后脑勺发呆，他在前面忽然开了口，“你什么时候能盯着我的脸这么一直看就好了。” 我将头低了下去，不知道该摆出什么样的姿态，我身上那些引导情绪传输的东西已经逐渐僵硬了。 他将车子停在一座小桥上，这里位于南湖的深处，游人很少，只不远处有几个人藏在芦苇荡里钓鱼。 我两腿撑着自行车，程跃转身看着我，“下来走走。” 我觉得自己是个需要被人指挥摆弄的木偶，如果不告诉我往哪里走，我是不会知道的。 我趴在栏杆上，看着下面流水汩汩流动，水面上有微风吹起的涟漪，他站在我的身侧，一直盯着我的侧脸看，好像在琢磨什么。 “你……” “你……” 我们几乎同时开口，他让我先说。 我说：“你会游泳吗？” 程跃说：“在河边长大的孩子，当然会了。很小的时候，就经常跳进河里偷偷洗澡。” 我没有童年，体会不到农村孩子应有的乐趣，小时候常听他们说的抓虾摸鱼、挖野菜，对于我来说是从未有过的事。我的记忆里只有电视机，就像魏明如今只有电脑游戏一样。 我说：“你不怕水吗？你是怎么学会的？” 他说：“小时候什么都不懂，也没想那么多，跳进河里慢慢就学会了。” 我想起魏明小时候也会游泳，也是不知道怎么就学会了，但现在他已经不会了，离着湖面都会远远地。因为母亲总是担心他会在水里淹死。她的那种恐惧好像渐渐传到了魏明身上，他如今不仅不会游泳，而且不记得自己曾经会游泳这件事了。 程跃说：“如果你想学我可以教你，不过南湖现在有巡逻警，不比我们小时候悠闲，唔，得转转看看找一个隐蔽的地方才行。” 我痛恨他的温柔，因为他说的这些，让我感觉他似乎是看出我的情绪不好，所以在想法子替我舒心。他为什么不生气，不与我争辩，或者骂我一顿？我明明已经冷落了他很久。 我紧紧地抓住栏杆，直到指尖泛了白，等我意识到不对劲的时候，才发现程跃已经沉默了很久，一直盯着我的手指和我的脸来回的看。 他说：“你到底怎么了？有什么是不能跟我说的？” 沟通对于我来说，再次变成了不可能的事。我觉得荒唐可笑，我带着二十六岁的魂灵回到了这个家里，竟然重新变成了那个十六岁的自己，多么不可思议的一件事。 我垂头看着桥底下的水流，说：“跳下去就学会了么？” 程跃还没来得及反应，我已经一步越过栏杆跳了下去，他焦急的在上面喊了一声“哎！” 接着，湖水灌满了我的眼睛和耳朵，被流水淹没的我，感觉到一阵宁静和放松。 但是很快，身旁再一次响起了落水声，我的胸口被一只胳膊圈住，头露出了水面，我转头看着身旁湿漉漉的那张脸，听见他说：“你疯了！” 我忽然就笑了，看见我笑，他的表情有点复杂，不知道该责骂还是该庆幸。 神经网络缓缓运行起来，我终于有了一点点感知力，但是我难以判断，我所感觉到的东西是对的还是错的，我无时无刻不在怀疑自己。 我说：“十分钟之内，我可以学会游泳。将自己逼入无路可退的境地，才能激发人的潜力不是？” 我抓住他的手腕让他松开我，然后小心翼翼寻找着合适的姿势，艰难的游到了湖中心，然后我慢慢转了个身，发现他一直跟在我身后。 我笑着说：“我说了，十分钟之内，我要学会。” 程跃苦笑着叹口气，“没想到你这么狠。” 我说：“我对自己一直都很狠。” 我透过桥洞底下，看着游船从远处的湖面上划过去——我宁可粉碎自己逐渐僵硬的骨血，也不要这么糊里糊涂的过一辈子。 我游到岸边，艰难的爬了上来，坐在湖岸边的石头上晾着身上的衣服。程跃过来脱下短袖拧了拧水，又拧了拧裤腿， 他看着我湿哒哒的衣服，说：“别以为是夏天就不会感冒。” 我迷茫的看着他，“要在这儿脱吗？” 程跃：“……” 程跃说：“你先穿我的，等你的衣服晾干了再说。” 我阻止了他准备脱衣服的动作，沉默的看了他一会，将手伸进口袋里，掏出我昨晚准备好的那张纸递给他。说实话，面对着面还要用纸面传送信息，让我觉得有些羞耻，但我怕再不做打算就来不及了。 他疑惑地展开湿漉漉的纸张，抬头看了我一眼，问：“为什么？” 我果然不知道该怎么解释，千言万语堵在胸口里，徒留一片空白。 于是湿哒哒的站起身，沿着岸边越走越远，留下一句，“你不想去也可以。” 他似乎怔了一下，跟在我身后，问：“为什么忽然生气了？” 生气？我定在原地，品味着这两个字——难道我刚刚表现出了生气么？我并没有生气啊。 我转头看了下他的脸色，明白了自己的语气大概不是生气，而是偏激。程跃想要的只是一个这么安排的理由，而我以为的是他不想跟我离开这里。 我的身体里，心里所想和外在表现已经出现严重混乱，就像我曾经说过的，喜不是喜，悲不是悲，自觉平常的一句话也能让人感觉是生气。接下来可能还会有其他的，比如说，像母亲一样，习惯性辱骂人而不自知，贬低和污蔑逐渐组成自己语言体系的一部分…… 我开始被莫名其妙的羞愧和过分敏感的自尊心所掌控，如今想要跟他说些心里话解释一下，都羞耻的让我无法开口，更不知从何开口。 我的神经网络随时都会僵化掉，身体也是，我逐渐开始不知道自己在说什么、做什么，我不知道我会变成一个什么样的人，但我知道她一定是个恶魔。 我的身体里住着一只怪兽，我已经快控制不住它了，在它彻底掌控我的身体之前，我想先把不想伤害的人推开。 程跃说：“你至少应该告诉我，为什么要这么安排。” 我的胸口飞速的跳动，但我不知道是因为什么，我听见自己说：“我怕我伤害你。” 程跃往前一步，说：“你觉得你现在这样把我推开就不是在伤害我了？你有没有觉得，我们已经开始重蹈覆辙了？” 他说：“我已经有好几个晚上焦急的睡不着觉，我不知道为什么……” 为什么忽然变成这样？为什么过去的事情会再次发生？ 我看着他的脸，他手里的纸张和身上的衣服已经干了，越过他的身影，我看到湖面上已经步入湖中心的那个身影，湖水已经漫到了她的胸口位置，她转过头面无表情的看着我，又往湖中心迈了一步。那个人，是明知道前方是不可知的黑暗，却仍旧无法停下脚步的我自己。 我垂下头，说：“我这么做，就是为了不要重蹈覆辙。” “……为什么？” 我变成了哑巴，无论如何都说不出一个字，有某些东西挤在了我的喉头，堵上了我的嘴。这一刻，我忽然想起曾经被余文逼迫变傻的刘恩，他那半天说不出一个字的模样，必定是如今我的模样了。不可思议，身为主管的余文没有将我变傻，但没有念过几天书的母亲却做到了。 我转身跑入湖中，将半干的衣裳再次浸湿，跪在那里，湖水将我全身淹没的时候，我感觉自己的脑袋终于稍微清醒了些，我在湖中站直了身体，擦了擦脸上的水，转身看着程跃。
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